Ловушка для мужчин, или Умная, красивая, одинокая

Послесловие

Вот и закончилась последняя страничка моего романа. Я, как и прежде, с особым трепетом заглядываю в свой почтовый ящик и с нетерпением жду ваших писем.

Работая над очередной книгой, я всегда ощущаю рядом своих читателей, смотрю на ваши письма, чувствую боль, страх и переживания. Я пытаюсь сделать своих героинь зеркалом и мостиком, который связывает ваши желания, разочарования и жизненные приобретения. Я искренне надеюсь, что мои книги помогают вам обрести душевный покой, и всегда молюсь, что бы все ваши мечты и желания сбылись.

Я надеюсь, что мои книги придадут вам мужества, помогут заглянуть внутрь себя и обрести уверенность в завтрашнем дне. И даже если на душе совсем пусто, в ней всё равно должна жить надежда… Даже если сердце полностью разбито, оно всё равно верит в любовь… И даже если мы говорим, что всё хорошее осталось в прошлом и у нас больше нет ни сил, ни желания жить, всегда есть скрытый резерв, чтобы подняться с колен, собраться с последними силами и начать всё сначала…

На столе, как всегда лежат ваши письма, а в них ваши судьбы, проблемы, победы и поражения. С фотографий на меня смотрят улыбчивые, задумчивые, а иногда и усталые лица. Я бесконечно благодарна вам за то, что вы доверяете мне свои сокровенные тайны и переживания. Всю вашу боль я пропускаю через себя и переживаю за вас, как за своих самых дорогих и близких людей. А по-другому просто не может быть. Ведь за годы нашего с вами общения мы настолько сблизились, что почувствовали друг в друге настоящие родственные души.

Спасибо за ваши искренние и дорогие моему сердцу письма. Спасибо за признания в любви и предложения дружбы. Всё это я очень ценю. Я читаю ваши тёплые и трепетные слова, и мне хочется жить, творить и успеть как можно больше.

Милые, дорогие, неповторимые, замечательные друзья, читатели, мои любимые люди, мне бывает очень жаль, когда я вижу, что на конверте вы забыли указать либо улицу, либо но мер своего дома. Видимо, вы пишите мне на очень сильных эмоциях и не всегда проверяете то, что написано на ваших конвертах. Пожалуйста, будьте внимательны. Старайтесь подписывать конверты более понятным и разборчивым почерком. На моём рабочем столе, к сожалению, лежит целая стопка писем, обратные адреса которых я не могу прочитать. Некоторые посланные мной письма вернулись обратно, так как адреса неверные, но ведь я пишу так, как могу прочитать ваш почерк. Мне грустно и жалко времени, а также жаль ваших пустых ожиданий. Очень надеюсь на ваше понимание.

Любая из вас может стать героиней моей следующей книги. Я с нетерпением жду ваших историй. Если вы не хотите, чтобы я писала о вас в своих книгах, то дайте мне знать и я никогда ничего не сделаю против вашей воли. Просто так много схожих проблем и судеб, что хочется, чтобы хоть капелька вашей душевной боли нашла понимание в сердцах моих читателей, ведь за годы общения мы стали почти единой семьёй, где каждый может понять, помочь, простить, подсказать и поддержать…

Спасибо за ваши многочисленные приглашения приехать в гости. Мне так приятно осознавать, что почти в каждом уголке нашей необъятной родины и за её пределами у меня есть близкие и, по-настоящему, родные люди.

Пишите мне по адресу:

129085, Москва, абонентский ящик 30.

Любящий вас автор,

Юлия Шилова.

Ответы на письма

1

Юленька, здравствуйте!

Как же давно я мечтала вам написать… Год назад подсела на ваши книги. Над первой книгой рыдала не одна я. Я из Украины, живу в Житомире. Город небольшой, но я к нему привыкла. Мне 16 лет, но в душе столько всего накопилось… Жизнь хорошо меня побила. Сейчас какой-то полный завал с друзьями, что-то непонятное делается… Лучшей подруги нет, я с ней поссорилась почти год назад. Очень не хватает её, но она ужасно подлая! Был парень, с которым я встречалась полтора года. Год назад разошлись… но мы всё равно на некоторое время сходились, но вот недавно ре – шила, что хватит с меня… Юленька, вы себе не представляете, как он мне душу измотал… руку на меня поднимал, морально убивал просто, а я терпела… Только год назад дошло, что так нельзя. Но я же до сих пор с ним общалась, как-то не могу без него. Решила окончательно с ним порвать.

Я сейчас себя какой-то одинокой чувствую. Больно, что меня уже много раз предавали. Я знаю, что нужно как-то развеяться, но как? Родители даже на дискотеки не пускают, переживают, и я их понимаю. Ещё у меня давненько обнаружили сколиоз. Вроде ничего серьёзного, но третьей степени, а это уже страшно. Год назад начала носить корсет, а он весь пластмассовый. Какие это боли, не передать словами. Как сложно улыбаться при всех, потом пытаться выпроводить родителей побыстрее из комнаты, ссылаясь на то, что очень болит голова… а потом лежать в комнате и рыдать от ужасной физической боли. Позвоночник всё-таки… Пару месяцев уже не ношу корсет, нужно новый делать. Мы вот-вот за ним поедем. Как подумаю, что мне снова придётся пережить, в дрожь кидает. Но так надо… Нужно исправить, мне же рожать детей, а как я рожу, если такой позвоночник? Мне всего шестнадцать… Молодая девушка и в корсете… Ладно, не будем о плохом.