Хеппи-энд для Дездемоны

– Что случилось? - не утерпела я. - В Москве ночью бушевал ураган?

– Спокойно, мамаша, - прохрипел дядька и осторожно потрогал пальцем подбородок, на котором виднелся след от сильного ожога. - Все сделано для удобства вашего ребенка.

– Меня зовут Виола, - решила представиться я, прикидывая в уме, в каком месте лучше перелезать через бревна, - я временно работаю классной дамой в девятом «А».

– Лёня, - откликнулся собеседник, - я веду уроки физкультуры. Черт, болит!

– Как вы ухитрились обжечь подбородок? - спросила я.

– Рубашку гладил, - прозвучало в ответ, - об утюг приложился.

– Лицом? - изумилась я. - Вот странно.

– Ничего удивительного, - закряхтел физкультурник, стараясь откатить в сторону толстенное бревно. - Вверх его поднял - а как иначе под воротником погладить? - ну и того, прижег кожу.

– Не надо низко наклоняться, - улыбнулась я, - лучше отрегулировать гладильную доску по своему росту.

– Какая, на фиг, доска? - удивился мужик. - Сорочка на мне была.

– Вы решили гладить одежду, натянув ее на себя? - попятилась я.

– Я всегда так делаю, - кивнул Лёня, - это очень удобно.

– Вполне вероятно, - согласилась я, - во всяком случае, оригинально, я впервые слышу о таком способе. Ой, опаздываю! Где тут можно перелезть?

– Левее иди! - посоветовал физрук.

– Зачем только замечательные дубы погубили? - вырвалось у меня.

– В целях безопасности, - объявил Лёня. - Чтобы в случае штормового ветра их не повалило и не поубивало детей, гуляющих во дворе. Мы за них ответственны в радиусе двадцати метров от здания гимназии. А родители у каждого с деньгами, мало в случае неприятности никому не покажется.

Я остановилась, так и не перескочив через очередной ствол. Однако замечательно придумало местное начальство! Правда, поступили они нелогично. Предположим, неохватные дубы могут свалиться во время непогоды. А как насчет стекол? Их может выбить порыв ветра, осколки попадут на детей, поранят их. Или лестница со скользкими ступенями? Школьники могут упасть, сломать ноги. Или весь пролет рухнет из-за некачественного бетона. Далее - библиотека. Кажется, самое спокойное место на свете, ан нет: возьмет ученик книжку, начнет читать на ходу, налетит на стену, получит сотрясение мозга… До абсурда легко довести любую ситуацию, и мне очень жаль деревья, ставшие жертвой людской глупости.

В класс я вошла в тот момент, когда учительница, дама преклонного возраста, мрачно сказала:

– Все посмотрели туда, где я стою!

– Извините, - прошептала я и втиснулась за последнюю парту.

Тут же, распространяя запах дорогого одеколона, ко мне подсел Тима.

– Привет, - зашептал он.

– Доброе утро, - отозвалась я.

– Чего в нем хорошего?

– Кто-то сегодня умер, а ты жив, - оптимистично отбила я мяч.

– Ну да, - согласился Тима, - я не думал так. Смотри, прыщи проходят! А кролик такой прикольный - лучше всяких кошек. У мамы на них аллергия, поэтому взяли кроля.

– Кого? - удивилась я.

– Ты же посоветовала котенка купить. Забыла? - удивился паренек.

– Ах да! - вспомнила я. - Хватит болтать, лучше слушай учительницу. Кстати, это какой урок?

– Первый, еще шесть сидеть, - грустно протянул Тима.

– Я про предмет спрашиваю.

– Литра, - еще сильней поскучнел он.

– Все, молчим, - приказала я и уставилась на училку.

– Итак, дети, - щебетала та, - давайте спросим себя, как нам придется на лесоповале с тачкой?

Интересный вопрос. Думаю, ответ на него однозначен: плохо всем будет! И зачем эта бабуля, похожая на раскрашенную мумию, задает его девятиклассникам? Кстати, уместно ли обращаться со словом «дети» к аудитории, состоящей из двухметровых парней, на могучих плечах которых трещат форменные пиджаки, и девушек, чьи необъятные бюсты туго обтягивают нарочито скромные блузки?

– Ну-ка, - вещала училка, - детки, поднимем правые руки! Внимание - именно правые! Тех, кто вытянул левые, спрашивать не стану. Андреев!

– Да? - лениво откликнулся Тима. - Чего?

– Почему не слушаешь?

– Че я сделал? Сижу тихо.

– А какую руку поднял?

– Ну… ту самую… нужную, - беззлобно ответил лодырь.

– Давай уточним имя.

– Чье?

– Руки, - топнула ногой училка. - Ну-ка, назови ее!

Я постаралась не рассмеяться. Бедная бабуля перепутала расписание, посмотрела не в ту графу и, похоже, полагает, что беседует с первоклассниками. Может, тактично сообщить ей об ошибке?

– Как зовут твою руку? - не успокаивалась преподавательница.