Букет прекрасных дам

– У меня не получается кричать, – улыбнулся я, – голос мигом срывается.

– Знаешь, дружок, ты копия Павла, – вздохнул профессор, – тот так же отвечал, и вот результат. Николетта…

– Что такое? – осведомилась маменька, появляясь около нас. – Ты опять мной недоволен? Что – Николетта?

– Лев Яковлевич хотел сказать, как ты сегодня прекрасно выглядишь. – Я решил прийти на помощь профессору.

– Как бы не так, – фыркнула маменька, – на коробку. Отдай немедленно Люси.

Понимая, что сопротивление бесполезно, я поискал глазами кандидатку в жены и, обнаружив девушку в самом углу, на софе, или, более правильно, козетке, двинулся к ней.

Козетка – это такая штука, вроде маломерного диванчика, куда с трудом могут втиснуться трое тощих или двое полных людей.

– Вы сегодня очаровательны, – улыбнулся я, – вот, держите.

– Что это? – спросила девушка.

– Ваши любимые конфеты, – пояснил я, – хотите, открою?

– Курага в шоколаде?

– Она самая.

– Ой, ни в коем случае!

– Почему?

– У меня аллергия на абрикосы.

– Да ну? – изумился я. – Не может быть. Вчера вы сказали, что обожаете сухофрукты в шоколаде.

– Только изюм и чернослив.

Вспомнив о том, как мне на каждом углу предлагали чернослив, я постарался скрыть усмешку. Значит, Николетта перепутала. Кажется, у О'Генри есть рассказ о человеке, который, выполняя прихоть молодой жены, всю ночь носился по городу, пытаясь купить ей персик. Естественно, этого фрукта нигде не было, и ему везде предлагали апельсины. Пережив кучу неприятностей, он таки принес желаемое и услышал из уст новобрачной:

– Фи, я же просила апельсин!

А может, рассказ написал Джек Лондон?

– Люси, – прочирикала подлетевшая Николетта, – что это у тебя? Ах, курага, как мило! Вот видишь, какой Вава внимательный кавалер. Давай откроем, полакомимся.

Не дожидаясь ответа, она мигом содрала хрусткую обертку и подсунула угощение Люси под нос. Девушка отшатнулась.

– Ой, не надо!

– Ешь, не стесняйся, – настаивала Николетта, выуживая конфетку, – м-м-м, как вкусно.

– У меня аллергия на курагу, – пробормотала Люси. – Иван перепутал, я обожаю чернослив.

Николетта на секунду замерла, потом с возмущением воскликнула:

– Ну, Вава, как можно! Не ожидала от тебя.

В этом вся Николетта, признать свою ошибку она никогда не может.

– Вам нравится детское прозвище? – тихо спросила девушка, когда моя маменька, оставив аромат французских духов, унеслась прочь.

– Я как-то не задумывался над этим вопросом, – покривил я душой.

– А я свое ненавидела, – призналась Люси.

– И как вас звали?

– Ужасно.

– Ну, пожалуйста, скажите.

– Кики.

– По-моему, очень мило!

– Омерзительно. Слава богу, моя мама перестала его употреблять.

– Как же вам удалось убедить маменьку забыть про Кики?

Неожиданно Люси рассмеялась:

– Она наняла домработницу, кстати, великолепную, просто никаких претензий. А у той имелся попугайчик, носивший кличку Кики. Пришлось маме прекратить звать меня так. Стоило ей крикнуть: «Кики!», как птичка мигом прилетала и весело чирикала. Мне просто повезло. Впрочем, советую вам завести собачку, дворняжку, какую пострашней, и наречь ее Вава. Думаю, Николетта мигом прикусит язык.

Я расхохотался. А она ничего, с чувством юмора. Жаль только, что я никогда не являлся поклонником толстых женщин, у меня физиологическое неприятие полноты. Все мои любовницы были в весе пера, и к тому же сейчас я ушел из «большого секса». Нет, только не подумайте, что у меня какие-то половые проблемы, просто с течением времени начинаешь понимать, что, кроме постели, в жизни существует много других приятных моментов.

Наверное, мне достался от природы не слишком мощный темперамент, а может, просто я принадлежу к той редкой, даже исключительной категории мужчин, которые смело признаются: дамский пол не является приоритетным среди их интересов. Мысль о женитьбе меня просто пугает. У меня сложился вполне определенный образ жизни, а супруга, скорее всего, потребует к себе внимания, не дай бог, появятся дети, а я не обладаю чадолюбием. Младенцы меня раздражают, подростки бесят. И потом, ну зачем заводить жену?

Ем я мало, к тому же сейчас полно полуфабрикатов. СВЧ-печка – и все проблемы! А убирать хоромы можно нанять тетку, которая все сделает быстро, а главное, молча. Радости семейной жизни… Что-то все приятели, едва столкнувшись с холостяком, начинают ему завидовать… Еще вспомните про стакан воды, который будут подавать умирающему… Мучиться всю жизнь для того, чтобы хлебнуть жидкости на пороге кончины? Но ведь неизвестно, захочется ли мне пить в данной ситуации. Представьте себе глубину разочарования мужика, который долгие годы терпел сварливую супругу, а у гробовой доски с тоской почувствовал полное отсутствие жажды?