Дьявол носит лапти

– У котов семь жизней, – возразил Франклин, – работай без болтовни! Не лишай Бубенца шанса.

Я прижалась губами к мокрой пасти несчастного котяры и начала судорожно вдувать в него воздух.

– Давай, давай, очнись, – гудел Константин, ритмично нажимая на грудную клетку тощего, облепленного мокрой шерстью тельца.

– Аптечка, – пропыхтел Егор и поставил на траву железный ящик.

– Ви, смени меня, – приказал Костя, – Егор, теперь ты вместо Виолетты.

Мы оперативно выполнили приказ, Франклин открыл кофр, и я удивилась. Обычно у автомобилистов лежит в багажнике маленькая сумочка с просроченными таблетками аспирина, а у Константина полно ампул, и, похоже, вон в том боксе он хранит хирургические инструменты.

– Сейчас он забегает, запрыгает, затанцует, – пообещал «Айболит», всаживая в Бубенца иглу.

Я краем глаза успела прочитать на одной из ампул название «Сульфокамфокаин», и тут Егор взвизгнул:

– Глаза открыл!

– Что я вам говорил, – засмеялся Франклин и живо переместил Бубенца на живот, – давайте, сэр, выливайте воду!

– Его тошнит! – испугался мальчик.

– Очень хорошо, – сказал Костя, потом повернулся ко мне, – ну, поняла? Причитать: «Умер, умер» надо, лишь когда кто-то правда отдал концы. Паникерша!

– Он мяукает! – ликовал Егорка.

– Пока молчит, – возразил Костя, – но скоро запоет.

– Уже кричит! – запрыгал мальчик. – Слышите: мяуууу!

Я напрягла слух.

– Наш утопленник занят делом, которое никак не позволяет издавать другие звуки, кроме бэээ, – произнес Франклин, глядя на кота, которого тошнило на траву.

– Звук идет слева, – сказала я, – пойду гляну.

По мере того как я приближалась к месту, где Егорка оставил вещи, кошачий вопль становился громче. Я заглянула в рюкзак, схватила его за лямки, вернулась на лужайку к Косте с Егором и сказала:

– Крэкс, фэкс, пэкс, Бубенец, покажись!

Из горла рюкзачка высунулась круглая голова с треугольными ушами.

– Бубенчик! – завизжал Егор и бросился к четверолапому другу.

– Супер! – выдохнул Костя. – А это кто?

Спасенное животное село и фыркнуло. Сейчас, когда мокрая шерсть начала подсыхать, стало понятно: у незнакомца шубка полосатая, и сам он значительно меньше Бубенца.

– Бродячая кошка, – ответила я, – ей повезло, что мы очутились рядом в момент, когда она терпела бедствие.

– И что с ней делать? – не успокаивался Франклин. – Оставить ее здесь невозможно.

– Заберем с собой, – протянула я, – похоже, иного выхода нет.

– Здорово! – запрыгал Егор. – У Бубенчика появился друг! Сейчас имя ему придумаю.

– Все хорошо, что хорошо заканчивается, – процитировал Костя любимую поговорку воспитавшей меня Раисы. – Гоша, бери Бубенца, Ви прихватит мешок, я понесу найденыша.

– Барабан! – воскликнул Егор.

– Где? – оглянулся Франклин. – Отчего меня не удивляет, что вы прихватили на вечернюю прогулку ударную установку?

– Его будут звать Барабан, – захлопал в ладоши Егор. – Очень красиво получается. Бубенец и Барабан, на одну букву.

– Лучше Васька или Тишка, – предложила я.

– Барабан красивше, – возразил Егор.

Мы пошли по тропинке, мальчик вдруг остановился.

– Баклажка!

– Барабан мне нравился больше, – возразил Костя.

– Мы забыли бидон, – уточнил мальчик.

– Фиг с ним, – легкомысленно махнула я рукой.

– Он тети Наины, – напомнил Егорушка, – нужная в хозяйстве вещь. Некрасиво взять чужое и не отдать.

– Зато мы везем ей второго кота, – усмехнулась я. – Произведем обмен: забрали баклажку, возвращаем Барабан.

– Неправильно, – захныкал Егор и неожиданно заплакал.

Бубенец высунул из мешка голову и принялся нежно вылизывать малыша.

– Ну вот! – вздохнул Костя. – Только рева нам не хватало!

– Он устал, перенервничал и проголодался, – вступилась я за ребенка.

– Садитесь в джип, я сейчас вернусь, – велел Франклин.

Мы с Егором и двумя котами залезли на заднее сиденье. Спустя минут десять появился Костя с бидоном.

– Он пустой, – разочаровано протянул мальчик, – мы вообще-то за водой приехали.

– Экий ты зануда! – восхитился лжефотограф. – Ну-ка, ответь, ты планировал заполучить второго кошака?

– Нет, – после небольшой паузы ответил Егор.

– Привыкай, братец, к гримасам судьбы, – с самым серьезным видом заявил Франклин. – Просишь у нее битончик с водичкой, а получаешь киску. И так будет всегда. Закон вселенской несправедливости. И не нужна тебе вода из озера, она быстро протухнет.