– Продажа вилл во Франции – специализированное направление деятельности нашей компании. Мы предоставляем полную и достоверную информацию о вариантах недвижимости, особенностях налогообложения, возможных дополнительных расходах, сопровождаем сделки, консультируем и оказываем содействие в кредитовании. Продажа вилл во Франции – серьезный и ответственный процесс, в котором нет мелочей. Мы учитываем все нюансы и всегда готовы проконсультировать вас по любым интересующим вопросам. Мы нацелены на то, чтобы покупка виллы стала для вас по-настоящему ярким, запоминающимся событием, а также выгодным капиталовложением!
– Слышь, ты, сорока, я ж сказал, давай по существу. Хорош базарить! Что ты конкретно можешь мне предложить?
– Мы можем найти для вас любую недвижимость, подберем варианты, соответствующие вашим предпочтениям и бюджету. Мы также можем предоставить вам трансферы, русского гида, сопровождение русскоговорящего переводчика, экскурсии, резервирование номеров в отелях, заказ ресторанов, яхт, вертолёта, аренду машин и даже личную охрану.
– Полная жопа, – хихикнул мой клиент.
Я впала в ступор.
– Простите, что вы сказали?
– Я сказал – полная жопа. Красавица, как тебя зовут?
– Светлана.
– Светик-семяцветик, – хам издевательски выделил слово «семя», – мне не нужно резервации отеля, личной охраны, аренды яхты, вертолёта и даже услуг русскоговорящего переводчика. Ты чо думаешь, если у тебя язык подвешен, меня на охеренное бабло можешь развести?! Ты кем работаешь в агентстве недвижимости, которое показалось мне полной жопой?
– Я прошу вас быть поразборчивее в выражениях.
– Проси в другом месте. Не забывай: как бы клиент себя ни вёл и что бы ни говорил, он всегда прав. Ты не ответила на мой вопрос.
– Я работаю агентом, менеджером и старшим менеджером в одном лице, – с вызовом произнесла я.
– Так вот, скажи, агент, менеджер и старший менеджер, есть ли у тебя в наличии приличная вилла, а быть может, даже какой-нибудь замок?
– У нас очень большой выбор вилл и замков. А у вас деньги в наличии есть? – заговорила я хамским тоном новоиспеченного русского богатея.
– Светик-семяцветик, а ты сама как считаешь? Включи мозговую коробочку, если она у тебя есть. Думаешь, я себе замок хочу на халяву приобрести? Да? У меня бабок как грязи. Ты, главное, найди мне нормальный шалаш, а мы за ценой не постоим.
– Так вам замок, виллу или всё же шалаш? И кто это мы? Вы о себе говорите во множественном числе?
– Детка, мы – это я и мой лопатник!
– Простите, а что такое лопатник?
– Ну ты тундра. Лопатник – это мой бумажник, – заржал в трубку Николай.
– Если вы хотите приобрести шалаш на Лазурном Берегу, боюсь, вам не хватит даже бумажника, а вот на виллу понадобится добротная банковская ячейка.
– Ты мне опять начинаешь мозг парить. У тебя нормальный замок на примете есть?
– Есть. Могу предложить вам замок недалеко от Канн.
– Ну и чо там такого крутого в этом замке?
– Уверяю вас, замок просто сказочный. Большая часть строения датирована концом восемнадцатого века. Замок полностью реставрирован, жилая площадь – одна тысяча восемьсот квадратных метров. Реконструкция проведена с применением современных материалов, где необходимо. Высокие потолки, красивые лестницы, резиденция действительно впечатляет. Парк площадью полтора гектара выходит к морю. На территории красивые бассейны с фонтанами, вековые деревья. – Удивившись тому, что нувориш меня не перебивает, я перевела дыхание и продолжила: – Убранство комнат великолепно. Во всех спальнях имеется широкая кровать с балдахином. В каждой она по-своему интересна.
– А на этой кровати с балдахином трахаться удобно?
– Простите?
– Я говорю, когда занимаешься с бабой, балдахин не мешает? В ногах не путается?
– Не знаю, не пробовала. Балдахин – он над головой, а не в ногах.
– Хреново, что ты как агент не знаешь подобных тонкостей. А это, между прочим, очень важные вещи. Своим незнанием ты вводишь клиента в заблуждение.
– Но если вам будет мешать балдахин, вы всегда можете его снять.
– На хрен мне его снимать, если я за него плачу?! Получается, я деньги буду на ветер выкидывать. Если ноги запутаются – полбеды, главное, чтобы не запутался мой меч.
– Простите, какой меч?
– Ну, писька моя.
– Что вы сказали?
– Что у меня есть достаточно большой писюн.
Я хотела бросить трубку, но чудом себя сдержала и с придыханием спросила: