Чудовище без красавицы

– У меня лучше!

Бедная дурочка уставилась на мою длань с таким видом, словно увидела перед собой сокровище царя Соломона. Честно говоря, одалживая у Зины изумруды, я хотела изобразить из себя богатую даму, от скуки занимающуюся «писательством». Мне и в голову не могло прийти, что у олигарха такая молоденькая и патологически глупенькая женушка.

– У меня лучше, – повторила я.

– Ну это с какой стороны посмотреть, – промямлила Луиза.

– А со всех – мои украшения лучше, – добила я несчастную, – во-первых, они настоящий антиквариат, не новая работа, а во-вторых, гляньте…

Жестом фокусника я сняла шарфик. На свет явился кулон. Неизвестный ювелир прошлого столетия вставил в него самый крупный изумруд. Честно говоря, камни в серьгах и перстне мигом «линяли», когда на груди начинал переливаться медальон. Когда-то, еще в советские времена, только за него Зинке предлагали сразу «Волгу» и дачу… Луиза была сражена.

– Можно посмотреть?

– Пожалуйста, – ответила я, – любуйтесь сколько угодно. Теперь понимаете, что лучшие драгоценности в столице у меня!

Дальше наш разговор потек как в известном детском стихотворении. Помните:

• – А у нас в квартире газ! А у вас?
• – А у нас водопровод, вот!

Луиза покраснела и сообщила:

– Подумаешь! Конечно, не спорю, качественные вещи, зато у меня есть шуба из шиншиллы!

– Фу, – наморщилась я. – Эка невидаль! И вообще, манто из крысы! Дрянь страшная!

– Из шиншиллы, – отчеканила Луиза, – из белой шиншиллы! Такая точно в Москве одна!

– Ой, – засмеялась я, – а шиншилла, по-вашему, кто? Крыса! К тому же белой в природе не существует, только серая, или, как ее называют, голубая. Следовательно, шиншилла для вашего манто выращена в неволе, в клетке, в лаборатории! Прикиньте на минутку, у вас шубейка из белых лабораторных мышей!

– Неправда, – вскипела Луиза, – шиншилла не крыса!

– Крыса!

– Нет!

– Крыса!!

– Нет!!

– Крыса!!!

– Нет!!!

Разговор зашел в тупик.

– У вас есть энциклопедический словарь? – осведомилась я.

– Не знаю, – пожала плечами Луизочка, – небось у мужа в кабинете имеется!

Мы перешли в другую комнату, я нашла на полке толстый коричневый том и торжествующе ткнула пальцем в нужную строчку.

– Шиншилла, – потрясенно прочитала девочка, – отряд грызунов… Ну не может быть!

– Не расстраивайтесь, – «успокоила» ее я, – некоторые манто из кошки носят, и ничего, довольны…

Но Луизу уже понесло:

– Все равно я самая богатая!

– Билл Гейтс круче!

– У нас трехэтажный особняк.

– Да тут у всех такие, посмотрите в окно!

Девочка чуть не затопала ногами от злости.

– Я езжу на «БМВ» специального выпуска!

– У султана Брунея «Роллс-Ройс» с золотым рулем.

– Вы меня нарочно дразните, – плаксивым тоном протянула Луиза, – да?

– Совсем нет, – ухмыльнулась я, – вам просто придется признать, что на свете бывают более обеспеченные люди, чем вы!

Луиза побагровела. Честно говоря, я слегка испугалась. Как бы девицу инсульт не хватил. Она секунду посидела молча, потом ринулась к стене, на которой висела большая картина.

Не успела я ахнуть, как Луиза отодвинула полотно и обнажила дверцу сейфа. Нервными движениями она нажала на кнопки и выхватила из нутра железного ящика небольшую картину.

– Вот, – азартно выкрикнула она, – вот, только гляньте! Леонардо да Винчи! Слыхали про такого?

Я кивнула.

– Любуйтесь, – ликовала Луиза, – «Тайный вечер»! Есть только у нас. Рома бешеные бабки отдал!

– «Тайный вечер», – повторила я.

Да Луизонька еще глупее, чем кажется.

– Только у меня такая, – ликовала девочка, наконец-то ей удалось «уесть» наглую тетку, обладающую вызывающе шикарными изумрудами, – только у меня! Во всем мире больше ни у кого! Леонардо расписал церковь в Италии, а потом сделал картину или наоборот, точно не знаю! Но она в одном экземпляре и моя!

– Настоящая? – с сомнением протянула я.

– Подлиннее не бывает, – заверила глупышка. – Рома в Третьяковке проверял, ой!

Внезапно она прикусила язык.

– Что случилось? – усмехнулась я.

Глупышка растерянно пробормотала:

– Только муж строго-настрого запретил кому-нибудь о ней рассказывать. Вы уж, пожалуйста, не проболтайтесь, а?

– Конечно, – успокоила я ее, – честно говоря, мне картины до фонаря, больше всего собаки волнуют.

Обратный путь через поле к автобусной остановке показался мне короче. Так, значит, у «алмазного короля» настоящий Леонардо, тогда второму покупателю, естественно, достался фальшивый. Что ж, дело за малым, нужно узнать, кто из нуворишей сделал в гостиной бассейн!