WWW.MUSOR.RU

НА РЕШЕНИЯ XXVII СЪЕЗДА КПСС!

Позже, на гастролях в Калининграде, в солдатской столовой мне солдаты показали плакат:

СОЛДАТ! ЕШЬ МОРКОВКУ И ХРЕН,

БУДЕШЬ КАК СОФИ ЛОРЁН!

Наглядная агитация в пионерском лагере под Ригой объясняла все причины нашей несуразной совдеповской жизни:

ПИОНЕР, ТЫ В ОТВЕТЕ ЗА ВСЁ!

Вот, оказывается, кто был виновен во всем. Пионер!

В другом пионерском лагере, уже под Москвой:

ПИОНЕР! ЛЮБИ СВОЮ РОДИНУ-

ТВОЮ МАТЬ!

Когда я стал выступать на сцене со своими рассказами, меня начали приглашать в разные города Советского Союза. Моя коллекция пополнялась.

На Урале, над проходной химического завода:

ПРИНИМАЙ, РОДИНА,

СЕРНУЮ КИСЛОТУ!

Перед шахтой в Кемерово:

ВСЕ КОММУНИСТЫ — ПОД ЗЕМЛЮ!

Караганда. Над роддомом:

СЛАВА ШАХТЕРСКОМУ ТРУДУ!

Но, пожалуй, самые яркие шедевры этого искусства, достойные попасть в музей, все-таки стряпались в советской Средней Азии. Ведь письменность пришла в Среднюю Азию вместе с советской властью. Сначала местные вожди выбирали, какую азбуку приспособить для родной речи — латинскую или кириллицу. Придя к власти, «отец всех народов» тут же прекратил все их сомнения. И в Средней Азии стали нашими буквами записывать то, что они слышат на своих языках. Какая же оторопь брала любого русского человека, который, приехав в Среднюю Азию, видел над главной улицей какого-нибудь города перетяжку, где по-русски было написано:

ЛЕНИН КЫШ, ЛЕНИН ПЫЖ, ЛЕНИН ТОП-ТАМЫШ!

Что означало в переводе; «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!»

Или;

ЛЕНИН ХУРА, ЛЕНИН ХАРА, ЛЕНИН ХУРО-ХАРА!

Неподготовленным, тем, кто не знает истории, все это казалось чудовищной антисоветчиной.

Однако самый страшный лозунг мне встретился на Советской Украине. Он был вывешен в Харькове к празднованию очередной годовщины победы над фашистской Германией:

ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА

ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ

ЗАХВАТЧИКОВ!

Плакат в цехе:

КОНЧИЛ — ОБОТРИ СТАНОК.

В Новосибирске перед Новым годом висел плакат:

С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!

WWW. ZUBOV. NET

На меня часто обижаются медицинские работники. Почему я пишу про военных, инженеров, летчиков, бизнесменов и естественно, про политиков, но никогда не пишу про медиков? Ответ прост. Потому что про вас, дорогие медики, даже писать не обязательно. Достаточно зайти в какое-нибудь медицинское учреждение, внимательно посмотреть вокруг себя и послушать, как разговаривают медицинские работники. А потом об этом рассказывать со сцены. Смешнее все равно не придумаешь.

В регистратуре поликлиники медсестра кричит своей коллеге:

«Маша, добей детей на дискетки, а то педиатра зарежут!»

В кабинете у врача. Заходит его помощница и спрашивает:

«Доктор, к вам сюда паци ент по нужде заходил?»

В окошке регистратуры тетка, похожая на цербера, всем пациентам грубо отвечает:

«Се годня делаем только переломы ног!»

У меня такое впечатление, что в силу некоторой жесткости профессии у медиков потерялось ощущение русского языка. Иначе как могло появиться в лаборатории объявление:

«ПЕЧАТИ НА АНАЛИЗЫ НЕ СТАВИМ».

Хотя, если вдуматься, это правильно! Брызги ж полетят во все стороны.

Надпись в лаборатории больницы:

«ДЛЯ РЕАНИМАЦИИ АНАЛИЗЫ СДАВАТЬ ТЩАТЕЛЬНО».

Из приказа главного врача инфекционной больницы:

«Персоналу строго воспрещается до едать то что осталось от больных».

Объявление в терапевтическом отделении больницы:

«ВСЕХ ТЯЖЕЛОБОЛЬНЫХ ЗАКАПЫВАТЬ С СЕМИ ДО ДЕВЯТИ УТРА».

Господа врачи, это садизм!

Памятка для пациентов на двери рентгенологического отделения:

«УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА, ЗАРАНЕЕ ВЫСУНЬТЕ ЯЗЫК И

ПОКАЖИТЕ ЛАБОРАНТУ ВНУТРЕННОСТИ».

Запись в истории болезни:

«Повышенная волосатость. Не смогла прослушать бронхи».

Еще одна запись в истории болезни: