Фея с золотыми зубами

– А бухгалтерские документы? – цеплялась я за последнюю надежду.

Сергей расхохотался. Я подождала, пока у него пройдет приступ смеха, и сердито спросила:

– Неужели ты никаких бумаг не хранишь?

Продюсер вытащил «наладонник».

– Говоришь, Катя Яркина?

Я кивнула, собеседник ловко постучал по кнопкам.

– Есть у нас одна тетка с чумовой памятью. Вот она от твоих денег не откажется. Зовут фею Верка, запиши ее номер. Звонить красавице надо где-то в четыре утра.

– Она не спит?

– Сено косит, – хмыкнул Сергей. – Скажешь, Вентилятор контакт дал, у Верки в голове компьютер.

– Спасибо, – обрадовалась я.

Сергей похлопал меня по плечу и ушел, предоставив мне расплачиваться за выпитый им кофе.

Даже в десять вечера Москва погибала в пробках. Тот, кто придумает для томящихся в бесконечной очереди водителей какое-нибудь развлечение, быстро обогатится. Вот я бы, например, посадила на мопеды парней и девушек, снабдила их термосами с кофе и чаем, булочками, бутербродами и отправила в гущу потока. Думаю, мобильные «кафе» будут иметь успех.

Лента машин дрогнула, проехала пару метров и замерла. Я повернула голову влево. Магазин «Мебель»! Вот здорово, нам с Юрой нужно купить большое количество стульев, кресла, пару столов, не говоря уже о пластиковой мебели для веранды на крыше. И, словно по заказу, прямо на моих глазах от тротуара отъехала иномарка. Недолго думая, я ловко встала на освободившееся место и поспешила в торговую точку.

– У нас акция! – закричал продавец, увидев меня. – Если покупаете диван, получаете второй в подарок.

– Отлично, – обрадовалась я, – мне очень нужна софа, вон там миленькие стоят, цвета топленого молока.

– В той части акции нет, – насупился парень, – там просто мебель продается. Выбирайте здесь.

Я окинула взглядом ряд унылых, странных изделий с кучей блинообразных подушек и сказала:

– Мне такие не нравятся!

– Зато получите два предмета за одну цену, – попытался соблазнить меня менеджер.

– Совсем не хочу такой диван, – закапризничала я, – пойду налево, там приятная расцветка, обивка из велюра, а не серо-буро-малиновый гобелен!

– В том углу мебель за деньги! – насупился парень.

– Но ведь и тут не бесплатно! – возразила я.

– Два по стоимости одного, – попугаем повторил юноша.

– Можно купить ужасный диван, а в качестве второго взять другой с доплатой? – спросила я.

– Нет! Получите два одинаковых, – заявил продавец.

– Зачем мне два ужастика? – возмутилась я, – Лучше заплачу подороже и получу хорошую вещь.

– Ну народ! – горестно вздохнул парнишка. – Желаешь людям как лучше сделать, но у некоторых денег лом!

Звякнул колокольчик, в магазин вошла пара немолодых супругов.

– Костя! – обрадовалась жена. – Смотри, всего пятнадцать тысяч!

– Ага! Ты их заработала? – недовольно пробасил муж. – Лишь бы тратить.

– Совсем недорого, – попыталась разжалобить дама супруга, – у Леночки старый диванчик.

– Молчи, Танька, – приказал Константин, – раз дочь замуж не спросясь выскочила, пусть хоть на мешке спит. Меня она больше не колышет.

– Ну Костенька, – застонала Таня, – родная ж кровь! У Леночки спина болит.

– Никогда! – отрезал супруг – Зачем мы сюда пришли?

– Пятнадцать тысяч за два дивана, – ожил продавец, почувствовавший наживу.

– Цена за пару? – подскочила Таня. – Вот это лихо! Папочка, не жадничай.

Костя прищурился:

– На ценнике написано «Диван «Гнездо совы» стоимостью пятнадцать тысяч».

– Верно, – подтвердил продавец, – у нас акция. Берете один, второй получаете в подарок.

– Вот повезло! – засуетилась Таня. – Костик, какой ты молодец, что сюда зашел.

– Я? – удивился муж.

– Ну да, – подтвердила жена, – мы мимо шли, тут ты и воскликнул: «Глянем на диваны». Я не хотела, но ты настоял и, как всегда, оказался прав. Акция! Сэкономим пятнашку.

– Кхм, – выдавил из себя Костя.

Мне стало смешно. Уж не знаю, читала ли находчивая Таня книжку Оболенской-Рыгаловой, но дама четко следует совету психолога-писателя, насколько помню, в одной из глав пособия указано: «Всегда изображайте, что мысль купить вещь исходит от мужа, хвалите его за идею и получите то, что хотите, а если скажете: «Вечно ты жадничаешь», останетесь с носом. Особый эффект дает заявление: «Милый, ты так щедр и всегда выбираешь самое лучшее». Помните, эту фразу необходимо произносить, подведя спутника к выбранному вами предмету, не допускайте никакой самодеятельности с его стороны! Иначе получите кошмар».