Золушка в шоколаде

– Алло.

– Не обижайся, – сказал Вовка, – тут у меня полнейший компот.

– Ладно, проехали.

– Адрес срочно нужен?

– Очень.

– До завтра подождать нельзя?

– Нет, но ты забудь о моей просьбе, сама с ней справлюсь.

– Каким образом?

– Попрошу Геру Коновалова, он постоянно в отделении торчит, – ответила я.

– Интересно, давно ты Игоря Степановича Герой зовешь? – взвился Костин.

– Да уж больше года, после дела Кочетковой, – охотно пояснила я. – Он мне тогда сказал: «Первый раз, Евлампия Андреевна, вижу человека столь редкого таланта. В вашем лице мы потеряли гениального следователя. Давайте перейдем на «ты» и сходим попить кофейку».

– И ты, надо думать, побежала с побитым молью Коноваловым в трактир!

– Ага, с тех пор мы с ним и подружились. Не переживай, Вовка, работай спокойно, мне сейчас, как всегда, Гера поможет. Он легко справится с проблемой, тебе некогда. И потом, у Коновалова со всеми личные отношения, ему мигом сделают справку, а ты пока официально запросишь, время потеряешь…

– Твой расчудесный Игорь Степанович кретин, – зашипел Вовка, – в отделе он сидит благодаря своей пещерной глупости. На место происшествия Коновалову лучше не выезжать – затопчет улики, свои пальцы оставит, осмотр через пень-колоду проведет. Я сам найду тебе адрес. Говори данные, и через пять минут он будет известен.

– У меня есть лишь телефон.

– Без проблем.

Стараясь не рассмеяться, я продиктовала цифры. В ожидании ответного звонка я решила слегка поправить макияж – к Аллочке надо приехать в образе милой, слегка простоватой женщины, про таких говорят: обидеть не хотела, глупость ляпнула не подумав. Розовая помада просто создана для подобных теток.

Вытащив из косметички тюбик, я начала подкрашивать губы. Удивительно, как кардинально меняют облик такие вещи, как пудра, румяна или карандаш для бровей. Накрасишься последним слишком густо – и мигом покажешься старше. Ну почему брюнетка с карими глазами заставляет людей настораживаться, а блондинка с пухлыми губками вызывает снисходительную улыбку?

Впрочем, на свете много удивительного. Вот, скажем, по какой причине мужчины считаются сложными существами? На самом деле они – легко управляемые биологические аппараты с кнопочным устройством. Если знать, на что нажимать, мгновенно получишь нужный результат. В том, что наши спутники жизни непослушны, виноваты мы, женщины. Если захотите понежиться в теплой ванне, а откроете кран с синей пупочкой и получите ушат ледяной воды, вы ведь не станете злиться на смеситель. Скажете себе: сама, дурочка, перепутала синий кран с красным.

Так и с мужчинами.

Сначала хорошенько изучите своего спутника жизни. Увы, делать это придется методом проб и ошибок, подробных инструкций для этого, к огромному сожалению, природой не предусмотрено. Жизнь была бы намного проще, если бы к кандидату на должность мужа прилагалась бумажка, в которой значилось бы, допустим, следующее: не упоминайте при нем имя Галина, оно будит в нем злобу; он не любит холодный чай; обожает рыбалку и так далее. Нажимая на нужные кнопки, можно легко добиться желаемого. Вот я, например, прекрасно осведомлена о негативном отношении Вовки к Гере. Последний и впрямь идиот. Поэтому одна моя фраза, что Коновалов сумеет за пять минут провернуть дело, на которое у Костина уйдут сутки, взбесила майора, и сейчас я получу исчерпывающие сведения об Аллочке. А сколько бы времени я потратила впустую, тупо ноя: «Ну Вовк! Ну плиз! Ну помоги…»?

Кнопки надо знать, ткнул пальцем в нужную – и собирай урожай!

Глава 13

– Ивлева Алла Тарасовна, – торжественно объявил через несколько минут Костин. – Коновалов бы тебе год информацию искал, его во всех подразделениях терпеть не могут, а я везде дорогой гость.

– Ты молодец! Огромное спасибо!

Вот еще один нюанс: если представитель сильного пола совершил ради вас некий поступок, пусть даже незначительный (скажем, встал с дивана и включил свет), его необходимо похвалить. У дрессировщиков это называется «закреплением приобретенного навыка». В следующий раз мужчина снова потопает к выключателю, каждому ведь хочется получить конфету. Увы, многие женщины совершают ошибки: не замечают добрых дел вторых половин и отчаянно ругают их за провинность. А чему учил своих последователей гениальный дедушка Дуров? Всегда угощай после удачного кувырка собачку или обезьянку или не давай ей ничего, коли зверушка ленилась. Не следует бить ослушника, орать на него, топать ногами, к агрессии очень быстро привыкают. А вот если партнер приучен кушать пряник, а потом внезапно не получит его, тут он и призадумается. Запомните, женщины: наше оружие не циркулярная пила, а мешок с конфетами…