Летучий самозванец

– Эй, люди! – завизжала Манана. – Вы отказываетесь от бессмертия?

– На фиг это надо? – фыркнул Юра. – Я мечтаю выйти на пенсию и разводить гортензии. А в случае вечной жизни придется пахать вечно. Спасибо, не хочу!

– Значит, мы можем забрать вашу долю себе? – алчно поинтересовалась Манана.

– Просьба не стесняться, – кивнул Шумаков, – встретимся на том свете. Кстати, почему вы сами пока не принимаете «омолодитель»? Боитесь отравиться? Ждете, кто первый проглотит?

Едва Шумаков вытолкнул меня в коридор, как я спросила:

– Ты любишь гортензии?

– Понятия не имею, что это такое, – признался он. – Еда? Овощ вроде авокадо?

– Цветы, – усмехнулась я и тут же разозлилась: – Почему ты не дал мне взять таблетку?

Юра обнял меня за плечи.

– Только не говори, что поверила в возможность обрести бессмертие.

Я потупилась. Да, мне запала в голову мысль о вечной жизни. А теперь называйте меня дурой и спросите себя: «Как бы поступила я, увидев в непосредственной близости блистер с пилюлями, обещающими долгую жизнь?» Неужели не рискнули бы проглотить?

Юра укоризненно цокнул языком.

– Ну-ну! Встречал я дураков, но такие мне еще не попадались! Глотать невесть какую дрянь лишь потому, что тетка со съехавшей набок крышей спела о встрече с ангелом! Вот вам пример общего помешательства. Вилка, ау!

От Юры хорошо пахло знакомым одеколоном. Как многие мужчины, Шумаков не умеет пользоваться парфюмом. Он не знает простого правила: если не ощущаешь исходящий от себя запах, то это не означает, что окружающие не задыхаются от удушливой волны твоей туалетной воды. Утром после бритья Юра самозабвенно пшикает на себя из флакона. В машине, в бардачке, у него лежит еще один пузырек, третий спрятан в ящике стола на службе. Раза четыре в день Шумаков «освежается» и к вечеру похож на сотрудника парфюмерной фабрики, который искупался в продукции своего предприятия. Как-то я не выдержала и сказала:

– Запах – как взбитые сливки: небольшое количество в кофе очень вкусно, но попробуй съесть полкило – и в процессе скончаешься. Сделай одолжение, не обливайся духами.

– Лучше издавать аромат духов, чем пота, – возразил Шумаков. – Ты не согласна?

Я пожала плечами. Грязный парень с нечищенными зубами, носящий неделями одну и ту же рубашку, – явно герой не моего романа. Но и мачо в облаке «шипра с нотками грейпфрута и сандала» тоже не лучший вариант. Очевидно, я капризна сверх меры!

Я оглушительно чихнула и стукнулась затылком о стену коридора.

– Отлично, – сказал Юра, отпирая дверь каюты. – Небольшая встряска ставит мозги на место. Спрошу снова: ты поверила в существование пилюль бессмертия?

Я кивнула:

– Да. Может, съедим по таблеточке?

Юра втолкнул меня в каюту.

– Ты натуральная блондинка. Вот теперь мои сомнения отпали: жизнь не подсунула мне брюнетку, косящую под Барби. Создание красок для волос сильно усложнило парням жизнь. Мы-то хотим видеть дома существо слабое, беззащитное, в любой ситуации бегущее к партнеру за советом. Поэтому рейтинг блондинок на брачном рынке столь высок. И что же выясняется после свадьбы? Милое, нежное создание похоже на железный прут, обернутый ватой. Мало того что любимая владеет приемами самообороны и может пересчитать зубы Змею Горынычу, так она еще читает на ночь «Справочник физика-экспериментатора», способна собрать в сарае из дров и кирпичей «Мерседес» и зарабатывает намного больше мужа. Правда, женушка не брезгует и глянцевыми журналами, старательно следуя их рекомендациям, вроде: «Пусть в споре за мужчиной останется последнее слово».

– Точно, – влезла я в монолог Шумакова. – При обсуждении проблемы мужчина обязан сказать последние слова, и это будет звучать так: «Конечно, дорогая, ты всегда права». Я считаю, что глава семьи должен решать глобальные проблемы: где разместить ракеты противовоздушной обороны, как справиться с мировым экономическим кризисом, на худой конец, он должен давать советы по тренировке наших футболистов для участия в чемпионате мира. Нам, бабам, оставьте нудные бытовые проблемы: куда поехать отдыхать, на что потратить заработанные деньги, какую машину купить. В этих вопросах с нами лучше не спорить.

Но Юра не обратил внимания на мое высказывание, он нудил свое:

– С течением времени у мужика зарождаются сомнения: а на блондинке ли я женился? И тут он находит в ванной упаковку с краской для волос и осознает: супруга – брюнетка, нагло косящая под Барби. Такая страшнее волка в овечьей шкуре. Не скрою: у меня шевелились подозрения в отношении тебя, но сейчас, после твоего желания налопаться «омолодителя», они испарились. Прости, милая, ты истинная блондинка!