Секс начинается с головы. 15 техник НЛП для обольстителей и обольстительниц

Простые истины

Туалет

Большинство женщин бесит постоянно поднятое сиденье унитаза. Действительно, большинство из мужского населения просто забывают опустить сидушку. Но ведь все очень просто! Урологи утверждают, что для мужчин мочиться лучше сидя! Так не пережимается уретра и меньше вероятность простатита и аденомы. Все! Проблема решена! Сиденье все время опущено.

Душ

Почему бы не принять душ вдвоем, как вы делали когда-то? Вы скажете, что это займет много времени и так далее… Вообще-то, мужчина всегда может встать немного раньше, принять душ, приготовить завтрак, чтобы женщина не спеша могла позаботиться о себе. Дамам ведь нужно намного больше времени, чтобы привести себя в порядок, подобрать туалет и нарисовать лицо.

Кухонные страсти

Романтический ужин при свечах – еще тот позитивный якорь.

Предвидим, что сейчас множество читателей грустно вздыхают:

– К сожалению, все эти рекомендации невозможно выполнить из-за того, что мы постоянно куда-то спешим, у нас море неотложных дел. Нам просто не до баловства, нам некогда отвлекаться на всю эту романтическую дребедень – мы взрослые люди. Нужно деньги зарабатывать, детей содержать и обучать, помогать престарелым родителям… Вот когда-нибудь… На пенсии…

Чушь! Это дурацкий миф о личном бессмертии: «Когда-нибудь, когда я разгребусь с делами, я начну наслаждаться и жить здесь и сейчас». Да, нам ошибочно кажется, что мы будем жить вечно.

Не будет этого никогда. Жить можно только сейчас.

Простая техника: представьте, что вы умираете. Оглянитесь на сегодняшний день: не зря ли вы его прожили? А может с точки зрения смерти и не так важны ваши сегодняшние дела? Стоило ли ради каких-то туманных перспектив материального благополучия оставлять на три года жену с детьми в Мухосранске, а самому ехать в Дрокино-Сорокино на заработки? Стоило ли тратить здоровье, чтобы заработать деньги, которые потом приходится тратить на то, чтобы восстановить здоровье?

Есть хороший анекдот на эту тему.

Поезд. В купе сидят священник и брокер. Брокер усиленно работает на ноутбуке. Священник достает бутылку коньяка, закуску и говорит:

– Молодой человек, разделите со мной трапезу – мне одному много будет.

На что брокер отвечает, не поднимая глаз от ноутбука:

– Не могу, некогда, нужно срочно продать акции…

Проходит время, священник выходит в коридор, через какое-то время возвращается и говорит:

– Молодой человек, там в соседнем купе две молодые красивые девушки. Мне одному много, так, может, присоединитесь?

На что молодой брокер опять отвечает:

– Извините, некогда, мне тут надо купить акции…

Через пару часов священник, полностью удовлетворенный жизнью, возвращается в купе. А у брокера внезапно садится батарейка в ноутбуке. Он с раздражением захлопывает крышку и спрашивает:

– Святой отец, вот скажите, я много работаю, не пью, не курю, веду здоровый образ жизни; я правильно живу?

– Правильно, сын мой, – отвечает священник. – Но зря-а-а.

Так, может, стоит остановиться, осмотреться и заметить, что чудо – рядом. Это другой человек, это живое общение, это секс!

Ежедневное чудо общения

А теперь попробуем вспомнить и осознать, каким тоном мы разговариваем друг с другом. В предыдущих главах мы уже писали о гипнотической речи. Вспомните, как вы разговаривали в период ухаживания или в медовый месяц. И сравните с тем, что есть сейчас. Наверняка, это совершенно разные голоса по тембру, темпу, интонационному рисунку. Так что вы хотите от ваших отношений, если своим голосом вы якорите раздражение, защитные блоки, страх и тревогу.

Если вы уже начали исправлять семейный конвейер, потренируйтесь с голосом. Ведь можно сказать «Дорогая, я принес тебе кофе в постель» с интонацией террориста, который принес яд совершенно бесполезному заложнику. И какую реакцию в ответ вы получите? А можно сказать эту фразу вроде бы обычным тоном, но попробуйте наполнить ее любовью. Посмотрите, что получится.

Дальше. Вы разошлись на работу. Там свои заморочки: начальник – козел, секретарша – стерва, сотрудники – тупицы и клиенты – придурки. Короче, после работы вы выжаты как лимон, настроение на нуле, и, конечно, хочется оторваться на ком-либо, слить негатив. А на ком же еще отрываться, как не на близких? Супруг, ребенок, родители… И если вы делаете это постоянно – еще один негативный якорь. Якорь на ваш приход с работы. Как только приближается время возвращения, всю семью начинает трясти. Все ждут с немым вопросом: