Наперегонки со смертью

Но мне забор был не помехой. Как-то Лычков от нечего делать пригласил меня посетить фабрику с экскурсией. А если быть совершенно точным, то он просто хотел переговорить с женой по какому-то шкурному вопросу, вовсе не предназначенному для чужих ушей. В том числе и тех, что вставлены в телефонные линии. Все было вполне официально: мне выписали пропуск, дали наставление как себя вести, и я гулял по фабрике словно кот – сам по себе, пока Сева шушукался со своей женой в каком-то укромном уголке. Я прошел территорию с одного конца в другой и пришел к заключению, что потуги начальства прекратить воровство продукции не более чем неудавшийся эксперимент. На моих глазах шустрая бабенка настолько лихо перемахнула почти трехметровой высоты забор, что ей впору было работать не на пищевкусовой фабрике, а в цирке.

Когда я присмотрелся повнимательней, то обнаружил, что в некоторых местах возле забора сооружены из разного хлама (а его везде было навалом) настоящие ступеньки, которые так сразу и не заметишь. Подобная картина наблюдалась и снаружи периметра – там, где к фабрике примыкало какое-то другое предприятие с чисто теоретическим режимом охраны. Так что для рабочих главным было вынести сладости из цеха, где тоже – я в этом совершенно не сомневался – были свои "черные" входы и выходы. Да, наш народ нельзя удержать ни в какой клетке…

В былые времена такая забегаловка, где я очутился поневоле, называлась гадючником.

Вечно грязные столы с остатками закуски на мятых газетах, заплеванный пол, усеянный окурками, густо накрашенная официантка, молодящаяся сорокалетняя шлендра, почти всегда под хмельком, отвратные запахи блевотины вперемешку с вонью подгоревшего жира, на котором жарили беляши или чебуреки с весьма подозрительной начинкой, дым от сигарет, выедающий глаза… – а, что об этом рассказывать! Любой мужчина, которому довелось начать самостоятельную жизнь в период конвульсий умирающей социалистической системы, хорошо помнит такие питейные заведения. Для многих они были почти родным домом. Теперь, в новых житейских реалиях, гадючники большая редкость, и тем не менее кое-где они еще сохранились и даже процветают, демонстративно не меняя ни стиль, ни качество работы. Такие заведения в основном посещают деклассированные элементы, выражаясь очень грамотным языком. Сиречь, бомжи, попрошайки, мелкое ворье и прочая городская шелупень.

Но самое интересное, я вдруг почувствовал, что начал расслабляться. Давно забытая юность пахнула в лицо перегаром от соседей по столику и от умиления я даже зажмурился. Черт побери! Оказывается я склонен к старческой ностальгии. Неужто моя молодость уже приказала долго жить!?

Это нечаянное открытие так поразило меня, что я немедленно заказал сто грамм водки и бокал пива. Без закуски. Чтобы случаем не отравиться колбасой, срок годности которой закончился месяц назад. Я хлопнул рюмашку, занюхал рукавом и принялся за пиво.

Однако мой героический поступок не прошел незамеченным. Соседи по столику, два мужичка серой невзрачной наружности, молча переглянулись и, похоже, решив, что у меня бабок хватило только на выпивку (одежонку для "встречи" с Козырем я надел худую, неприметную), отвалили мне от щедрот своих половинку тарани.

Я вежливо поблагодарил, но не отказался. Еще чего. В таких заведениях подобный презент дорогого стоит. И своим отказом я сразу же поставил бы себя в положение изгоя.

А мне не хотелось выделяться из общей массы хануриков, с утра пораньше прибежавших в гадючник опохмелиться.

Сделав доброе дело, мужички продолжили разговор, не имеющий к русской словесности никакого отношения. Ну разве что если отнести их весьма выразительные фразы к разряду арго. Я пил пиво, грыз очень даже неплохую тарань, и не отводил глаз от окна, за которым виднелась интересующая меня проходная, находившаяся на противоположной стороне улицы. Базар-вокзал подпитых соседей меня вовсе не касался, а потому я слушал их вполуха, и то по причине полной невозможности отключить свой природный слуховой аппарат.

Неожиданно меня будто током ударило. Всего одна фраза, нечаянно подслушанная мною из разговора мужичков, едва не заставила меня уронить бокал. Пытаясь сохранить прежнее невозмутимое выражение лица, я взял себя в руки и, продолжая следить за интересующим меня объектом, прислушался. -… Мусора замели Тельняшку?

– Ну… Вчерась. Падлы…

– На хазе?

– Хрен его знает. Мне сказал Чугуй. Говорит, будто Тельняшке шьют мокруху.