Белая ворона, или В меня влюблен даже бог

Мне хочется быть лучше, добрее и чище. И если уж когда-нибудь умереть, то счастливой. Хочется гореть, чувствовать, любоваться дождем, закатами, рассветами и ночным, едва прохладным ветром. Спасибо жизни за то, что она дала мне шанс любить и быть любимой. Мне хочется жить с любимым одной жизнью, потому что вдвоем гораздо лучше и легче, чем одной. Не желаю думать, что, если обожгусь, будет очень больно. Готова совершить любой поступок, только бы мы были вместе. Когда смотрю в глаза Ястреба, я пьянею и люблю его все сильнее и сильнее. Вот только мне кажется, что любить сильнее уже нельзя. Хочу, чтобы мы все делили поровну: надежду, радость, беду, счастье, горе. Боюсь потерять любимого больше смерти. Я считаю нашу встречу самым большим подарком Бога. Теперь каждый мой день наполнен смыслом. Я поняла, что в этом мире все закономерно и от судьбы не уйдешь. Я люблю Ястреба за непохожесть. Он так не похож на других мужчин...

Когда начинаю думать, что он может исчезнуть из моей жизни, у меня щемит сердце и не хватает воздуха. Я умру только от одного предчувствия разлуки. Без любимого не смогу, не воскресну. Я жажду необыкновенной нежности, секса, ласки и любви. До головокружения, до одури, до дрожи по всему телу. Хочу утонуть в объятиях, почувствовать власть сильных рук и касаться любимого тела жаркими губами. Ястреб показал мне мир сильных чувств и экстаза. Может быть, это даже не любовь, а что-то большее... Есть ли что-то сильнее и больше любви?!

Я люблю до боли внутри, до горячих, обжигающих глаза слез, до дрожащих, молящих о встрече губ... Мне было сложно найти человека, который сказал бы мне:

– Давай я возьму на себя твою боль.

Но я все же его нашла... Когда я думаю о нем, не могу избавиться от тянущей боли внизу живота...

ГЛАВА 20

Даже самой не верится, что совсем недавно я была так дружна с одиночеством. Наслаждалась свободой и была совершенно неуязвима оттого, что рядом нет дорогого и единственного. Я привыкла выбирать подарки на Новый год только Верке и ее сыну. Мне не нужно было ломать голову, что подарить любимому, по причине того, что любимого нет. В моей съемной квартире всегда были только одна пара тапочек и одна зубная щетка. Никого не нужно ждать поздними вечерами, и никто не раскидывает свои вещи. Я привыкла спать в постели одна и не считала себя несчастной или одинокой. Я свободная, и эта свобода давала мне крылья.

До недавнего времени одиночество было частью моей философии. Если человек силен, оно его совершенно не напрягает. Когда находишься в отношениях с другими людьми, приходится идти на компромиссы, забывать о своих желаниях и исполнять чужие навязанные роли. Когда одна, ты делаешь, что хочешь, а не то, что хотят другие. Такое внутреннее бегство от людей помогает провести ревизию и чистку собственного «Я», а также поменять свои жизненные ценности.

Многие абсолютно меня не понимают, и, как бы я ни старалась, мы все равно говорим на разных языках. Я решила не тратить на них свое время и силы. Мне стало нравиться жить для себя... По крайней мере, я знаю точно: никто не ударит меня ножом в спину, я не разочаруюсь в каком-нибудь мужчине-оборотне и не испытаю унижения оттого, что меня растоптали...

Я привыкла жить в мире, где главное – это деньги. Деньги и никаких обязательств... Деньги и полнейшее отсутствие даже иллюзии любви... В выбранном мною жестоком мире нельзя быть слабой. Слабой здесь невозможно выжить. Моментально затопчут, быстро погибнешь. На настоящую любовь не оставалось ни желания, ни времени, ни сил. Я всегда считала, что мне нет места в мире обычных людей. Я зарабатывала на жизнь мошенничеством и жила одним днем. Понимала, что надо остановиться, но почему-то уже ничего не хочется, ведь все вокруг слишком пусто, серо и мерзко. А самое страшное, что исчезает надежда... Надежда на то, что все плохое забудется. Словно появится провал в памяти, а затем встретится человек, который искренне тебя полюбит и согласится разделить с тобой судьбу.

И вот этот человек появился. Он знает обо мне очень много и ни за что меня не осуждает. Наверное, потому, что мы с ним «из одного болота». Но настанет день, и мы обязательно очистимся. В таких, как я, обычно кидают камни. Мошенница, аферистка... Не надо кидать в меня камни. Мне и так больно... Я прошла жестокую жизненную школу и считаю себя всего лишь жертвой обстоятельств, у которой не было крыши над головой и мудрых наставников. Я понимала, что путь, который выбрала, – путь в никуда. У меня не было ни точки опоры, ни семейных ценностей, ради которых можно проститься с прошлым, закрыть на него глаза и переписать свою жизнь набело.