Сеанс мужского стриптиза

Я посмотрела на юношу с интересом. Когда это он успел заметить, что наш папуля умный, они же еще толком и не общались?

– Борис Акимыч напоминает мне моего папу, – Поль словно ответил на мой невысказанный вопрос. – Папа тоже был очень умный и умел командовать людьми, но при этом такой доверчивый.

Я заметила, что парнишка загрустил, и предпочла закрыть тему умных, но доверчивых отцов, вернув разговор в первоначальное русло.

– А тебе откуда знаком шарлатанский карандаш? – спросила я.

Поль засмеялся:

– Наша кухарка, Галина Сергеевна, купила таких аж три штуки!

– И использовала? – я тоже улыбнулась.

– Пыталась! – Поль по-мальчишески весело захохотал в голос.

Смех мешал ему говорить, и он выдавливал из себя информацию порциями, как пасту из тюбика:

– Видела бы ты ее-о-о… Она сама поймала мы… Мышку! Взяла карандаш и… Ой, не могу! Высунула язык и начала вырисовывать на мышиной спине загогулину! А мышь пищит и вырывается! А карандаш на мыши пишет плохо! А Галина Сергеевна упрямая, она карандаш слюнит и снова рисует, но загогулина все равно получается кривая, неправильная!

– Все же нарисовала? – смахнув выступившие от смеха слезы, спросила я.

– А как же! Настоящий шедевр получился! Абстрактное полотно: карандаш, мышь, два на три без учета хвоста!

– По какому поводу веселье? – ревниво спросил Макс Смеловский, заглянув в кухню с черного хода.

– Обсуждаем программу «В мире животных», – хитро подмигнув Полю, ответила я.

– Смотрите всякую фигню! – недовольно заворчал наш телевизионщик. – «Жизнь бобра на Первом»! Где ваш патриотизм? Глядели бы лучше наши местные программы!

– Поглядим, когда на экраны выйдет наш сериал! – Я успокаивающе похлопала Макса по спине и заодно вытолкала его из кухни во двор.

– Ну сколько можно вас ждать?! Идите скорее! – с набитым ртом заорал Зяма, приветственно взмахнув шампуром с последним задержавшимся на нем куском мяса.

– Бери ложку, бери хлеб, собирайся на обед! – фальшиво, но с энтузиазмом напела мамуля, подражая сигналу горна, знакомому ей со времен незабываемого пионерского детства.

– Рота, обед! – гаркнул папа.

Рота не заставила себя уговаривать. Присутствующие быстро разместились за столом и расхватали порционный шашлычок.

Минут пять окрестности оглашало только дружное чавканье, перемежающееся восторженным мычанием: шашлык удался на славу и еще не остыл, а пиво не успело нагреться.

Первым трапезу закончил Зяма, приступивший к приему пищи раньше других.

– А теперь, малыш, я расскажу тебе сказку! – промокнув замаслившиеся губы бумажной салфеткой, сказал он ласковым голосом телеведущего дяди Вовы, который во времена моего детства составлял компанию Хрюше и Степашке в передаче «Спокойной ночи, малыши!».

– Зямке больше не наливайте! – сказала я.

– Я вовсе не пьян! – обиделся братец. – Я просто хочу поведать вам удивительную историю про угон нашего автомобиля.

– Да, да, расскажи, как случилось, что наш «Форд» сначала пропал, а потом нашелся? – заинтересовалась мамуля.

Она любит не только сочинять сказки, но и слушать их.

– Он нашелся быстро, это самое главное! – пробурчал папуля, который не вполне еще отошел от огорчительных переживаний по поводу угона нашего семейного авто.

История, рассказанная Зямой, действительно оказалась удивительной.

По распоряжению Пети Плошкина-Карлсона командир автопогрузчика Малыш одним рейсом прихватил в город и допотопный «москвичонок» из дремучего леса, и «Форд», который мы оставили на обочине шоссе.

– Не приведи бог, угонят! – волновался Петя.

Он сильно опередил события: «Форд» был украден не с шоссе, а позже, уже с территории спецстоянки.

– Какие-то ушлые ребята подогнали автокран к ограде стоянки, зацепили машину крюком и вытащили ее, как рыбку из воды! – нервно хихикая, поведал Зяма. – Сторож заметил пропажу слишком поздно, когда «Форда» уже и след простыл.

– Сторож заметил пропажу, когда я приехал забрать нашу машину и не нашел ее на стоянке! – уточнил папуля. – Сначала мы даже не поняли, что произошло, решили, что «Форд» сгрузили в каком-то глухом закоулке двора и с полчаса все обшаривали. Но в процессе поисков выяснилось, что пропала еше одна машина.

– Угадайте какая! – предложил Зяма, расцветая хитрой улыбкой.

Мы не стали угадывать, и он торжественно объявил: