ОТВЕТ ВЗЛОМЩИКА
Как будто до сих пор живя с соседом в мире,
Вор как-то раз в соседский двор проник
И "фомкой" выломал замок в чужой квартире,
Но был с поличным взят за воротник.
"Зачем ты перелез через чужой забор?!"
"Калитка у тебя, сосед, была закрыта!"
"А для чего в дверях ты выломал запор?"
"Я не имел ключа!" - гласил ответ бандита.
1960
ДАННОЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО
Родителям своим беспечный ученик
В один прекрасный день торжественно и лично
Дал обязательство учиться на "отлично",
Но продолжал вести себя обычно
И хуже этого: не открывая книг…
Две "двойки" тут как тут. Испорчен весь дневник!
И вот, естественно, боясь головомойки,
Он переделать их сперва решил на "тройки",
Но, призадумавшись, предвидя дома крик,
В предчувствии, возможно, даже порки,
Он переделал "тройки" на "пятерки"
И, радостный, перед семьей возник…
Он слышит похвалу, его ведут в кино,
Он ест пирожные за папин счет в буфете…
И вот уже он вырос!
Пьет вино,
В кругу почетном сидя на банкете,
О нем статья, его портрет в газете,
Он, к сожаленью, даже награжден…
Я узнаю его:
Очковтиратель - он!
Он так же переделывает "двойки",
Дав обязательства по стройке и по дойке.
Друзья! Товарищи!
Прошу вас, будьте зорки:
Умейте отличать, где "двойки", где "пятерки"!
1960
ОСОБАЯ МЕБЕЛЬ
Аврал на мебельно-фанерном комбинате!
На видном месте вывешен приказ:
Вне плана выполнить к определенной дате
В масштабе области почетный спецзаказ!…
Приняв наряд, ведущий мастер цеха
Сам отбирает бук и высший сорт ореха,
Шлет в распиловку лучшие пеньки.
В конструкторском бюро горячие деньки:
Эскизы, выкладки, расчеты, копировка…
Модель представлена. Модель утверждена
И в производство спущена она.
Теперь идет в цехах - пригонка, фанеровка,
В двенадцать рук, в две смены полировка,
Умельцы варят специальный клей…
Заказ готов! Бухгалтеру неловко,
Что себестоимость его пятьсот рублей!…
На мебельно-фанерном комбинате
К намеченному дню две новых спецкровати
Заказчику сданы
За полцены…
Спит на одной из них лицо мужского рода,
Не оправдавшее доверия народа,
И, как ни странно, даже смотрит сны
В масштабе области, под мерный храп жены.
Тот, кто по праву занял видный пост,
Тот, как павлин, не распускает хвост.
Ему не нужно спальни заказной -
Он в нашей жизни ищет смысл иной!
А тот, кто думает, что он незаменим,
И ценит лишь того, кто пляшет перед ним,
Тот, несмотря на пост высокий свой,
Чванливой тупости для нас пример живой!
1961
ЗАВИДНОЕ УПОРСТВО
Хозяйка в кладовушке, на окне,
Оставила сметану в кувшинй.
И надо ж было,
Чтоб тот кувшин прикрыть она забыла!
Два малых лягушонка в тот же час -
Бултых! - в кувшин, не закрывая глаз,
И ну барахтаться в сметане!… И понятно,
Что им из кувшина не выбраться обратно, -
Напрасно лапками они по стенкам бьют:
Чем больше бьют, тем больше устают…
И вот уже один, решив, что все равно
Самим не вылезти, спасенья не дождаться,
Пуская пузыри, пошел на дно…
Но был второй во всем упорней братца -
Барахтаясь во тьме что было сил,
Он из сметаны за ночь масло сбил
И, оттолкнувшись, выскочил к рассвету…
Всем, с толком тратящим упорство, труд и пыл,
Я в шутку посвящаю басню эту!
1961
ЖУРАВЛЬ И ХАВРОНЬЯ
В "Лесных Пенатах"
На выставке картин художников пернатых
Произошел неслыханный скандал:
Портретом Журавля Хавронья возмутилась,
Как на базаре, с ним при всех сцепилась,
И тот в сердцах ей по загривку дал!
Все началось, как я сказал, с портрета.
Хавронья хрюкнула: "Как выставляют это!"
"Что именно?" - послышалось в ответ.
"Да всю эту мазню, включая ваш портрет!"
"Позвольте!…"
"Да! Да! Да! Вы не туда идете!"
"Помилуйте!"
"Погрязли вы в болоте!"
"Да как вы смеете!"
"Как смела до сих пор!…"
Печально кончился "дискуссионный" спор…
Но что, по существу, Хавронью так задело?
Хотите знать? Тут вот в чем было дело:
Журавль был графиком - он клювом рисовал,
Хавронья пятачком картины малевала.