Железная леди, или Ты в моем черном списке

Наша любовь не просто умерла. Она трагически погибла. Собирать осколки бесполезно. Судьба. Жаль, что ничего не получилось. Очень жаль…

ТОТ, кого я полюбила, вывернул мою душу наизнанку до болезненной дрожи. ОН невидимым лезвием полоснул моё сердце в кровь. Боль съедала меня изнутри, а тело словно прокалывало множество спиц. Ещё долгое время я чувствовала борьбу между любовью и внезапно появившейся от боли и обиды ненавистью. На душе стало пусто. Все краски потеряли былую яркость. Я долгое время пыталась прекратить жить иллюзиями, но это так сложно… И я решила бежать. От своих чувств, от себя самой. Хотела узнать, есть ли ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ЛЮБВИ?

Оказывается, есть. Я оставила в пепельнице прах от наших разговоров и своё сердце, выжженное на салфетке окурками… Где-то там, в ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ, осталось надёжное плечо, на которое можно опереться. Где-то в далёких фантазиях остались картинки, как я готовлю ужин уставшему после работы любимому человеку. С особой радостью решаю вместе с ним различные проблемы и строю планы на будущее. Я уже и не помню, как это – любить и быть любимой.

Я убежала от НЕГО и от тоски. Решила всё позабыть и не позволить разбить своё сердце, ощущая постоянный вкус крови на губах. Память услужливо пытается стереть некогда любимое лицо и глаза с искоркой, от которой очень тепло и счастливо… Когда-то я расцветала при виде этих губ… Готова была продать душу всего лишь за один поцелуй… Но однажды моё сердце сказало: «Довольно!» В тот момент я даже попыталась убить свою душу. Она так страшно болела… Не знаю, как я тогда не подохла. Меня словно больше не существовало… Осталась только грустная проза жизни, в которой умерла любовь. Умирающая вместе с ней душа сначала сопротивлялась, а потом устала и замолчала. Я начала учиться жить БЕЗ ЛЮБВИ И БЕЗ НЕГО. Моя одичавшая, но выжившая душа больше никого к себе не подпускает. Я разучилась летать. Карабкаюсь по жизни, не думаю о будущем и живу одним днём. Больше не плачу, просто гуляю босиком под дождём. Уже совсем не больно оттого, что случилось с НИМ и со мной…

Здесь, в далёком монастыре, научилась равнодушно смотреть на мирских людей и перестала терзать себя тем, что впереди бездна, прыгнуть через которую нет ни сил, ни желания. Я попрощалась с мирской жизнью раз и навсегда. Чуда не случилось, и я в ней не стала счастливой. Увы, чудеса бывают только в детстве. Здесь, в монастыре, я привыкла смотреть на солнце не морщась, не отрывая взгляда, не реагируя на свет. По ночам прикладываю ледяные дрожащие руки к лицу и закрываю глаза. Времени для меня больше не существует. Здесь его нет… Я просто хотела, чтобы больше не было боли… Хотела прекратить этот кошмар…

Иногда всплывают картинки моей жизни. Как чёрно-белое кино. Я тоскую по краскам. По улыбчивым лицам людей, по стаям весенних птиц, по пушистому новогоднему снегу, по всему, что я потеряла… Где-то в той, далёкой теперь жизни остался ОН. Интересно, ОН счастлив? В ЕГО глазах я видела ЛЮБОВЬ… Я сделала шаг вперёд и увидела черту, отделяющую любовь от ненависти: неизвестность, страдания, боль. Страшно перейти эту грань, но я смогла и узнала, что там, на той её стороне. И разгадала, что бывает после любви… ПОСЛЕ ЛЮБВИ я стала ЕГО ненавидеть. ОН задел меня за живое, и я жаждала возмездия. Я стала одержима этим негативным чувством и ощутила, что ненависть в первую очередь душит меня.

Ещё теплятся воспоминания о том, как приятно засыпать, утыкаясь в сильное плечо… Как здорово сидеть в маленьком ресторанчике, смеяться и есть с родных рук… Вздрагивать в ожидании звонков и, сломя голову, бежать навстречу судьбе… А затем прийти к мысли, что у каждого своя дорога…

Любовь ослепляет, но однажды мы понимаем, что любили абсолютно чужого человека. Приходит страшное разочарование. Рождается ненависть или полное безразличие. Был момент, когда мне хотелось добраться до сердца любимого человека и вырвать его из груди. Чтобы ОН молил меня о прощении. Обида, гнев, унижение, стыд, отторжение, недоумение, грусть… Со временем боль проходит, затягиваются даже самые глубокие раны. Но шрамы остаются. И эти шрамы остаются прямо на сердце, которое вынесло так много разочарований. Всё это теперь так далеко…

Я никогда не была любительницей глянцевых журналов. Мне больше по душе чёрно-белые фотографии. Я не принадлежала к поколению ремней с блестящими пряжками… Я из поколения девушек, гуляющих ночью под дождём… Девушка поколения одиночества… Девушка поколения, идущего по асфальту босиком… Я сожгла всё, что было мне очень дорого, а теперь сжигаю и память…