Сеанс мужского стриптиза

Шла я осторожно, стараясь не порвать о корни и сучья свои полиэтиленовые бахилы, и успешно добралась до пункта назначения. Вышла из леса к нашему забору и увидела гостеприимно распахнутые ворота. Я было подумала, что это меня так встречают, но оказалось, ворота открыли для заезда автомобилей. Во дворе остывали авто Макса Смеловского и наш родной фамильный «Форд».

– Индюха! – радостным криком приветствовал мое появление Зяма, выбирающийся из-за руля автомобиля. – Шикарная у тебя обувка, май систер! Я смотрю, в твоем гардеробе становится все больше вещей из практичного полиэтилена!

– Дюшенька, детка, почему ты в такую погоду ходишь босиком? – забеспокоился папуля.

– Прости, папочка! – покаянно сказала я. – К несчастью, у меня украли твои охотничьи сапоги!

– Ты стала жертвой ограбления? – заинтересовался Зяма.

– Надеюсь, обошлось без насилия? – встревожился Макс.

– Без, без! Можно сказать, я совершенно добровольно рассталась с обувью, – успокоила я своего вечного ухажера.

О том, что в лесу получила удар по голове, я решила умолчать. Во-первых, мне был непонятен смысл данного действия, во-вторых, рассказ звучал бы просто смешно. Как я должна была сказать? «Мне дали по голове деревом»? Или «моей головой ударили дуб»? Не хотелось выглядеть в глазах родных и близких сущей идиоткой.

– Да черт с ними, с сапогами! – папуля широко и свободно махнул рукой. – Что такое старые сапоги по сравнению с мировой революцией? Главное – мы наш «Форд» нашли!

– А вот это, Индюха, совершенно удивительная и невероятная история! – оживился Зяма.

– Мы послушаем ее за обедом, ладно? – поспешил вставить Макс.

Он заботливо взял меня под ручку и повел в дом.

– А разве у нас есть чем пообедать? – непроизвольно облизнувшись, спросила я.

– А как же! Мы с Саней привезли с собой все для шашлыка! – гордо ответил Макс.

– Максимка, я тебя обожаю! – вскричала я.

– А меня? – спросил Зяма, обгоняя нас на пути к крыльцу с пухлыми пакетами в руках. – Мы с папулей тоже закупили полный багажник продуктов, а еще привезли новую электроплитку!

– Вот оно, мое новое орудие труда! – папуля, волокущий картонную коробку, тоже опередил нас с Максом.

– Ура! Живем! – радостно закричала в доме мамуля. – Дайте мне быстренько чего-нибудь пожевать, как больной человек, я имею право на первоочередное питание!

– «Орбит» без сахара будешь? – любезно предложил Зяма, поняв глагол «пожевать» слишком буквально.

– Лучше уж с сахаром! – возразила она. – И желательно еще с хлебом, маслом и колбасой!

– Привет, мамусик! – сказала я с порога, где задержалась, чтобы сдернуть с ног грязные бахилы из отслуживших свое кулечков. – Как дела?

– У меня все хорошо, – заговорщицки ответила она, принимая из папиных рук наспех сооруженный бутерброд. – А у тебя?

Я не успела ответить.

– Дюша! – папуля оглянулся на меня и, судя по выражению его лица, вспомнил что-то важное. – Я тут тебе, детка, кое-что привез. Персональный подарок любимой дочурке.

– Аленький цветочек? – сострила я.

– Черненький череночек! – поправил меня Зяма.

– Вот, держи! Тебе это пригодится! – папуля сунул руку в карман и извлек из него короткую черную палочку.

Я смотрела на нее в полном обалдении, не решаясь взять персональный подарок в руки.

– Эту ерунду нашему простодушному папуле всучили в поселковом магазине, – объяснил Зяма.

– Боря, ты так торжественно презентуешь девочке простой карандашик? – удивленно спросила мамуля, невысоко оценив скромность отцовского подарка любимой дочурке.

– Это вовсе не простой карандаш! – папуля немного обиделся. – Это «Антимышин»!

– «Анти» что? – переспросила мамуля.

Я молча выдернула карандаш из папиной руки и поднесла его к глазам. Ну, точно, еще одно сувенирное мерседесовское стило с незабываемым дефектом!

– Папуля заметил, что Дюха сегодня ночевала в оцеплении мышеловок, и купил по случаю средство от мелких домашних грызунов, – объяснил ухмыляющийся Зяма. – Чудодейственный карандаш «Антимышин»! Абсолютно безопасное, нетоксичное средство, избавляющее жилые помещения от мышек-норушек!

– А как им пользоваться? – заинтересовалась мамуля.

Как истинная женщина, она не симпатизирует любым норушкам, в диапазоне от жука-медведки до медведя гризли.

– Очень просто, – ответил папуля. – Во-первых, надо взять одну живую домашнюю мышь, а также карандаш «Антимышин» – одну штуку.