Ангел на метле

Я оторопело прочитал «психсовет» еще раз. Надо отдать должное Соломатину, рецепт и заметка от лица Альбера Камю выдержаны в одном жанре, который следует назвать: вдохновенный идиотизм.

Дверь в кабинет с треском распахнулась, я, ожидая увидеть Светика, сделал серьезное лицо, схватил ручку и принялся яростно переписывать рецепт.

В комнате раздались тяжелые шаги, я оторвал взгляд от листа.

– Привет, как делишки? - фамильярно, словно старому знакомому, сказало темноволосое существо.

– Доброе утро, - ответил я, пытаясь определить пол субъекта.

Не следует считать меня кретином, вы бы сами догадались, кто перед вами, увидев длинные курчавые волосы, скрепленные блестящей заколкой, две дорогие брилиантовые серьги в больших ушах, пронзительно розовый свитер, джинсы, ботинки размера этак сорок третьего, накрашенные губы и аккуратные тонкие усики? Вроде женщина, но вот усы и огромные ноги!

– Ты как, нормалек? - поинтересовался субъект.

– Спасибо, жизнь прекрасна, - на всякий случай ответил я.

– Оптимист, однако, - хмыкнуло существо. - Не разделяю твоего веселья, у меня полный трендец. Представляешь, чего моя учудила?

Не переставая говорить, посетитель по-хозяйски сел на стул, положил ногу на ногу и начал самозабвенно жаловаться:

– Приехали в город Мензу, знаешь такой?

– Нет, - помотал я головой, - первый раз слышу.

– Я сам об этом городе в понедельник узнал, - закивала головой гостья.

Я все-таки решил считать непонятное сещество женщиной, соотношение волосы - заколка - серьги - помада - розовый свитер явно перевешивало набор большие ботинки - усики. Тем более что у некоторых дам бывает растительность на лице.

– Менза и Менза, - вещала тем временем гостья, - лишь бы бабло за концерт отстегивали, понимаешь? Короче, приплюхали мы в Мензу, Лео скандал закатил: «Спать хочу, в автобусе трясло, концерт не пою, голова болит». Извел всех на дерьмо, в конце концов переоделся, стоит в кулисе. Ромка ему микрофон сует, и тут нашу звездулину на креатив пробивает, поворачивается он ко мне и спрашивает: «Куда приехали? Как место называется?» Типа, скажите, где я выступаю? Я, ничего плохого не ожидая, мирно отвечаю: «Маленький городишко, Менза». - «Круто, - говорит Лео, выскакивает на сцену и орет, как подорванный: «Здравствуйте, мензюки!» Красиво? Он с ними поздороваться решил, урод!

– Не слишком удачно получилось, - согласился я.

Тетка затрясла буйными кудрями.

– Ваще улет! Я в кулисе стою и шепчу: «Лео, только не надо договаривать в придачу «и мензючки». Так он словно услышал и… как ты думаешь, чего сделал?

– Насколько я понял, Лео певец, который замучился от беспрерывных гастролей, - ответил я, - наверное, он начал выступление.

– Не-а, - простонала бабенка, - он таки завершил свое приветствие, как завизжит в микрофон: «Хай, мензючки!» Все, мне башню снесло, я от дундука ушел, больше с ним не работаю! Одобряешь, милый?

Я кивнул, плохо понимая, зачем незнакомка со мной откровенничает.

– Думаю, это правильное решение.

– Очень надеюсь на твою поддержку, - засюсюкала тетка, - котик, помоги!

– Чем помочь? - отодвигаясь на всякий случай подальше, вежливо осведомился я.

– Теперь я продюсирую новый проект, - с жаром воскликнула бабенка, - певица Мамзель, слышал?

– Нет, - честно признался я.

– Еще узнаешь, - пообещала баба, - прогремит по всему миру, поверь моему опыту! Но нужен толчок, скандальчик! Андестенд?[15] - Пока не совсем.

– Слушай, ты меня узнал? - внезапно насторожилась дамочка.

– Ну… э… - замямлил я, - кажется, мы встречались где-то.

– И не раз, дурачок, - заржала баба, - в последний на дне рождения у Вики Колосовой.

Я кашлянул и все же решил указать явно подслеповатой гостье на ее ошибку.

– Вы меня с кем-то путаете! Разрешите представиться, Иван Павлович Подушкин, ответственный секретарь… то есть литературный редактор «Часа пик».

– Вау, как понтово, - хрюкнула мадам, потом ловко вскочила, обогнула стол, ткнула меня кулаком в плечо и игриво прочирикала: - Сделал карьеру и теперь старых друзей не узнаешь! Ну, Ванька, даешь! Лады, я сбегаю к Сереге! Он те ща позвонит! Прям обидки взяли, вона как людей положение ломает! Сколько раз вместе бухали, в одной кровати спали, а теперь нос в сторону?

– Мы спали в одной постели? - перепугался я.

Говорят, что некрасивых женщин не бывает, просто иногда не хватает выпивки, но сколько же надо влить в себя, чтобы возжелать эту старую пуделиху? Я столько не выпью. В этом случае бутылки коньяка точно не хватит!