Красота спасет мымр

– Типун тебе на язык! Просто пересекла сплошную. Черт попутал! Если ты уже на месте, подожди, пожалуйста, я буду через пять минут!

– Через пять минут на месте не будет меня, – возразила я. – Увы, я вынуждена отъехать по делам.

– Что за дела?! – вскричала Ирка.

Я не поняла, интересуется ли она действительно моими делами или же этой репликой подруга просто выразила свое недовольство, но ответила я по существу:

– Да тоже дорожно-транспортная тема! Я, как и ты, нынче ненароком нарушила правила движения и теперь вынуждена за это платить!

– И как же быть с продажей Мурдава?

– Никак! Не отдавай ни за какие деньги! – категорически запретила я. – Вдруг еще претенденты объявятся, а мы уже будем без Мурдава! Нового вязать – ниток не напасешься, да и некогда! Взвинти цену, чтобы покупательница взяла самоотвод, и проследи за ней, когда вы расстанетесь. Постарайся узнать о ней побольше: куда пойдет, с кем встретится.

– Как зовут и где живет, – понятливо, но не без язвительности договорила Ирка. – А также номер телефона, медицинского полиса и ИНН!

– Пам, пам! – требовательно прогудело за моей спиной.

Я обернулась. У тротуара остановился наш служебный «жигуленок», за огненный цвет и вредный нрав прозванный студийным народом «Ред Девил» – «Красный Дьявол». Из правого переднего окошка автомобиля почти по пояс высунулся Вадик.

Я не сразу его узнала: на съемке в мебельном салоне он был в очаровательном свитере с искусно вывязанным на животе пингвиненком Туксом – эмблемой операционной системы «Линукс». Отправляясь с визитом в «Фараон Инвест», оператор оделся посолиднее, явно задействовав «эфирный» гардероб нашего телеведущего Симы. На Вадике были светло-шоколадная водолазка и темно-шоколадный пиджак. Мне пришло в голову, что верхняя часть Вадика прекрасно сочеталась бы с задней частью юного артиста Сёмы, тоже выдержанной в коричневых тонах. Вообразив, как принаряженный Вадька кланяется и приседает перед директором «Фараона», подметая пол длинным хвостом Конька-Горбунка, я засмеялась.

– Чего скалишься? Прыгай в машину! – крикнул оператор, вполне обоснованно заподозрив, что над ним откровенно потешаются.

– Чего ржешь? – спросила Ирка.

– А чего бы не поржать? Каждый из нас по-своему лошадь! – философски заметила я, позаимствовав эту глубокую мысль у Владимира Владимировича Маяковского. – Смотри, не упусти эту темную лошадку – я имею в виду очередную претендентку на Мурдава! После созвонимся!

«Ред Девил» ревел клаксоном, как бешеный, поэтому я не стала нервировать водителя дополнительным промедлением и села в машину, чудом промахнувшись мимо положенного на заднее сиденье букета. Букет был большущий, выдержанный в пламенных красно-оранжевых тонах и здорово смахивающий на круглое блюдо вареных раков. Из гущи красных лилий торчали какие-то длинные жесткие усы, они пружинисто колыхались и так и норовили меня пощекотать. Рядом с этим букетом хорошо смотрелись бы увенчанные пеной пивные кружки.

– А что у нас с собой в виде подарка? – вдоволь налюбовавшись работой флористов, спросила я Вадика, надутого от сознания важности порученой нам миссии.

– Мельхиоровый коньячный набор в ящичке красного дерева, – ответил коллега, осторожно подняв со своих коленок упомянутый предмет.

– А сам коньяк там есть?

– Нет.

– А куда мы едем? – не унималась я.

– В фараоновский офис, он тут рядом, – ответил за неразговорчивого Вадика водитель Саша.

Офис ООО «Фараон Инвест» действительно оказался поблизости, но был совершенно неразличим на местности. Признаться, я бы ничуть не удивилась, обоснуйся компания с таким претенциозным названием в специально построенной пирамиде, но по нужному нам адресу располагался самый обыкновенный жилой дом, только с торца к нему был пристроен дополнительный стеклянный подъезд.

Слева от дверей в позе сфинкса лежала крупная рыжая собака. В ней – единственной – угадывался хоть какой-то древнеегипетский колорит. Собака лежала чинно, совершенно неподвижно и смотрела строго перед собой, поэтому в первый момент мне даже показалось, что она ненастоящая. Вадька тоже едва не обознался. Проходя мимо псины, он не удержался и потрепал ее по лохматой голове, отчего священная собака «Фараон Инвеста» мгновенно утратила свое божественное спокойствие и едва не тяпнула дурака за шаловливую ручку. Это сильно смазало торжественность нашего появления, ибо в холл «Фараона» мы вломились с визгом, матерной руганью и громким лаем.