Неверная, или Готовая вас полюбить

– Вот это правильно, – заметно обрадовалась женщина.

– Так Наташа решила, – немного смущаясь, добавил Шарль.

– Я поддерживаю ваше решение. Наташа, у вас на какое число билеты обратно?

Я смотрела на бутылку с дорогим вином и держалась из последних сил.

– А у нас нет обратных билетов.

– Как это нет?

– А мы к вам насовсем приехали.

– Как это насовсем?

– Ну как люди приезжают? На всю оставшуюся жизнь.

После этих слов я не удержалась, дотянулась до бутылки и налила себе полный бокал.

– Наташенька, давай я за тобой поухаживаю, – попытался перехватить у меня бутылку Шарль, но я не позволила ему это сделать и, налив себе сама, быстро выпила без всякой закуски.

Посмотрев на маму Шарля, я улыбнулась и произнесла:

– Я вчера под холодным душем долго стояла. Простыла. Теперь горло лечу.

– Я так и подумала, что алкоголь – ваше лекарство, – произнесла женщина и многозначительно посмотрела на своего мужа.

– В общем, мама, мы с Наташей любим друг друга и хотим пожениться, – Шарль напомнил о цели нашего визита. – Отец Наташи будет жить с нами. Он человек одинокий. Кроме Наташи, у него никого нет. Он очень за нее переживает.

– Как же вы быстро все решили. Ее отец, значит, тоже будет жить с вами, – по поведению матери Шарля было видно, что у нее сдают нервы.

– Наташин отец уже дал свое согласие на брак.

– Шарль, сыночек, еще бы он не дал! Ты же такая выгодная партия. Жаль, что ты этого не понимаешь.

– А чем вас не устраивает моя дочь? – наконец вмешался в разговор Егор, пытаясь и за меня заступиться.

– А почему она должна нас устраивать?

– Она у меня умница, красавица и просто хороший человек. У нее, между прочим, в Москве от женихов отбоя не было, но она, как жена декабриста, поехала за вашим сыном в эту тьму тараканью.

– Какую еще тьму тараканью? – хором спросили родители Шарля.

– Ну, в эту вашу Ниццу.

– Вы считаете Ниццу тьмой тараканьей???

– Дыра дырой.

– Вы понимаете, что вы говорите? Люди со всего мира приезжают сюда отдохнуть. Это же элитный отдых.

– Да они по старинке сюда едут. По незнанию. Что здесь красивого?!

– Как это что красивого? Это же Лазурный берег!!!

– Ой, нашли чем удивить! Да вы наш Байкал не видели и Астрахань, и Дальний Восток!

– Мы таких мест не знаем.

– А откуда вы можете их знать? У вас же кругозор ограничен. В Ницце мозги плавятся от жира, денег и солнца.

– Да что вы себе позволяете?! Яблоко от яблони недалеко падает. Вы от своей дочки недалеко ушли.

– Конечно. Мы с ней единое целое, и никто никогда нас не разлучит.

– Да живите как хотите, только в чужую семью не лезьте.

– В вашей Ницце жить – себя не уважать, – разошелся не на шутку Егор. – Я вот вчера прошелся по набережной. Это же катастрофа! Все пляжи частные, вход за сумасшедшие деньги. А на них никакого комфорта. А что делается на городских пляжах? Даже кабинок нет для переодевания! Булыжники кругом, лечь невозможно. Пять минут полежишь, и уже бока болят. И это элитные пляжи? Тьфу на них. В нормальных странах на пляжах полотенца выдают, а тут каждый со своим ходит. Как на пруду в дачном поселке, честное слово. Кругом грязь, саньем пахнет.

– Чем???

– Саками. Мочой, если непонятно. Я такой грязной воды нигде не видел. Море вообще не чистится. В такой воде купаться страшно, можно какую-нибудь заразу подцепить. Кругом презервативы плавают.

– Что плавает? – поморщилась мать добряка Шарля.

– Презервативы, – повторил Егор. – Из воды выходишь весь обвешанный презервативами. Я вообще поражаюсь, как в таком гадюшнике можно жить? А питание? В ресторане закажешь салат, а там одни листья. Но я же не корова. Я нормальный мужик, который никогда силосом не питался и питаться не будет. Жрать нечего. Пицца горелая. Люди давятся. Кроме того как пить вино, здесь больше заняться нечем. Здесь только вино нормальное. Вкусное. В голову хорошо дает. Остается только спиться и забыться. А по старой Ницце пройти невозможно, все улицы позассыкали. Народ пиво пьет и тут же ссыт. Вонь стоит. И все это оттого, что здесь почти туалетов нет. Это же смешно: с туалетами напряженка. Три туалета на весь город. Меня самого так приломило, что я забежал за угол и коня приспустил.

– Простите, кого вы приспустили? – заинтересовался отец Шарля.

– Коня.

– А откуда у вас кони?

– Ой, это у нас выражение такое. Я имел в виду, что меня капитально приломило, и я сам на углу поссал. А что делать, если негде? А сколько таких, как я, за день приломит, это даже страшно подумать! Вот все своих коней и спускают.