Заблудившаяся половинка, или Танцующая в одиночестве

Сергей нервно потер висок, в его глазах появились какие-то непонятные искорки.

– А вообще-то знаешь… У тебя есть кое-какой шанс на спасение.

– У меня? Какой?

– Ты только не обижайся…

– Ты о чем?

– О том, что тебя могут признать душевнобольной.

– Душевнобольной?!

– Ну да. Ты совершила преступление в состоянии аффекта. Твои действия не укладываются в рамки нормального здравого поведения. Ты пройдешь врачебную комиссию, и если будешь правильно себя вести с медиками, тебя признают психически нездоровой. Тогда есть шанс вместо тюрьмы попасть в психиатрическую лечебницу. Правда, тогда на всю жизнь останешься с неутешительным диагнозом. Лежать в дурке не очень-то комфортно. Там дают различные пилюли, делают нехорошие уколы. Некоторые предпочитают сесть в тюрьму. Говорят, что там полнейший беспредел. Санитары могут изнасиловать, творятся и другие ужасные вещи. Если нормальный человек и закосит под дурака, попадет туда, то выйдет полным дураком. Его там таковым сделают.

Я смотрела на Сергея с опаской и, поняв, что больше не могу это слышать, перебила его:

– Как ты можешь… Я пришла к тебе не для того, чтобы ты посоветовал мне лечь в психиатрическую лечебницу. Я пришла к тебе для того, чтобы… – Я замолчала, но, собрав все силы, продолжила: – Я и сама не знаю, зачем к тебе пришла…

– Прости. – Сергей наклонился и поцеловал мои пересохшие потрескавшиеся губы. Я ответила ему и почувствовала приятное тепло. – Прости… Я сам не знаю, что несу. Просто ты такое натворила… Такое… У меня это не укладывается в голове… Хоть убей, не укладывается…

Неожиданно для себя я опустилась перед Сергеем на колени и припала к его ногам.

– Сережа, я умоляю тебя, сделай что-нибудь! Я не хочу в тюрьму и не хочу в дурдом. Ты же можешь! Я уверена, что ты можешь что-то сделать. Придумай что-нибудь. Придумай…

Сергей поднял меня с колен, прижал к себе, я услышала, как сильно стучит его сердце. Положив голову ему на грудь, я почувствовала себя в безопасности и подумала, что не случайно пришла именно к этому человеку. Я чувствовала в нем тепло и какую-то неодолимую силу.

Квартира, на которую привез меня Сергей, находилась в двадцати минутах езды от его дома. Этой ночью я забыла про все свои проблемы, переживания и волнения. Я чувствовала любимое тело, любимые губы и любимые руки. Мое тело дрожало, а душа просто летала… Я смеялась, плакала, кричала, кусалась, возносилась к небесам, падала вниз. Я еще никогда не испытывала ничего подобного и молила Бога только об одном – чтобы это продлилось вечно…

Не знаю, сколько часов мы любили друг друга, но эти часы пролетели как один миг и оставили в душе поистине счастливый осадок. Я наслаждалась сексом, наслаждалась этим красивым мужчиной и теми бурными чувствами, которые он во мне вызвал… Я только сегодня до конца поняла, что же это такое – настоящее блаженство. Чем больше мы любили друг друга, тем больше мы хотели друг друга вновь, и это желание увеличивалось с нарастающей силой. Мне казалось, что это наша последняя близость, и от этого я хотела ее еще и еще… Мы очень разные. Господи, какие же мы разные… У него прекрасная работа и блестящее будущее. А я обычная преступница, у которой в будущем только зона. Он спокоен и очень сдержан. А я необузданна и вспыльчива, мой характер похож на настоящий шторм в море. Но это не имело никакого значения. Главное, что сейчас мы вместе и что нам хорошо и комфортно. Когда этот мужчина прикасался к моему телу, я не могла бороться с разгоревшейся во мне страстью и огнем, полыхавшим в моей груди. Переполнявшие меня чувства были божественно прекрасны, они заполнили меня всю. Для нас не было ни запретов, ни предрассудков.

Когда мы вдоволь насытились друг другом, мы долго лежали молча, и каждый думал о чем-то своем. Я думала вовсе не о том, что ограбила банк, что теперь вся моя жизнь пойдет наперекосяк. Я почему-то думала о своем муже. О том, что вышла за него замуж только по одной простой, банальной причине – потому что боялась остаться одна… По этой же причине я не думала разводиться, когда узнала о его измене. Я была уверена в том, что жить одной еще большая мука, чем жить с неверным мужчиной. Мне казалось, что, если бы я смогла положить конец нашим отношениям, меня начал бы мучить страх. Еще моя мама говорила мне – уж лучше пусть мужчина докучает жене присутствием, чем отсутствием.

Любила ли я когда-нибудь своего мужа? После встречи с Сергеем я уже не могу утвердительно ответить на этот вопрос. Несомненно, у меня было влечение, влюбленность, но была ли любовь? Мне льстило, что такой самодостаточный мужчина, как мой муж, увидел меня в качестве своей жены, окружил заботой и вниманием. Я была польщена. Польщена… Но я никогда не испытывала к своему мужу настоящую страсть. Перед свадьбой он попросил меня только об одном – чтобы я была с ним счастливой. Все это время я как могла справлялась с данным ему обещанием. До определенного момента у меня это неплохо получалось. Муж не спрашивал, сколько денег я трачу, на что, никогда не скупился. Он не мешал мне одеваться так, как я хочу. Не спрашивал, какие книги я читаю, какие покупаю журналы… Он уважал мои вкусы, не был назойлив. Можно ли быть счастливой с таким мужчиной? Конечно, можно. И все же не было того, от чего я смогла бы почувствовать себя абсолютно счастливой. Чтобы посильнее забилось мое сердце, затрепетала моя душа… Наша любовь была какой-то пресной. У нас не было необузданной страсти, дразнящей сексуальности, непреодолимой силы влечения. У нас ничего этого не было… Возможно, Борис был просто не тот мужчина, с которым я смогла бы раскрыться, а я не та женщина, с которой мог бы раскрыться он. Ведь в жизни именно так и бывает. Одна и та же женщина может быть всегда разной. С одним мужчиной она может быть страшно холодной, почти фригидной, а с другим – сексуальной и до неприличия развратной… Быть может, с Маринкой Борис совсем другой… Быть может… Я никогда не находилась во власти мужа. Даже в семейной жизни пыталась научиться жить сама по себе… Отдаться во власть мужчины было противоестественно для меня.