Право руля! – 3

Ну, а третий признак и вовсе печален: на черном рынке (неси только фотографию и деньги!) справка обойдется немногим дороже, чем на белом…

В большинстве развитых стран медицинская справка не является документом, принимаемым во внимание при решении вопроса: быть или не быть господину Шнобелю за рулем. Состояние здоровья каждого претендующего на участие в дорожном движении — это его глубоко личное, почти интимное дело.

Однако в некоторых странах специальная комиссия (ничего не имеющая общего с отечественной, да и с заморской ГАИ), которая уполномочена государством допускать кандидата в шофера за руль путем выдачи ему соответствующей лицензии (по нашему — «прав»), предлагает подопытному ответить на щекотливый вопрос: а нет ли у вас, герр Шнобель, каких-нибудь заболеваний, которые так и будут провоцировать вас въехать в столб?

За сокрытие информации о болезнях, мешающих управлению, господину Шнобелю ничего не будет. Во всяком случае, до тех пор, пока он не собьет на дороге бабушку с внучком. Вот тогда-то (если выяснится, что у него костяные ноги и вставные глаза) виновник аварии понесет ответственность сразу по двум статьям: за нарушение правил движения, повлекшее автокатастрофу, и за сокрытие информации о своей неполноценности, явно ставшей причиной ДТП.

Более того, в некоторых странах кандидатов в водители при выдаче «лицензии» прямо предупреждают: если вашему семейному доктору случится поставить вам один из следующих диагнозов (перечень на трех страницах), помните, что управление транспортным средством вам будет автоматически противопоказано. И дальнейшее управление вопреки диагнозу — под вашу исключительную ответственность.

Довольно разумная практика, увы, не была ввезена в Россию. По соображениям нашего Минздрава, если водителя наградили справкой аккурат на три года (максимальный срок), то и помутнение рассудка с потерей памяти у него никак не должно случиться раньше…

Грустно, что на медицинскую справку, выдаваемую всем желающим даже в кабинетах гинеколога, с одинаково ехидной ухмылкой смотрят хорошо знающие ей цену и водители, и сотрудники ГИБДД, но никто при этом ничего не желает менять. Минздрав даже не замечает того, что форма справки № 083 его же собственными приказами до сих пор не утверждена и выдается, по сути дела, не законно.

Между тем, пора задуматься: сколько же среди гигантского количества дорожно-транспортных происшествий, потрясших Россию в последние десятилетия, найдется случившихся по причине хронической хвори водителя? Да единицы!

Куда больше автокатастроф случается по причине психологической непригодности водителей к управлению автомобилем в сложных, нештатных и стрессовых ситуациях, неумения прогнозировать и логически мыслить в то время, когда жизнь на дороге вдруг начинает зависеть от единственно верного и мгновенно принятого решения.

По данным психофизиологов, тест на нашу с вами пригодность к управлению автомобилем сегодня могут успешно выдержать лишь 22–24 процента тех, кто с легкой руки шоферских медкомиссий сел за руль.

Да, мы можем обманывать сами себя.

Но уже совсем никак — смерть на дороге…

КАЖДЫЙ ШОФЕРСКИЙ ДОКУМЕНТ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ЛИПОВЫМ

Как отличить поддельную купюру от купюры настоящей вас научат даже в захудалом обменном пункте. И надписью аршинными буквами настойчиво попросят: «проверяйте не отходя…».

Но никто почему-то не предупреждает нас при получении документов в ГАИ, что талон техосмотра, водительское удостоверение или свидетельство о регистрации тоже могут быть ненастоящими.

И не объясняет, как их от подлинных отличать.

А, между тем, пора бы уж…

Очередь на техосмотр привела Петровича в ярость:

— Я, понимаешь, в советские времена за колбасой столько не стоял! — бухтел он, разогревая толпу таких же страдальцев, пока на извергнутый Петровичем шум как черт из табакерки не вынырнул субъект в камуфляжной форме и назидательно изрек:

— Не надо грязи! Если кому невтерпеж, вон там — без очереди.

В сторонке от разбушевавшейся толпы за столиком под вывеской «Автострахование и сопутствующие услуги» одетый в такой же костюмчик восседал вполне приличного вида дядя. Изучив Петровича с ног до головы, он скроил кислую мину:

— А у нас, папаша, услуги платные. Мимо очереди обойдется тебе в пару штук… Потянешь?