Золушка в шоколаде

– Ты уверена?

– Стопроцентно, я сама их принесла, – горестно ответила я и кинулась к Дюше, горя желанием отнять хоть одну хвостатую составляющую лекарства от всадников.

Но сегодня явно был не мой день! Толстая попа Адюши с лихо закрученным хвостом исчезла в кухне под буфетом. Через секунду из укрытия донеслось посапывание, похрюкивание и чихание. Мопсиха сладострастно жевала «мышь». Я встала на колени, попыталась заглянуть под буфет и засюсюкала:

– Дюнечка, отдай маме мышку!

Как бы не так! Ада не собиралась расставаться с восхитительной вещью.

– Помогиииииите! – завизжали в коридоре. – А-а-а-а!

Забыв про Дюшу, уже успевшую оторвать от игрушки хвост, я как стояла, так и побежала назад в холл – прямо на четвереньках.

Глава 30

На темно-коричневой плитке полулежал Сережка, рядом сидел виляющий хвостом Рамик, около пса сверкала тщательно вылизанная миска, в которой я смешивала отпугиватель.

Юлечка хлопала мужа по щекам, издавая одновременно громкий крик.

Я испугалась.

– Что случилось?

– Не знаю, – простонала Юля. – Серега начал расшнуровывать кроссовки, присел на корточки. Тут Рамик лапой выгнал из-под ботиночницы эту хрень, облизал ее, посмотрел на Сережку, и все, свалился на пол!

– Рамик вроде нормально выглядит, – пробормотала я.

– Не пес упал, а мой муж, – обозлилась Юля. – Вечно ты, Лампа, глупости несешь!

– Хочешь сказать, что Сережка испугался двортерьера? Изумился до обморока? Собака глянула на хозяина и тот лишился чувств?

– Он рыгнул, – простонал Серега, открывая глаза. – Я снимал кроссовки, лицо оказалось около пасти Рамика, тот вдруг разинул пасть… О-о-о! Лучше не вспоминать, иначе я опять уйду в астрал! Лампа, что он сожрал? Нереальная вонь!

Я схватила вылизанную до блеска миску и начала медленно пятиться к кухне, бубня на ходу:

– Почему ты у меня спрашиваешь? Лично я не воняю! Поговори с Рамиком, авось признается.

Воспользовавшись тем, что Юля занялась мужем, я юркнула в свою спальню и забилась под одеяло. Теперь понятно, каким образом действует мазь! На рамах и косяках смесь завоняла нестерпимо, вон как заколбасило и Юлю, и Серегу, даже мне плохо, хотя, по идее, я давно должна привыкнуть к смраду. Наверное, все просто: всадники обладают обостренным обонянием.

Зря кое-кто полагает, что запах – это ерунда. Вовка Костин в свое время решил заняться боксом и записался в секцию. Но больше одного раза он в зал не пошел. Знаете почему? Из-за лени? Ну, она тоже сыграла некоторую роль, только основная причина крылась в другом – от боксеров так ужасно несло потом, что наш великий сыщик позорно убежал прочь. Учтите, Вовка не принадлежит к породе людей, обладающих тонким обоняниям, но, оказывается, на свете существует амбре, доставшее и майора.

Слегка успокоенная, я попыталась задремать и вдруг услышала тихий скрип. Меня охватил ужас, тело заколотило в ознобе, но тут, слава богу, я увидела Мулю, прошмыгивающую в спальню, жуткий звук издали дверные петли. Я попыталась расслабиться, но ничего не получилось.

– Ш-ш-ш-ш, – зашуршало у окна.

Я села и снова затряслась, но тревога опять оказалась ложной – это Рейчел нашла конфетный фантик. Решив не дергаться по любому поводу, я решительно встала, на цыпочках сбегала в чулан, вынула оттуда бейсбольную биту и вновь забралась под теплое одеяло. Бита лежала под рукой, наличие оружия успокаивало. Пусть хихикающие всадники смерти являются посланниками из нематериального мира, только, думается, если треснуть их по башке спортивным инвентарем, да еще таким, с железной окантовкой, мало им не покажется.

Неожиданно на душе стало спокойно, для пущей безопасности я обняла биту и мирно задремала.

– Хи-хи-хи, – полетело по комнате.

Сон улетел прочь.

– Хи-хи-хи.

Мурашки размером со слона побежали по спине.

– Хи-хи-хи.

Я окаменела.

– Хи-хи-хи.

Глаза открылись, и в слабом мерцании лунного света я увидела на фоне окна черную фигуру, облаченную в плащ с капюшоном.

Рука вцепилась в биту, я попыталась стряхнуть оцепенение.

– Хи-хи-хи.

Всадник медленно брел по комнате, я притаилась в постели. Ужас прошел, появилась твердая уверенность: я буду до конца бороться за свою жизнь. Нет никакого смысла дрожать, это глупо. Умирать надо с гордо поднятой головой, а не стоя на коленях. Сейчас всадник подкрадется к кровати, он абсолютно уверен, что на подушке лежит голова слабой, беззащитной женщины, которая забьется в истерике. Но гад ошибается! Под одеялом спрятана бейсбольная бита, дешево свою жизнь не отдам. Ну-ка, пусть наклонится… тут я ка-а-ак шандарахну его по кумполу…