Вся la vie

   Недоразвитые бронхи доразвились к первому классу. Мама повела меня к врачу, и ей сказали, что никаких бронхов у меня нет. В том смысле, что всегда все было доразвито. Я думала, что мама обрадуется, но она расстроилась. Обычно мы уезжали в отпуск, а после отпуска в счет моих бронхов она «выбивала» себе еще две недели.

   – Ладно, – сказала мама, – что-нибудь придумаем.

   Ее фантазии хватило на дизентерию.

   Мы вернулись из Геленджика, и мама меня спросила: «Хочешь каждый день вставать в полседьмого утра, сидеть в одном помещении с тридцатью дебилами и беззубой теткой в финском платье?» Так мама рассказала мне про первый класс и первую учительницу. Про финское платье я не поняла, но звучало это угрожающе. Конечно, я закричала: «Нет, мамочка, миленькая, нет, пожалуйста!»

   В первый класс она записала меня случайно. Она делила дачу директора школы и пришла к ней на работу. Директриса из чувства благодарности и предвкушения обломившегося богатства спросила про наличие у мамы детей. Узнав, что дети есть, девочка, одна, шести лет, директриса записала меня в первый класс без собеседования и даже пригласила для знакомства учительницу.

   – Что ж вы зубы-то себе не вставите? – спросила мама мою первую учительницу во время знакомства.

   Учительница рассказала про свое имущество, которое было напрямую связано с заменой зубов, и мама пообещала его тоже разделить. А заодно достать финское платье на «первое сентября».

   Так вот, мама успешно доделила имущество директрисы, достала платье учительнице начальных классов и отвела меня в поликлинику с подозрением на дизентерию. Врач меня спрашивала про стул и живот. Я косилась на маму, которая подсказывала мне правильные ответы. Остальное – дело импровизации. Я чувствовала себя виноватой перед мамой за ту историю с куклой-первоклассницей, поэтому показала все, на что была способна, – слезы, закатывание глаз, хватание за живот, складывание пополам.

   – Правда, здорово: все учатся, а мы гуляем? – спрашивала меня мама, когда мы шли по улице и я видела учениц с коричневыми бантами и красивыми портфелями с бабочками.

   – Правда, – соглашалась я. Хотя мне хотелось тоже пойти в школу и ходить с портфелем.

   Когда от больничного осталось два дня, мама вспомнила, что мне нужен портфель. Портфелей в магазинах не было. Мама позвонила на «базу» и привезла мне портфель с машинкой. Других не было. Я отказалась идти в школу с «таким» портфелем. Мне нужен был с бабочками. Чтобы довести маму до того состояния, когда она начнет швыряться пепельницей в телевизор, я сказала, что мне нужен фартук, как у куклы-первоклассницы. Условие я выдвинула такое – если у меня будет другой фартук, не как у всех девочек, я пойду в школу с портфелем, как у мальчиков. Фартук мне шили в ателье.

   Детсадовская Настька, оказавшаяся в моем классе, фартук оценила и в отместку прицепилась к моему мальчуковому портфелю. Мы с ней надавали друг другу по голове сменкой и шли домой, рыдая, кто громче.

   На следующий день я настучала градусник и в школу идти отказалась наотрез. Потому что если температура, то ты общепризнанный больной, а если нет температуры, то симулянт. Стучать нужно обратным концом градусника по ноге. Главное, не перестучать – очень быстро ртуть поднимается. Очень надежный способ. Надежнее, чем греть над лампой. Мама накупила мне аскорбинки и гематогена. Очень ценные вещи. За обрубочек гематогена не жалко было пять фантиков от «наших» конфет отдать. А одна аскорбинка шла за три «финских» фантика.

Спортивный винтаж: весне дорогу!

 Нигде я так остро не ощущаю приход весны, как в фитнес-клубе. На парковке – очередь из машин, в солярии – очередь из замотанных в полотенца посетителей. На групповых занятиях – аншлаги, гантеле негде упасть. Но даже не это главное. Наши клубные девушки лихорадочно обновляют спортивный гардероб, следуя спортивной моде. В прошлом году главные клубные красотки облачились в олимпийскую бело-красную форму. Получилось смешно. Сразу четыре девушки в одинаковых нарядах. Они увидели друг друга, расстроились и рассредоточились по разным углам зала.

   Но наш тренер Настя, которая из любой женщины сделает человека, все равно не удержалась:

   – О, у нас олимпийский резерв?

   Настя у нас вообще замечательная. Ее боятся и любят с одинаковой силой. Я, например, если пропускаю ее занятие, то в сауну или в бассейн пробираюсь ползком. Потому что попасться Насте на глаза страшно – устроит разнос за прогул на весь фитнес-центр. Если кто-то халтурит, Настя обычно кричит на весь зал: