Операция «Медный кувшин»

– Кайф! – сказала Мотька.

– Ага! – согласилась я.

– А теперь, подружка, давай поговорим! – заявила вдруг Мотька.

– О чем?

– О кувшине!

– Матильда!

– Ничего не Матильда! Это необходимо! Как по-твоему, откуда он взялся?

– Его кто-то подбросил!

– Кто? Как? И главное – зачем?

– Почем я знаю?

– Но у тебя есть какие-то соображения?

– Нету!

– Должны быть! Ты же не безмозглая какая-нибудь!

Вот у меня, например, есть!

– Да? И какие же?

– Где он лежал, когда Святослав его увидел? На балконе!

– Ну и что?

– А то, что это никак не связано с тем кувшином! Понимаешь, это просто совпадение!

– Похоже на то!

– Значит, его подкинули с улицы!

– На пятый этаж?

– Вот тут-то и загвоздка! Будь выше еще этаж, можно было бы подумать, что его сбросили или даже уронили сверху…

– Но снизу-то ничего уронить нельзя! Ты же не будешь с этим спорить?

– А ты чего, Аська, разговариваешь так, как будто ты выше этого?

– Мотька, я больше всего на свете хочу быть выше или ниже этого!

– Не выйдет! Мы должны докопаться до сути!

Во всем мне хочется дойти до самой сути, В работе, в поисках пути, в сердечной смуте!

– Это что? Стихи? Чьи?.

– Пастернака!

– Ух ты, а дальше?

+++

Все время схватывая нить

Судеб, событий,

Жить, думать, чувствовать, любить,

Свершать открытая…++++

А дальше я не помню…

– Ох, какие стихи… – сказала Мотька. – «Жить, думать, чувствовать, любить…» Аська, а у тебя есть Пастернак?

– Конечно! Я тебе обязательно дам! У него есть такое… – захлебывалась я. Я влюбилась в стихи Пастернака в Париже. В одинокие тоскливые вечера, когда ни деда, ни Ниночки не было, эти стихи стали для меня отдушиной. – Завтра утром зайдем к нам и возьмем.

– А наизусть ты ничего не помнишь?

– Многое… Но мне сейчас не хочется…

– Настроение не то? – поняла Мотька.

– Вот именно! Так на чем мы остановились?

– На том, что должны докопаться до сути!

– Боюсь, что да!

– Аська! Я же знаю, что ты ни в жисть не бросишь настоящее дело! Так вот, я что думаю… Не могли ли его незаметно пронести в квартиру хоть бы и в присутствии Святослава? Квартира-то большая, кто-то пришел к нему в гости и, пока то да се, незаметненько поставил кувшин на балконе…

– Глупость какая-то. Зачем?

– Ну, может, чтобы подложить Святославу свинью?

– Да какая же это свинья? Кому придет в голову делать обыск в квартире знаменитого режиссера ни с того ни с сего? Святослав живет один, он уж точно не наркоман…

Бредятина какая-то!

– Тогда, может, кто-то зашел, поставил кувшин, чтобы потом забрать, и забыл?

– Еще большая бредятина!

– Ну, Аська!

– Что Аська?

– Ты тоже выдвигай версии!

– А у меня их нет!

– Что, если это все-таки сделала его жена? Вдруг она наркоманка? Пришла в его отсутствие, чтобы подменить кувшин, увидела, что того нет, и с горя бросила этот?

– А зачем ей надо было его подменять?

– Ну, мало ли какие идеи приходят в голову наркоманам.

– Или алкоголикам.

– При чем тут алкоголики?

– Может, его жена алкоголичка, а ее хахаль – наркоман! Вот она спьяну все и перепутала!

– Да ну тебя, ты все шутишь… А я, между прочим, эту самую жену проверила бы!

– Отдала бы на экспертизу Володе?

– Аська! Кончай придуриваться! Дело-то серьезное, и я теперь думаю, мы должны рассказать правду Святославу. Может, он чего-нибудь сообразит, может, у него есть знакомые наркоманы… Или наркоманки!

– Первая дельная мысль за весь вечер! – сказала я. – Только такие вещи нельзя говорить по телефону, тем более что вполне возможно, в связи с покушением на Курлыкину, там уже все прослушивается!

– Думаешь, Федор уже обратился в ФСБ?

– Не исключено! Частные детективы вроде бы обязаны в таких случаях…

– Значит, для нас то дело закончилось?

– К счастью, да.

– ФСБ уж точно нас и на пушечный выстрел не подпустит, хотя если бы не мы…

– Все, Матильда, закрываем эту тему! И просимся к Лутовинову на брэкфест!

– Нет, Аська, нам туда соваться сейчас тоже не нужно.

Пускай лучше он к нам на брэкфест приедет!

– На яичницу с компотом? – рассмеялась я.

– А что? По-моему, это было здорово!

– По-моему, тоже, кстати, я бы не отказалась еще от кружечки компотика!

– И я!

В результате мы выхлебали всю банку.

– Ни фига себе, за один вечер такую банку усидели!