Хеппи-энд для Дездемоны

А еще нужно посмотреть, откуда баночка с консервами. Если фруктовое изделие (сок или компот) прибыло из Краснодара, это хорошо, но коли оттуда же прикатила «Медвежатина в собственном соку», то перед вами явно туфта. Ну откуда в Краснодаре медведи? Думать надо и изучать выходные данные продукта, много интересного узнаете после прочтения этикеток.

Я притормозила, присела и вытащила баночку типа той, в которую раскладывали в советские времена майонез. Ну-ка поглядим! «Абрикосовый сок "Страна помидоров"». Очень мило! А украшает этикетку изображение толстощекой девицы, которая держит в руках… арбузы. Кажется, я набрела на лучший товар. Вот тут мелкими буковками указано - «село Пиндюрск Морского района». Ясное дело, там самые сочные абрикосы, и я охотно верю, что в баночку не налили консервантов. Они дорогие, в Пиндюрске просто нет денег на подобные изыски. Там поступают по старинке - стараются качественно стерилизовать тару.

Оплатив покупку, я пошла к аптечному ларьку и пристроилась в небольшую очередь. Очень некстати заболела голова, сейчас куплю какой-нибудь цитрамон и запью его соком. Хотя, наверное, лучше взять для этой цели воду без газа. Внезапно меня стало подташнивать. Хорошо хоть народу у окошка немного - старушка, беседующая с провизоршей, и мужчина лет сорока пяти.

– Деточка, - ласково говорила бабушка, - нога болит, сил нет. Дай чего-нибудь!

– Не могу, - твердо заявила девушка в белом халате, - вам к врачу надо.

– Там же очередь! Продай лекарство, любое, чтобы ныть перестало.

– Надо сначала разобраться, отчего болит, - разумно ответила фармацевт. - Артрит, полиартрит, бурсит, а может, грыжа позвоночника? Если пить неправильное средство, хуже станет.

– Ох, как ноет! Выкручивает, прямо пилой вгрызается! - пожаловалась бабушка. - Дай, что ли, анальгину, да побольше.

– Ладно, - кивнула провизор, - но все же пойдите к доктору.

– Ты не болтай, а работай! - обозлился мужчина. - Размахалась тут языком… Лучше руками шевели.

– Не злись, сыночек, - миролюбиво протянула старуха. - Болит же!

– Сколько вам лет? - скривился дядька.

– Восемьдесят стукнуло, - с достоинством сообщила бабуся.

– Так чего вы хотите в вашем-то возрасте? - заржал нахал.

– Видишь ли, дружочек, - пропела пенсионерка, - другой-то ноге тоже восемьдесят, а она еще ничего, даже не скрипит! Выпью лекарство, может, и вторая опомнится.

– У вас есть клизма? - Мужик отпихнул бабулю от прилавка.

– Конечно, - ответила продавщица, - вот на витрине.

– Во, блин! - моментально возмутился покупатель. - Кто только такие цены придумывает? Большая стоит десять рублей, а маленькая двадцать. Наоборот должно быть!

– Вы для кого берете кружку? - решила уточнить провизор.

– Офигеть! - обозлился дядька. - Я не кружку хочу, а клизму.

Фармацевт покрылась румянцем.

– Мы, медики, так говорим - кружка Эсмарха. Это правильное название, как вы выразились, клизмы.

Мужик вскинул брови.

– Чей стакан?

– Кружка Эсмарха, - терпеливо повторила девушка.

– Ну сколько можно возиться? - послышался сердитый голос, и к аптечному ларьку подошла полная женщина с ярко накрашенным лицом. - Вань, тебя только за смертью посылать! Взял спринцовку?

– Хрень какую-то предлагают, - растерянно ответил Иван, - чужую кружку.

– На фига нам посуда? Клизма нужна.

– Успокойся, Нин, - попытался купировать ситуацию Ваня. Но жена уже оттеснила мужа от прилавка и улыбнулась провизорше:

– Здрасти! Мне нужна… эта… ну… с наконечником.

– Кружка Эсмарха, - не меняясь в лице, подсказала продавщица.

– Нет, нет! - замахала руками Нина. - Чужую посуду не надо, использованное мы никогда не покупаем! Может, оно и дешевле, зато противно, мало ли кто в руки брал.

Я хихикнула и тут же начала кашлять. Нина покосилась на меня и продолжала:

– Есть дома из чего чай пить, дайте клизму.

– Размер?

– Чего?

– Кружки Эсмарха.

– Сказано же! Не надо чашек! - взвизгнула Нина. - Ты, девка, совсем тупая? Клизму дай! Для задницы!

Провизорша потеряла ангельское терпение.

– Объем скажите, - рявкнула она.

– Чего? - тупо спросила Нина.

– Задницы, - съязвила фармацевт.

Я снова издала смешок, но Нина восприняла вопрос всерьез и развела руки в стороны.

– Вот такая, ну, типа с небольшую подушку.

Провизор выложила на стол нечто темно-синее и заявила:

– Сорок два рубля.

– Минуточку, - ожил Ваня. - Во народ! Каждый облажать норовит! Вона на витрине почти такая же тридцатку стоит.