Кляча в белых тапочках

Однако прежде чем посетить Димино царство, я заглянула в знакомый салон «Оптика» и сразу обнаружила там кое-какие перемены к лучшему. На коварную ступеньку был то ли прибит, то ли приклеен шипастый пластмассовый коврик. Ярко-красный, он служил великолепным указателем, теперь не заметить ступеньку мог бы только абсолютно слепой.

– Вижу, вы заботитесь о покупателях, – похвалила я знакомую продавщицу. – Здравствуйте! Я хочу купить у вас голубые линзы. Такие, одноразовые, которые к вечеру можно выбрасывать.

– Однодневные, – кивнула девушка. – Пожалуйста!

Квадратный прозрачный пакетик здорово смахивал на презерватив, только с глазами. А что? Бывают же такие резиновые изделия с коготками, с усиками, с ушками, так почему бы и с глазками не сделать?

– Экзотика, – пробормотала я, подытоживая собственные мысли.

– Кстати, об экзотике! – неожиданно оживилась продавщица. – А этот ваш, Голодранцев, про которого вы в прошлый раз спрашивали, стал нашим постоянным покупателем! Недавно опять приходил, на этот раз купил сувенирные линзы!

– Что вы говорите, опять Голохатко приходил? – удивилась я. – Он же Спиногрызов, он же Халявка, он же гороховый жлоб… Как интересно! Скажите, а что такое эти ваши «сувенирные линзы» и зачем они нужны?

– Такие прикольные, – захихикала девушка. – Ну, например, желтые с вертикальным кошачьим зрачком, или со значками доллара на радужке, или вообще красные, как у вампира!

– Неужели такая сомнительная красотища пользуется спросом? – усомнилась я.

– А как же! Знаете, как их молодежь раскупает! На дискотеку берут, на дружеские вечеринки, прикола ради, в подарок продвинутым приятелям, а еще любимых родителей попугать. Вот в октябре будет Хэллоуин… Знаете, что это такое?

– День всех Святых, – кивнула я. – Странный иноземный праздник, посвященный всяческой нечисти.

– Точно, он самый. Так вот, под этот самый Хэллоуин красные вурдалачьи глазки у нас тут расхватывают, как копченую колбасу в эпоху дефицита! – засмеялась барышня.

Я критически посмотрела на нее. Не потому, что усомнилась в сказанном, просто подумала, что девушка не может помнить пресловутую эпоху дефицита. Она слишком молода, те времена застала разве что ее мать.

Но, мать его так, зачем же гороховый жлоб Савва прикупил себе вурдалачьи очи? И без того ведь не писаный красавец, мягко говоря. Или это он не себе? А кому?

Я загрузила этот вопрос в подсознание, раскланялась с милой барышней и поехала в гостиницу «Казбек».

Вернее, собралась туда ехать, но по пути решила сначала забежать на работу и чин-чином отпроситься, как минимум, на день. Это оказалось легко: достаточно было, пошатываясь от воображаемой слабости, войти в кабинет к главному и душераздирающе закашляться.

– Леночка, ты же совсем больна! Немедленно к врачу! – отодвигаясь подальше от меня, замахал руками Дмитрий Палыч.

Он не отличается крепким здоровьем и панически боится любой заразы, всяческих там вирусов, микробов и бактерий. Даже воду в электрочайнике кипятит по полчаса, чтобы уж наверняка убить любую вредоносную живность, хотя откуда ей взяться в хлорированной водопроводной воде?

– У тебя бронхит! – поставил мне диагноз главный, спешно выуживая из специальной коробочки в ящике стола одноразовую защитную масочку, какие носят стоматологи.

– Чахотка и Сибирь! – вполголоса пробормотал ехидный Вадик, подслушивающий у открытой двери.

Оглушительно чихнув – так, что тренькнули подвески на люстре, – я побрела прочь из кабинета начальника. Мимоходом незаметно ткнула Вадика пальцем под ребра, и он болезненно ойкнул и согнулся.

– Вадюша, что с тобой? – невнятно спросил Дмитрий Палыч сквозь свой защитный намордник.

– Острый приступ аппендицита! – подсказала я, уже исчезая.

– Инфекционного! – сообразил добавить Вадик, показательно сгибаясь в три погибели.

– Сейчас же к врачу! – закричал главный.

Я весело ухмыльнулась и спустилась по лестнице во двор. Отошла от здания телекомпании метров на двадцать и услышала за спиной топот. Оглянулась, подумав, что это симулянт Вадик нагоняет меня, чтобы вместе идти «к врачу», но никого не увидела. Пожала плечами, двинулась дальше – и, уже сворачивая за угол, боковым зрением заметила какое-то быстрое движение сзади. Обернулась – опять никого! Может, я приняла за движущийся объект пододеяльник, который сушится на веревке во дворе?