Летучий самозванец

– Кто это? – в ужасе прошептала я, забиваясь в щель между холодильником и стеной.

– Не знаю, – заорала Нина. – Над нами Ваня Шкулев живет, он на корм мышей разводит! Надо ему позвонить, вероятно, у него кто-то сбежал.

– А-а-а-а! – вопило серое чудище, упорно уползая к двери.

Я поглубже ввинтилась в обнаруженное укрытие. Если это мышка, которую купили, чтобы накормить некое животное, то какого размера последнее? Это тигр? Но вроде хищники грызунами не питаются!

Яша и Кеша, испуганные устроенным ими безобразием, ожили и зарыдали на два голоса. С плиты посыпался рис, из мойки осколки.

– Ах ты пакость! – вокликнула Нина и метнула в серую тень нож для резки мяса.

На беду именно в этот момент в кухню со здоровенной тарелкой в руках вошел Серега. Реакция у мужа Рогаткиной отличная, он водит школьный автобус, поэтому всегда ожидает драки, скандала, выяснения отношений и готов бороться за свою жизнь. Увидев летящий «кинжал», Серега сел на корточки и прикрылся блюдом, Яша и Кеша бросились к хозяину и трусливо затаились у него под коленями. Столовый прибор угодил в центр блюда, оно рассыпалось в пыль. Коты упали на живот и, энергично работая лапами, по-пластунски поползли под стол. Серега последовал их примеру. Нэпа, которой не понравилось сильно возросшее количество обитателей «теремка», заворчала. Но Яша, Кеша и Серега вместе – большая сила. После короткой борьбы собаку выпихнули из укрытия, она, поджав хвост, подлетела к холодильнику и ухитрилась проникнуть в щель, куда забилась я. Моя спина наткнулась на что-то твердое, раздался треск.

– А-а-а-а! – выводила мышь-великан.

– У-у-у! – выли Яша и Кеша.

– Смерть оборотням в погонах! – переорала всех Нина, в последнее время постоянно сидевшая на совещаниях, где бесконечно и безрезультатно обсуждалась кадровая политика МВД. – Вон паршивых козлов из нашего честного стада! На тебе!

В грызуна полетела сковородка. На этот раз Рогаткина попала в цель: емкость накрыла возмутителя спокойствия.

– Йо-хо! – заплясала у плиты хозяйка. – Наша взяла!

Рогаткиной не следовало столь бурно праздновать победу. Яша и Кеша перепугались окончательно. Стол поднялся в воздух, покачался, упал набок, я увидела Серегу и две кошачьи морды с блюдцеобразными глазами. На секунду в кухне повисла тишина.

– Гав? – тихо сказала Нэпа. – Гав-гав?

Собака явно пыталась спросить: «Шабаш закончился? Могу я, приличное, хорошо воспитанное животное, отправиться спать на диван?»

И тут сковородка зашевелилась, из-под нее раздалось:

– А-а-а…

Яша и Кеша взвыли, Нэпа спрятала голову на моей груди, Нина уронила на пол баранью ногу.

– А-а-а… Антошка, Антошка, пошли копать картошку, – запела чугунина. – Антошка, Антошка, а-а-а-а…

– Это же слоник! – обрадовался Серега, принимая вертикальное положение.

– Кто? – мрачно осведомилась Рогаткина.

Муж Нины наклонился, убрал кухонную утварь, поднял с пола «мышь» и встряхнул ее.

– А-а-а-антошка, – прокряхтел грызун, – а-а-а… картошка!

Нэпа вылезла из-за холодильника, я последовала за ней, а Серега тем временем рассказывал:

– Мамочка, неужели не помнишь? Леночке подарили слоника, он пел забавную песенку из мультика, дочка обожает игрушку, спит с ней, ну и запачкала. Я вчера вечером слона постирал, туда сушиться повесил.

Мы с Ниной одновременно посмотрели вверх. Под потолком, на веревке, виднелись две прищепки.

– Слоник упал, – закончил объяснение Серега, – ему музыку слегка заклинило.

– …! – вымолвила практически никогда не употреблявшая крепких выражений Рогаткина.

– Сейчас веник принесу, – засуетился супруг и убежал.

Нина пошла к рефрижератору, открыла дверцу и вдруг рассмеялась:

– Вилка, ты лыжи сломала, я их на лето между холодильником и стеной поставила.

– Извини, – прошептала я, – случайно вышло.

– Хорошо быть похожей на спицу, – резюмировала Ниночка. – Взбреди мне в голову использовать эту щель как укрытие, я уже б холодильника лишилась. Ерунда, праздник продолжается! Сейчас колбаски нарежу.

Я оглядела осколки, поваленный стол и вздохнула. Зато в этой ситуации повезло животным. Нэпа величаво удалилась на свой коврик, в зубах она держала баранью ногу, по краям которой висели Яша и Кеша. Они даже под страхом смертной казни не разжали бы ни зубов, ни когтей. И кто виноват? Производители «говорящих» игрушек! Зачем они выпустили слона, похожего на крысу да еще бойко поющего про Антошку! И Серега хорош! Решил постирать плюшевого уродца, кинул в воду…