Семь суббот на неделе

Субастик сделал глубокий вдох, и его живот надулся, как барабан. Раздался треск, и синий костюм лопнул по всей длине.

– Дрянное сукно! – объявил Субастик. – Для носки совсем непригодно! Разве что для еды сойдет!

– Что ты сделал с костюмом? – в ужасе воскликнул продавец. Он снова вынул из кармана свой изящный платочек и вытер лоб.

– А я ничего не делал! – ответил Субастик. – Я только вздохнул.

Оглядевшись по сторонам, продавец бросил разорванный костюм в мусорную корзину. И тут же без промедления принес новый костюм. На этот раз – темно-зеленого цвета.

– Вот, ваше величество, примерьте-ка этот, – сказал он, протягивая его Субастику. Субастик надел костюм и спросил:

– А в этом дышать можно?

– Нет, ваше величество, упаси вас господь! – в ужасе закричал продавец.

Как раз в эту минуту мимо проходил заведующий секцией. Он был куда дородней продавца, и костюм на нем был еще элегантней. На пальцах у него сверкали два толстых золотых кольца, а на носу сидели темные роговые очки. Услышав вопль продавца, он подошел к нему.

– А что, к нам пожаловал высокий гость? – зашептал он, кивнув в сторону примерочной кабины.

Не успел продавец ответить, как Субастик высунул оттуда голову и крикнул:

– Нет! Это он меня все время зовет “ваше величество”!

– Тебя? – переспросил заведующий секцией, удивленно вскидывая брови.

– А еще он запретил мне дышать! – продолжал Субастик.

– Это правда? – грозно спросил заведующий секцией.

– Да! И еще он бросил рваный костюм в корзину для мусора! – закончил Субастик.

Заведующий секцией нагнулся, пошарил рукой в корзине для мусора и извлек оттуда штанину.

– Неслыханно! – завопил он. – Этот продавец говорит детям “ваше величество”, запрещает им дышать и к тому же рвет и выбрасывает костюмы! Вот что, милейший, немедленно покажитесь врачу!

– Но позвольте, господин заведующий... – начал было оправдываться продавец.

Однако тот сразу же осадил его.

– Никаких оправданий! Немедленно ступайте к врачу или считайте себя уволенным! – загрохотал он.

Продавец молча поклонился и исчез.

– Значит, как, можно мне теперь дышать или нельзя? – обратился к заведующему Субастик.

– Ну, конечно же, детка! Конечно, можно! – смеясь, ответил ему заведующий и потрепал Субастика по щеке.

Тот глубоко вздохнул, живот его надулся, и – тр-рах-х! – темно-зеленый костюм тоже лопнул.

– Что ты сделал? – сердито закричал заведующий секцией.

– Мальчик всего лишь вздохнул, – заметил господин Пепперминт. – И предварительно даже спросил у вас на то разрешения!

Субастик кивнул головой.

Теперь уже заведующий секцией вытащил из пиджачного кармана носовой платок и вытер пот со лба. Затем, озираясь по сторонам, он сунул остатки темно-зеленого костюма туда, где лежали обрывки темно-синего, – в мусорную корзину.

– Для этого особого случая я предложил бы кожаные штаны! – торжественно объявил заведующий секцией и тут же принес штаны из толстой кожи. – Прошу! Кожаные штаны не разорвешь!

– И не разгрызешь? – полюбопытствовал Субастик.

– А ты попробуй, малыш, погрызи! – насмешливо произнес заведующий секцией. – Ты себе зубы в порошок сотрешь!

Взяв штаны, Субастик обнюхал их, затем быстро откусил большой кусок и проглотил его.

– Очень вкусно! – одобрительно сказал он. – Воловья кожа!

– Сейчас же перестань грызть штаны! – завопил заведующий и вырвал их из рук Субастика.

– Ты же сам велел мне их попробовать! – удивился Субастик.

– Да, вы сами ему велели, – подтвердил господин Пепперминт.

Заведующий в ярости скомкал кожаные штаны и швырнул их в мусорную корзину, где уже лежали два других костюма. Затем он куда-то исчез и на этот раз долго не возвращался. Когда же наконец он вернулся, в руках он держал резиновый водолазный костюм.

– Вот! – сказал он. – Этот костюм наверняка подойдет ребенку. Резина, как известно, растягивается.

– Но это же костюм водолаза! – удивился господин Пепперминт.

– Ну и что же? – спросил заведующий. – Что тут плохого? Ведь это наша гордость, наша новинка – непромокаемый и несгораемый костюм!

– Несгораемый? – удивился Субастик. – А зачем это нужно? Где у вас горит?

– Здесь горит, здесь! – с раздражением ответил заведующий и постучал себя пальцем по лбу.

– Горит! Горит! – сразу же закричал Субастик. – Пожар!

Продавщица из соседней секции, услышав крики, испуганно завопила:

– Где пожар? Где? Скорей! На помощь! Скорей гасите огонь! Пожар! Пожар!

– Пожар! Пожар! – подхватил стоявший с ней рядом покупатель и ринулся к эскалатору.

– Тихо! Что за вздор? – рассвирепел заведующий и бросился догонять клиента.

– Пожар! Пожар! – восторженно твердил Субастик.

Он бежал следом за заведующим и орал во все горло:

Пожар! Пожар!

Огонь! Угар!

Эй, где вода?

Скорей сюда!

У дядьки жар –

Во лбу пожар!

– Замолчи ты, свиненок! – обругал его заведующий и повернул назад.

– Ты сам сказал, что у тебя горит в голове, – возразил Субастик. – За что же ты на меня злишься?

А тем временем паника охватила весь универмаг.

То тут, то там раздавались крики: “Пожар! Пожар!” Один догадливый продавец включил сирену, другой притащил резиновый шланг.

– Ура, ура! Вода! – весело воскликнул Субастик при виде шланга и мигом облачился в резиновый костюм. – Ура! Поплаваем теперь!

– Успокойтесь! Ничего не случилось! – вопил заведующий секцией. И, точно курица, сорвавшаяся с насеста, он метался по этажу. – Сейчас же выключите сирену! Отбой! Уберите шланг! Разойдитесь по местам! Успокойтесь!

Но никто его не слушал.

– Где горит? Где? – кричал продавец, который притащил шланг: ему не терпелось сразиться с огнем.

– Вон у того дяденьки в голове горит! – крикнул ему Субастик и показал на бесновавшегося заведующего.

– Пошел вон отсюда! – в ярости завопил тот, схватил головку сыра, все еще лежавшую на стуле, и со всего размаху бросил ее в Субастика.

– Ура! Гол! – крикнул Субастик и проворно пригнулся.

Сыр пронесся над его головой и, описав в воздухе красивую дугу, пролетел над эскалатором вниз и с треском грохнулся на прилавок с конфетами, шоколадом, жевательной резинкой и прочими сластями. Сласти разлетелись по всему первому этажу – к величайшему восторгу ребятишек, которых матери теперь уже никак не могли вывести из магазина. Дети не обращали внимания на сирену – они пригоршнями хватали с пола конфеты и набивали себе рты и карманы. Продавцы их даже не останавливали – бестолково суетясь, они носились взад и вперед по залу. Одни хотели погасить пожар, а другие бежали к выходу, спасаясь от огня. Во всеобщей сутолоке опрокинули прилавок, потом еще один, послышался звон стекла, грохот падающих кастрюль, какие-то люди вопили от страха, кто-то хохотал, и повсюду на корточках сидели дети, старательно подбирая с пола конфеты и шоколад, а в зале пронзительно выла сирена...

– Прекрасно! – Мордашка Субастика сияла от восторга. – Ну и каша!

Господин Пепперминт, смотревший в зал сверху, решил, что эти слова относятся к сцене в универмаге, и кивнул головой. Но Субастик, оказывается, имел в виду совсем другую кашу – ту, что была в мусорной корзине. Не успел господин Пепперминт раскрыть рот, как Субастик подхватил корзину и принялся жевать обрывки костюмов вместе с кожаными штанами.

– Очень вкусно! – заявил Субастик, с удовольствием причмокивая. – Чем не каша с изюмом!

Господин Пепперминт взял его за руку и сквозь толпу потащил к выходу: ведь аппетит, как известно, приходит во время еды, и кто знает, что еще натворил бы Субастик. Когда они вышли на улицу, к универмагу подкатили две полицейские машины и семь пожарных.

Субастик разгладил свой водолазный костюм, вскарабкался на руки к господину Пепперминту и, глядя на мчавшихся мимо пожарных с лестницами и шлангами, восторженно зашептал: