Хеппи-энд для Дездемоны

– У кого? - перебила я.

– Гостиница вроде как Маше Володиной принадлежит, только на самом деле ею Хачик владеет. Нас с клиентами всегда пускают, с каждого приведенного мужика процент начисляют. А вот остальные клиенты должны позвонить и предупредить: приедем вечером, выпишите пропуск.

– И каким образом люди об «Оноре» узнают?

– Один другому рассказал, тот третьему.

– Может, рекламу в газету дают?

– Она бабок стоит, а Хачик за пару копеек удавится.

– Есть бесплатные издания.

– Фиг с ними, - зевнула Лола, - мне неинтересно.

– Ты с Галей знакома? Портье из «Оноре».

– Конечно, - кивнула девушка. - А чего?

– Телефона ее не имеешь?

– Зачем он мне?

– Вдруг позвонить захочется.

– Чтобы я звякала Галке убогой? Ну уж нет! Мымра крымская. Заявилась в Москву из дыры какой-то, говорят, она из деревни голая приехала! Уж не знаю, кто ее к бабе Тане привел, а там Хачик мясо жрал. Вмиг деревенщина на парня кинулась, на все согласна оказалась. Хачик - он нормальный, хоть и жадный, да не русский мужик. Москвичи, сволочи, переспят и ноги о тебя вытрут, а Хач заботливый. Он Галю в гостиницу на рецепшен посадил. И она пальцы загнула - ё-моё, крутая! Недавно Настьку оборала, Стасу вмешиваться пришлось!

– Это кто?

– Стас? Наш сутенер. Точка у метро, там ларек с шаурмой, девки за палаткой кучкуются. Стасик по одной нас на дорогу выставляет. Но мы с Настькой на особом положении, в гостиницу ходим. Да только она исчезла. Пропали мои туфли и помада! Ну никогда б не подумала, что обманет. Классные лодочки были - черные, каблук в стразах, а мазилка жутко красная. Правда, фирмы «Шанель».

– Номер сто двадцать, - машинально добавила я, - цвета пожарной машины.

– Верно! - с изумлением ответила Лола. - Откуда ты знаешь?

– Не помнишь, как Настя была одета, когда ты ее в последний раз видела? - спросила я, ощутив легкий озноб.

Лола прикусила нижнюю губу.

– Ну, мы в спецухе работаем, в смысле вещи для клиентов одни, а для нормальной жизни другие. У Настьки топик был, на завязках, юбка яркая, чулки цветные, вроде… э… темно-синие… или баклажановые… ну, типа, эротичные.

– Скажи, Настя лечила гонорею?

– У кого ж болячки не было? - философски заметила Лола. - Для такого случая Серега имеется, врач-гинеколог. Рядом практикует, умелец на все пальцы. Триппер задушить, аборт сварганить, спираль поставить. Мне Настька о болячках не докладывала, и я ей про свои тоже.

– Ловко организовано: баба Таня кормит, Сергей лечит…

– Такова жизнь. Надо к стае прибиваться, одна подохнешь, - грустно заметила Лола. - Стас хоть и урод, да базар хорошо разводит. Правда, случается иногда жопа в перьях. Вон зимой Аська пропала - села к клиенту в машину, и конец котенку.

– Сутенер спокойно отпускает девочек с мужчинами?

– У Стасика глаз-ватерпас, - хмыкнула Лола, - фейс-контроль с рентгеновскими лучами. Иногда такие расписные к точке подваливают, а Стасик руками разводит: «Без обид, пацаны, всех кур обтаптывают, заглядывайте в другой раз».

Я превратилась в слух. Неужели мне в голову пришло верное предположение?

Каким бы зорким ни был сутенер Стас, но и он порой совершал ошибки. Вот девочку Асю отпустил же с приятным дедушкой, восседавшим за рулем новеньких «Жигулей». Подумал, что решил старичок пенсию на «клубничку» потратить. И пропала Асенька. Обнаружили ее через две недели в таком виде, что даже у видавшего вида Стаса рвота началась. Правда, долго сутенер не горевал, взял новую девку и забыл Асю. Только Лола с Настей нет-нет да и вспоминали товарку. А еще проститутки решили подстраховаться: Лола стала носить в сумочке шокер в виде фонарика, а Настя сунула в косметичку банку с «витаминами», которые на самом деле являлись мощным снотворным.

– В случае чего растворю в водке и дам мужику выпить, - пояснила она Лоле.

– Ерунда, - покачала головой та, - вдруг он пить не станет или заподозрит неладное и по морде настучит? Шокер лучше.

За день до исчезновения Настя сломала каблук у туфель. Стас обозлился и велел:

– Купи новые.

– Не на что, - огрызнулась Настя. - Дай в долг, отработаю.

– А ху-ху не хо-хо? - взвизгнул сутенер. - Мне по барабану, где ты баретки возьмешь, но чтоб в восемь была готова! Иначе штрафану.

– Вот дерьмо! - расстроилась Настя и попросила Лолу: - Дай туфли поносить.

– На неделю, не больше, - предупредила подруга.

– Не вопрос, - обрадовалась товарка. - Вау, у тебя новая помада? Круто!