32  

В качестве примеров:


«Галлас и Тюрам сожрали итальянского игрока в своей штрафной».


«У Скоулза отобрали мяч вместе с но гами».


«Как тонко ростовский игрок лизнул мяч!»


«На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом

станет Англия».


«Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит, большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета».


«…Защитникам удается в углу централь ного круга отобрать мяч у Шевченко…»


«„Торпедо“ играет в синей форме, а „Динамо“ на левой половине поля».


«Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча».


«Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может пока зывать все, что ему захочется».

Интервью с новичком:

— Что вы чувствуете, когда надеваете фут болку «Спартака»?

— Очень приятно. Пропитываешься спар таковским духом.


Знаете, всю эту коллекцию надо заканчивать самым энергичным восклицанием одного из комментаторов:

«АЙ-ЯЙ-ЯЙ! ВЫ СО МНОЙ СОГЛАСНЫ?»

В СМЫСЛЕ ОСМЫСЛЕНИЯ БЕССМЫСЛЕННОСТИ СМЫСЛ ТОЖЕ ИМЕЕТ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ОСМЫСЛЕННОСТЬ



Особый вид народного творчества нашел себе место на бесчисленных российских стол бах и входных дверях домов-новостроек:


«Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки».


«Продаются дойные козы и козлы».


«Меняю двухкомнатную квартиру

со всеми удобствами на метро „Краснопресненская“».


«Трезвые грузчики перевезут мебель».


«Пошив бюстгальтеров больших размеров. Только зимой».


«Пропал немец-кобель».


«Пропала собака — ротвейлер 8 лет, но выглядит моложе».


На столбе автобусной остановки крими нальной окраины Москвы:

«Избавлю от живота!»


Объявление, которое висит в городе Кириши у входа на местную дискотеку:

«В пьяном и нетрезвом виде вход, въезд, вполз, взлет, влет, телепортация и прочие виды передвижения ЗАПРЕЩЕНЫ!!!»


На столбах:

«Потерялась собака, кличка Пруха. Сука! Нашедшему обращаться по телефону… Спросить Лысого или Кабана!»


«Потерялся ротвейлер, нашедшему просьба руками не махать, в глаза не смотреть, резких движений не делать».


«Пропала собака. Смесь овчарки, лайки и дога. На ошейнике надпись: „Спаниель“».


«Продается кавказец. Дэвочка»,


«Пропал боксер. Ошейник 200 баксов. Сука!»


Объявление на дверях клуба ясновидящих:

«Заседание ясновидящих переносится на завтра ввиду отсутствия света».


На двери полуподвальной мастерской объявление на листе бумаги формата А4:

«Ремонт баянов и электробритв».

Странное у мастеров совмещение профес сий. Еще надо было добавить: «укорачивание брюк, переделка мебели, корректировка кармы и кастрирование сиамских котов».


На двери дома в спальном районе Москвы:

«Всю осень и зиму на вашем доме будут производиться фасадные работы методом промышленного альпинизма.

Убедительная просьба веревки рабочим не резать».


Надпись на кирпичной стене поликлиники, над урной:

«Бросая мусор мимо урны, ты поступаешь очень дурно!»


На фонарном столбе:

«Кто купил шкаф 27.04 по улице Некрасова, просьба вернуть вещи, в нем оставшиеся».

Кто же может продать шкаф с вещами, не заметив?


В Сестрорецке на газетном киоске:

«Требуется продавец газет и журналов в разлив».

Вообще, все было бы правильно и по делу, если бы «разлив» написали с большой буквы, потому как под Сестрорецком есть поселок Разлив , тот самый, в котором Ленин строил свой зна менитый шалаш.


В Турции в лавке товаров большая вывеска, написанная печатными буквами по-русски:

«РОДСТВЕННИКАМ ПУТИНА СКИДКА 80 %».

  32  
×
×