Zамуж за миллионера или брак высшего сорта

И еще одно простенькое ноу-хау от практичных московских девушек. Допустим, прекрасный миллионер приглашает тебя отправиться с ним, например, в Париж на Рождество или в Рим – побродить по весенней вилле Боргезе, потому что в эту пору там очень красиво расцветают все деревья и кусты. Рождественская фуа-гра и цветущие кусты – это, конечно, хорошо, но чем практичным девушкам дороги Париж и Рим? Правильно, прежде всего шоппингом. К сожалению, мужчины часто пристрастий девушек не разделяют и даже имеют обыкновение дуться, в том смысле, что ты любишь не меня, а шубу Cavalli за двадцатку евро. К счастью, существует простой и изящный способ избежать всех этих неожиданностей.

Скажи любимому, что поедешь в аэропорт из дома. А дома как следует набей свой скромный чемоданчик Louis Vuitton старыми газетами и приезжай пораньше в аэропорт. Там найди тетеньку за стойкой регистрации и заплати ей денег – она сделает так, чтобы твой чемоданчик потерялся и нашелся ровно через два дня после твоего приезда обратно в Москву. Таким образом, в Париже на Рождество ты окажешься в джинсах, свитерке и легкой курточке. Если твой любимый не изверг, вы немедленно отправитесь по бутикам, где ты купишь все, что нужно, включая вечернее платье, шубу и белье.

Правда, случается, что девушек иногда подводит незнание географии. Особенно часто от пробелов в образовании страдают почему-то фотомодели. Прежде чем проделывать трюк с потерянным чемоданчиком, убедись, что ты летишь именно в Европу или хотя бы в Нью-Йорк или Сингапур, а не на частный, баснословно дорогой карибский остров размером с футбольное поле или, скажем, Сейшелы или Мальдивы. Потому что на Карибах, Сейшелах и Мальдивах, а также прочих дико дорогих частных островах, как правило, не продают ничего, кроме криво пошитых местными неграми купальников за 400 долларов, цветастых шорт и соломенных панамок исключительно уродливой формы. Две недели в этом дивном наряде на глазах даже у самого неразборчивого мужчины – и можно искать новый объект охоты. Так что в дополнение к маленьким девичьим хитростям неплохо усвоить азы школьной программы.

***

Для того чтобы тебе дарили подарки, надо уметь их принимать. Один знакомый журналист рассказывал, как однажды вручил актрисе Монике Беллучи что-то простенькое «а-ля рюс» – не то оренбургский платок, не то бутылку водки. «Моника обрадовалась так, словно я подарил ей «ламборгини», – восторженно вспоминал интервьюер. Разумеется, Моника не обрадовалось, но правильно радость изобразила Так и ты – когда он в очередной раз подносит тебе нелепую лоховскую брошь в виде пчелки с желтым бриллиантом, не следует смотреть на аляповатую коробочку с гримасой искреннего отвращения, которое это изделие, возможно, вполне заслуживает. Напротив, сделай вид, что вещь тебе нравится, – иначе ты можешь навсегда лишить мужчину всякого желания тебе что-либо дарить. При этом он абсолютно ни в чем не виноват – он просто хотел как лучше. Но пускать это дело на самотек тоже опасно. Иначе, чтобы угодить любимому, тебе придется ходить по улицам в очень странном наряде, состоящем из его подарков. А то, что всю эту безвкусную и аляповатую хрень тебе придется время от времени надевать, – не подлежит сомнению. Иначе у него могут возникнуть подозрения, что ты сомневаешься в его тонком вкусе. А этого допустить нельзя.

Другой вопрос, как сделать так, чтобы тебе дарили что-нибудь более пристойное? Метод существует только один – медленно, но верно прививать дарителю хороший вкус

Идеальный вариант – мужчина дарит то, что нужно, а ты его мотивируешь. Если он делает правильные подарки, тебе необходимо просто включить в нем рефлексы собаки Павлова. Каждый подарок должен одновременно быть мотивом для следующего. Но как заставить делать именно этот нужный подарок? Проще всего, если тебя спрашивают. «Дорогая, что тебе подарить?» Не стесняйся – точно ставь задачу. Речь, конечно, не идет о подарках «для души». Какого именно плюшевого мишку тебе подарят – зеленого с шерстью или розового в клеточку – не имеет абсолютно никакого значения, если конечно медведь не расшит бриллиантами. Но если отношения дошли до чего-то действительно стоящего – лучше говорить о своих вкусах честно и напрямик.

Представь, дарит тебе сентиментальный миллионер бриллиантовые серьги типа «малинка», точно такие, как были у его мамы. Причем идиотская вещь сделана у Carrier по спецзаказу. И что с ними делать? Срочно начать носить? Засмеют подружки. Поэтому «малинка» будет годами лежать в красивой коробочке. Причем время от времени ненавистное изделие придется все же надевать, чтобы продемонстрировать, как ты ценишь его подарки.