68  

Ксюша

Юлечка, спасибо ОГРОМНОЕ за ТАКУЮ КНИГУ! Она ПОТРЯСАЮЩАЯ, ЖИЗНЕУТВЕРЖДАЮЩАЯ и ИСКРЕННЯЯ! Могу только представить, насколько непросто вам было делиться своей жизнью и выносить её на всеобщее обозрение! Для этого действительно нужно быть очень СИЛЬНОЙ!

У меня в голове очень много мыслей после её прочтения! Вы поистине НЕОБЫЧНАЯ женщина, которую не сломают в жизни никакие трудности и препятствия! Вашей целеустремленности и трудолюбию мне стоит учиться и ещё раз учиться! Были моменты в книге, где я плакала… Очень тяжело читалось про человека, фамилию которого вы с гордостью носите… Я пережила такую же нелепую и безжалостную смерть… Какая же вы СИЛЬНАЯ, что смогли опять пропустить те страшные моменты через себя!

Юлечка, обязательно ПИШИТЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ! Вы вселяете уверенность и желание жить! Жизнь действительно такая короткая, и очень часто мы её просто не ценим! Творческого вдохновения вам, здоровья и сил!

Мы вас очень любим! СПАСИБО!

Сентябринка

Юлечка, моя родная, прочитала твой новый роман «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть». Во-первых, прости за смелость, но ты мой идеал! Во-вторых, во мне сейчас столько эмоций и сила, которая мне поможет в дальнейшей борьбе, которую я уже предчувствую. А шестое чувство меня ещё никогда не подводило.

Спасибо за открытость и честность, за то, что позволила окунуться в твою жизнь, в твои эмоции, переживания, потери, слёзы, победы и поражения. Этот роман я читала со слезами на глазах, потому что пережила такую же боль, что и ты, – потерю любимого человека. Только разница в том, что этот человек жив, а я сломалась тогда в этой боли-потери. Я практически не вспоминаю этого человека, потому что запрятала память о нём поглубже, и любое припоминание о нём вызывает до сих у меня боль и отчаяние. Этот мужчина встал на пьедестал с моим отцом – на первом месте значимости для меня. Прочитала твои слова: «…теперь я знаю: все самые важные слова о любви нужно говорить близкому человеку, когда он рядом. Нельзя СКУПИТЬСЯ НА СЛОВА И ЧУВСТВА, потому что однажды можно не успеть…» Юлечка, точно такие же слова я сказала, когда ощущение потери одолело меня. Я была скупа на слова, которые так нужны были ЕМУ. Я была закрыта для него в своих эмоциях, выражениях. Я была опьянена чувством «он всегда будет со мной». А зачем делать то, что и так без твоей помощи произошло? Тебя любят, носят на руках, сдувают пылинки… Что ещё нужно? Так думала я тогда. А ведь игры «в одни ворота» не существует, она перестаёт быть, когда один устал, а второй его потерял.

Читая о твоей боли, я вновь прочувствовала ту боль 11 февраля 2008 года. Этим утром Я СЛОМАЛАСЬ. Я СЛОМАЛА САМА СЕБЯ. Знала только одно: мне БЕЗ НЕГО НЕ ЖИТЬ. Юль, я сделала то, что у других до сих пор вызывает ужас. Я прошла через эту грань. И теперь на левой руке всегда буду носить браслет, потому что без него мне уже нельзя! Я преклоняюсь перед родителями. И первый раз хочу попросить у них ПРОЩЕНИЯ за то, что они пережили это вместе со своей дочерью. Я навсегда запомню выражение лица мамочки, когда она кормила меня с ложки, потому что я не могла самостоятельно поднять обе руки, за ту гримасу боли, когда она почти теряла сознание от одного моего вида, когда старалась облегчить мне боль, перевязывая, а я сама страдала от этой физической боли. Выражение лица папочки, когда он вытаскивал меня ночами из-под стола и закутывал одеялом, держа своими сильными руками, чтобы я не вырвалась и смогла успокоиться от истерики. За боль и переживание Невидимой Мариночки, у которой стояли слёзы, когда она раздевала меня в колледже и для всех создала миф о том, что я просто сломала руки. За их смятение, крики и ужас в глазах. Юль, я знаю, что многие здесь осудят меня и осудишь ты. Но этот поступок, вернее действие, дал мне возможность собрать себя из тысячи осколков, научиться заново жить, жить БЕЗ НЕГО. Я никогда не сожалела о том, что сделала. Знаешь, родная моя, почему? ПОТОМУ ЧТО Я НАУЧИЛАСЬ ЖИТЬ И ЛЮБИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ. Ты прости меня, что так много пишу, просто держать в себе уже устала. С этим человеком я потеряла многое. Я потеряла ВСЁ. Само чувство защищённости, чувство нужности, гармонии с собой, лучшую подругу, умение радоваться, улыбаться. Я даже лишилась слёз, потому что их уже не было. Я потеряла себя, свою душу, свои эмоции. В эти минуты я предоставила себя на самосъедание. Ела себя изнутри, ела и никак не могла подавиться. Оказалось, что во мне так много всего! В те минуты, Юлечка, я полюбила ТЕМНОТУ. Я любила танцевать в темноте. У меня было ощущение, что я рождаюсь заново. Я плакала и танцевала, пока не падала от боли в ступнях на пол, и снова плакала. Плакала. Я безумно завидовала ЕГО вещам. Ведь они всегда были вместе с ним. Я мечтала стать неодушевлённой, только бы находиться с ним рядом. Я боролась. Юль, но я не понимала, для чего эта борьба, если ЕГО НЕТ И УЖЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ РЯДОМ?? Я научилась жить с чувством: новый день, и он снова такой же, как предыдущий. Я не могла смириться с тем, что для меня нет места в ЕГО жизни. НО Я ПЕРЕЖИЛА ЭТУ БОЛЬ. Я СМОГЛА ЖИТЬ.

  68  
Предыдущая страница Следующая страница
×
×