Руссо туристо, облико морале

– Так поладьте с нею вы, мальчики! – огрызнулась я.

– Я пытаюсь, – кротко сказал Муня и свернулся в бараний рог, чтобы посмотреть на педали.

Не знаю, что он ожидал там увидеть, но диагностировать причину поломки акробатические упражнения не помогли.

– Попробуй посмотреть под капотом, – желчно посоветовала я.

– Гм, – Муня смущенно кашлянул. – Можно, конечно, и под капотом, а смысл? Если честно, я в автомобильных потрохах не разбираюсь.

– А ты, Маня? – Я с надеждой посмотрела на брюнета. – Человек, который идет по жизни с ноутбуком за плечами, наверное, знает толк в технике?

– Только в компьютерной, – развел руками Маня.

– Мужчины! – вздохнула я.

Нерусскоязычная Моника прошипела сквозь зубы что-то очень похожее, толкнула дверцу, вылезла из машины и проделала то, что сделала бы я сама: сначала последовательно попинала все четыре колеса, потом попыталась поднять капот, сломала ноготь, ойкнула, выругалась, вернулась в машину и с обиженным видом отвернулась к окну.

Я, чтобы не повторяться, должна была реализовать другой сценарий. К счастью, его не нужно было придумывать, он числился у меня в запасе как «вариант Б». Я вылезла из «Фольксвагена», встала на видном месте у переднего бампера, схватилась за голову, имитируя полное отчаяние, и устремила молящий взор на подъезжающий автомобиль.

Он прошуршал мимо. Я с неубывающей надеждой воззрилась на следующую машину, но она тоже просвистела дальше. Неудача постигла меня и с третьим, и с четвертым автомобилем.

– Что за дела? – напрягся внутренний голос.

В российской действительности эта моя тактика была успешной на пятьдесят процентов. То есть из-под обстрела моих печальных глаз мог уйти мини-вэн многодетного семейства с полным экипажем на борту, но за ним обязательно появлялся «Лексус» с одиноким джентльменом или джип с добродушными бандитами, и уж они-то обязательно останавливались. Даже в тот раз, когда я на старом папином «Форде» провалилась правым колесом в канализационный люк, и первым водителем, узревшим мои страдания, оказался шофер лимузина-катафалка, в траурном кортеже нашелся сердобольный человек, оказавший посильную помощь милой девушке.

– Может, для австрийских герров ты недостаточно мила? – заволновался внутренний голос.

Я ненадолго покинула стратегический плацдарм у переднего бампера, чтобы сделать глубокий книксен у правой дверцы и посмотреть на свое отражение в боковом зеркальце. Оно без слов сказало: я так хороша, что только слепой этого не заметит. В то, что в Австрии массово выдают права незрячим водителям, как-то не верилось.

– И правильно! – сказал вдруг догадливый внутренний голос. – Проблема как раз в том, что они видят! Надо в салоне «Фольксвагена» свет потушить, чтобы со стороны казалось, будто там никого нет. Одно дело – помочь милой одинокой девушке, совсем другое – остановиться на темной дороге рядом с подозрительной тачкой, полной незнакомых людей.

Совет был дельный. Я велела братве в «Фольксвагене» навести светомаскировку, и после этого дело пошло на лад. Потешный «Смарт» со старенькой фрау за рулем прожужжал мимо, но представительный черный «Мерседес» предупредительно остановился.

– Ну вот, а ты волновалась! Все, как обычно! – порадовался за меня внутренний голос.

И вдруг захлебнулся эмоциями:

– Вау! Ты вспомнила папин «Форд» и все такое?!

– И правда…

До меня лишь теперь дошло, что в моей насквозь дырявой памяти только что затянулась первая пробоина. Я вспомнила свои личные наблюдения относительно взаимопомощи на дороге – и общую ститастику, и несколько частных случаев. Вспомнила, что живу в России! Вспомнила папину машину! Вспомнить бы еще самого папу…

– Ничего, вспомнишь! Авось родительский «Форд» – это только первая ласточка, постепенно вся память к тебе вернется! – обнадежил меня внутренний голос.

Мою сияющую улыбку выглянувший из «мерса» коротышка принял на свой счет. Он тоже улыбнулся и заговорил со мной по-немецки, понимания с моей стороны, естественно, не встретил, но сам оказался достаточно сообразительным, чтобы включиться в диалог на языке племени мумбо-юмбо. Между прочим, мы неплохо поняли друг друга!

Объясняя, что у меня случилось, я сначала сделала так:

– Дыр-р-р-р-р! – и покрутила воображаемую баранку.

Потом перебила бодрое рычание чахоточным кашлем: