Приют героев

– О, да! – оживился Тирулега. – Целый искусство есть. Я им владеть! Снулль поймать, сажать в экзипула, – он еще раз продемонстрировал плетенку с «медузой», – из экзипула в апотека… схрон… сохранялище. Там снулль долго сидеть мочь. Давать приснить иногда, настой духоцвет брызгать, глупый муравей не пускай рядом…

– Как долго?

– Год. Два. Десять. Десять – редко.

– А пятьдесят? Сто?!

– Не знай, – признался честный Тирулега. – Никто хранить не пробуй. Если сон долго покупатель нет, его сушить, потом толкать?.. толочь?.. – порох делай. Инкубонис-порох с сера и кора дуба быстро таракан гоняй. Порох-сон про война с перец и сухой лишай – от лихоманка пить. Порох-сон про деньги…

Барон знал: морфинитов зовут, желая избавить человека от кошмаров. Даже широкополосные гипномаги не всегда брались помочь, а ловцы снов обычно справлялись. Впрочем, зарабатывали на жизнь они не только ловлей кошмаров. Находились и состоятельные любители грёз, пойманных в силки. Чем впустую пролеживать бока, не лучше ли пережить во сне любовную авантюру? Предаться оргии? Схватиться с врагом в смертельном, но безопасном поединке? Пощекотать пресытившиеся чувства чужим ужасом?

Но порошок от тараканов?!

– Спасибо, сударь Тирулега. Кроме вас, здесь больше нет ловцов?

– Нет. Я один есть каптор ыртабаз.

Конрад не стал выяснять, каким образом старик определяет коллег. Сам барон тоже в девяти случаях из десяти распознал бы квизитора под любой личиной.

– Премного благодарен вам, сударь. Итак, вы уверены, что в клиентелле нет человека, который мог бы, вольно или невольно, «подбросить» мне этот сон?

– Уверен. Я хранить снулль сей, сколько нужно. Его можно приснить еще. Вдруг вы там найти полезный… сведений? Про наш общий дело?

– Буду вам весьма признателен. А сейчас прошу меня извинить: светает, я хотел бы переодеться к завтраку. Нам скоро выступать.

Всплеснув черным плащом, Тирулега откланялся и ушел.

«Хорошо хоть, не по потолку…» – вздохнул барон, совершенно сбитый с толку.

* * *

– А мне в морге и говорят: в кредит больше не дадим!

– Тебе?

– Мне! Я им подтверждение категории, заявку на эксперимент, план мероприятий… Нет, и все, хоть тресни! Лимит, сатир его бодай, исчерпан! Взятку сунул, так интендант, гарпий мочёный, аж взвился…

– Давай я на себя запишу. Мне Фрося семь льготников подмахнул, а я на третьем вижу: глушь! Без «ветлы» тень прямо в банке рассасывается…

– Кручу, верчу, дух поймать хочу…

– Да нет же! Кручу-у, верчу-у… Упирай в конце на "у". Уменьшенная септушечка с добавленной сверху малой нонкой, как в «Гибели богов». Я тебе дам «Процесс разложения мелодики вызова», там есть…

– Кручу-у, верчу-у…

– Ну ты, брат, глухарь… тебе дух только в старом башмаке ловить…

– …чу-у… задолбала ваша септушечка!.. кручу-у-у…

– Берешь медный чан, кипятишь воду на перекрестке семи дорог. Дальше по порядку: жир Hemiaspsis signata, зев Tachyglossus Churihus, клюв Strigiforme… э-э… глаз Coronella austriaca…

– Погоди, я запишу… в чан живей сыплю жир болотных змей, зев ехидны, клюв совиный… глаз медянки…

– …пясть Вufo calamita, ветвь Taxus cuspidata… желчь Capra ibex… [неразбочиво] Capra ibex

– …жабий окорочок, ветка тиса… желчь безоарова козла…

– Простите великодушно, господа! Capra ibex – это козерог, а безоаров козел – он именуется Capra aegagrus…

– Козел, он и в Ла-Ланге козел…

– Да, но его желчь в данном случае конфликтует с тисом! Как общеизвестно, тис тянет корни ко рту всех трупов, а камень-безоар, иначе панзахр радостный, он же Хаджарылтес, он же «пища жизни», взошедший на желчи Capra aegagrus, хранит от дурного глаза с летальной перспективой…

– Минуточку! Если ваш безоар при употреблении вовнутрь заденет зубы употребляющего…

– А для этого «пищу жизни» толкут пестиком и размачивают розовой водой! И, закрутив винтом в бутыли, непосредственно в глотку, минуя жизненно важные зубы…

– А вы, собственно, кто таков будете, сударь?

– А я, собственно, буду лейб-малефик Андреа Мускулюс… м-м… вольноприглашенный консультант гроссмейстера Эфраима!

– Коллеги! Фрося малефика заказал! Королевского!

– Гип-гип-ура!

– Слава Фросе!

– Слава лейб-малефициуму!

– Дорогой! Любимый! Вредитель ты мой ненаглядный! Зайди в пятую лабораторию, мы там без вашего брата обстрадались!..

– Главное, не дать шнурки на саване надрезать.

– Почему?

– Если родичи надрежут – все, не поднимешь. Он, гад, такой тяжелый делается…