Муму с аквалангом

– Право, ребята, имейте совесть! У человека жену убили!

– Вы его адвокат?

– Нет, просто друг.

– Ваше лицо кажется мне знакомым, – отметила корреспондентка. – Живете в Сантири?

– Я приехала во Флоридос, наслаждаюсь отдыхом в отеле, – засверкала я улыбкой. – Меня зовут Арина Виолова, я автор криминальных бестселлеров.

– Точно! – обрадовалась журналистка. – Моя мама вас читает, вы пишете романы под псевдонимом Милада Смолякова.

Мне захотелось вырвать из рук глупышки микрофон и запулить им в камеру. Но аппаратура стоит дорого, и ссориться с представителями СМИ мне было не с руки, пришлось взять себя в руки.

– Милада Смолякова – это Милада Смолякова, а я Арина Виолова. Мы разные писательницы, хоть и работаем в одном жанре.

– Вау! – подпрыгнула девчонка. – Извините, я вспомнила: вы публикуетесь под фамилией Бустинова.

Я стиснула кулаки, уговаривая себя: «Спокойно, Вилка, не дергайся». Очень хотелось воскликнуть: «Да, я знакома с Бустиновой, мы встречаемся в издательстве „Элефант“ и всегда радуемся друг другу. Маленькое уточнение: Бустинова статная дама ростом больше метра восьмидесяти. Господь одарил ее красивой фигурой с бюстом немалого размера, и Татьяна шатенка. Я же чуть выше таксы и обладаю не телосложением, а теловычитанием. О размере своей груди стыдливо умолчу, мне постоянно приходится ушивать верх у любой одежды, лучше всего на мне смотрятся шмотки из магазина „Наш малыш“. Платьица, предназначенные для третьеклассниц, – самое то для меня». Но я промолчала, выдерживая эффектную паузу.

– И зачем вас вызывали в полицию? – приступила к интервью девица.

– Господин Поспелов передал правоохранительным органам список украденных вещей, – соврала я. – Виллу ограбили, исчезли ценности.

– Вульгарная кража… – разочарованно протянула журналистка. – А говорили о самоубийстве!

– К сожалению, я не могу комментировать происходящее, – ответила я, – мы лишь привезли перечень пропавшего. Извините, но Антону нужен отдых.

– А что у вас на ногах? – неожиданно спросила девица.

Я опустила взгляд. Черт! В суматохе совершенно забыла про махровые салфетки, наверченные на ступни. В Сантири жара, под ногами теплый камень, нет луж или слякоти…

– Полотенце завязали? – впала в удивление теледеятельница. – Или вы ранены? Вау! Была перестрелка? В Поспелова стреляли?

Я закрыла глаза. Боже, ну почему в журналистику идут неадекватные люди? Разве на раненых ногах можно передвигаться?

– Дайте интервью! – заныла девчонка. – Ну пожалуйста! У меня испытательный срок, и если я не принесу эксклюзивный материал, наш главный редактор…

– …хищный зверь, перед которым саблезубый тигр – месячный котенок, – не выдержала я. – Он не выплатит вам зарплату, не говоря уж о премии, и выставит нерадивую служащую вон.

– Откуда вы знаете? – поразилась дурочка.

Я тяжело вздохнула. Еще бы она добавила, что ей кредит надо выплачивать. Я это часто слышала от московских журналистов

Лишь откровенная сволочь откажет в интервью несчастному писаке, над которым занесен топор увольнения!

– Ладно, – кивнула я, – будет эксклюзив. Но из мира фэшн-бизнеса.

– Супер! – обрадовалась дурочка. – Вадя, мотор! Говорите…

Я выставила ногу вперед.

– Что нового можно придумать в обувной промышленности? Ну, изменить форму и высоту каблука, поиграть с «носом», с цветом. Но все равно это не прорыв. А вот модельер… э… Тараканелли придумал революционный подход. Портяночные лапти!

– Чего? – с придыханием спросила журналистка.

– Берете ткань, пеленаете ножки, скрепляете ее у щиколотки или выше и шагаете, куда надо! Тараканелли разработал огромную коллекцию, я первая, кто опробовал новинку.

– Супер! – выдохнула журналистка. – Удобно?

– Фантастика, – заверила я, косясь на Поспелова.

– Название дурацкое, – заметила корреспондентка. – Хм, портяночные лапти… Не гламурно.

– Ноу-хау называют «Виолками», – нашлась я, – в честь писательницы Арины Виоловой. Она – муза Тараканелли.

– Ой, спасибо огромное! – стала благодарить меня глупышка. – Главный будет в восторге, мы особое внимание уделяем моде.

– Пожалуйста, – величественно кивнула я и, схватив Антона под руку, поволокла его к «Мерседесу».

– Отчего машина кажется мне знакомой? – удивился бизнесмен, очутившись в салоне. – Господи, а тут кто?

– Котопес Лео, – ответила я. – Не кусается, не лает, очень милый. А «мерс» ваш, был куплен вами для Эммы-Сони. Я все объясню, но сначала ответьте на мои вопросы. Вы знаете Ивана Субботина?