Вечерний звон

В «Книге странствий» есть о нем глава, в которой я подробно описал его незаурядную судьбу. Она так и называется – «Эфраим: праведник-авантюрист». Отдельные подробности я к дню его рождения зарифмовал, а Саша Окунь сделал дивные рисунки.

• ТОРЖЕСТВЕННАЯ ОДА НА 85-ЛЕТИЕ ЭФРАИМА ИЛЬИНА

• Сколько разных талантов, однако,
• ниспослалось Эфраиму в дар:
• меломан, бизнесмен и гуляка,
• полиглот, меценат, кулинар.

• Развивая еврейские корни,
• был Эфраим с рожденья не слаб:
• делал деньги, играл на валторне
• и любил подвернувшихся баб.

• В деле страсти послушлив судьбе -
• скольких женщин взыскал ты и выбрал?
• Дон Жуан, услыхав о тебе,
• с корнем хуй немудрящий свой выдрал!

• Когда были дороги тернисты
• и еврейский народ пропадал,
• ты, Эфраим, пошел в террористы,
• и мы знаем, что ты попадал.

• На семитов напали семиты,
• и, воскликнув: «Ах, еб вашу мать!» -
• ты, Эфраим, купил «Мессершмиты»,
• чтоб евреи могли воевать.

• А потом, когда мы победили,
• нос утерли и шейху, и лорду,
• то еврейские автомобили
• сделал ты в посрамление Форду.

• Всех галутных жалея до слез
• (им казалось житье наше раем),
• ты румынских евреев привез -
• но зачем же так много, Эфраим?

• Собирая картины друзей,
• наливая за рюмкой стакан,
• в Ватикане открыл ты музей,
• и безвестный расцвел Ватикан.

• Много лет нас во тьме содержали,
• но играла мечта полонез:
• Моисей передал нам скрижали,
• а Эфраим завез майонез.

• Ты сидишь, распивая шампанское,
• на пустыню ложится туман,
• и грустит королева британская,
• что с тобой не случился роман…

• Всюду тихо и сонно на небе,
• толпы девственниц шляются вяло,
• и тоскует Любавичский ребе,
• что с тобою он виделся мало.

• Лучше жить, чем лежать в мавзолее,
• и сегодня себе мы желаем
• на столетнем твоем юбилее -
• чтоб и мы выпивали, Эфраим!

Прошло пять лет (сказать точнее – пронеслось), и к юбилею Ильина я написал несложный разговор двух древних (а точнее – вечных) женщин – Венеры и Афродиты. Мы с Сашей надели юбки, подложили под цветные кофточки диванные подушки, а на головы надели шляпки. И на самом деле превратились в двух омерзительных древних блядей. В этом виде с чувством мы исполнили -

• ДИАЛОГ ВЕНЕРЫ С АФРОДИТОЙ В ЧЕСТЬ 90-ЛЕТИЯ ЭФРАИМА ИЛЬИНА

• ВЕНЕРА. Хотя мы выглядим печально…
• АФРОДИТА. Красотки были изначально.
• ВЕНЕРА. Мы, вечной женственности ради.
• АФРОДИТА. Короче говоря, мы бляди…
• ВЕНЕРА. Мы – современницы Гомера.
• А. Я – Афродита, ты – Венера.
• B. От лет прошедших Афродита похожа на гермафродита.
• А. А ты по старости, Венера,
• сама – точь-в-точь скульптура хера.
• B. У нас для ссоры нет причин…
• А. Мы знали тысячи мужчин!
• B. Царь Александр Македонский…
• А. И Буцефал!
• B. Забудь про конский.
• А. А император был…
• B. Траян!
• А. Потом еврей…
• B. МошеДаян.
• А. Да, одноглазый. И французов
• он победил…
• B. То был Кутузов.
• А. Еще был как-то царь Мидас…
• B. Ну, тот был чистый пидорас!
• А. А Бонапарт?!
• B. Хоть ростом мал -
• ложась, он сабли не снимал.
• А. А древний грек -
• слепой Гомер…
• B. Так он как раз на мне помер!
• А. А короли! Филипп, Луи…
• B. Совсем ничтожные хуй.
• А. Маркс, Энгельс – помнишь их, подруга?
• B. Ну, эти два ебли друг друга.
• А. У нас и Ленин побывал…
• B. Меня он Надей называл.
• А. А посмотри на век назад -
• к нам заходил маркиз де Сад!
• B. О нем я помнить не хочу,
• пришлось потом идти к врачу.
• А. Писатель Горький был прелестник…
• B. Ебясь, орал, как буревестник.
• А. И Евтушенко нас любил…
• B. Он сам изрядной блядью был.
• А. А Троцкий?!
• В. Снял презерватив
• и убежал, не заплатив.
• А. А помнишь – был еще один
• весьма некрупный господин?
• B. Француз по тонкости манер…
• А. А вынимал – еврейский хер!
• B. Был у него такой обрез…
• А. Его макал он в майонез.
• В. Здесь темновато, нет огня,
• не растревоживай меня.
• Мне с ним постель казалась раем…
• А. Да, это был Ильин Эфраим!
• B. Теперь уже мы с ним не ляжем…
• А. Давай, подруга, вместе скажем.

Говорят хором: