Бог — мой приятель

Сирил Массаротто

«Бог — мой приятель»

Год нулевой

— Приветик.

— Какого черта я здесь делаю? Ты кто?

— Ты прекрасно знаешь, кто я.

— Ты… этот, как его…

— Ну же, смелее.

— Ты… Бог?

— Наконец-то. Как видишь, ничего сложного. Конечно, я Бог, кто ж еще. Если не ошибаюсь, ты ведь так себе меня представлял?

— Да, но не думал же я увидеть тебя наяву… Значит, ты и в самом деле существуешь?

— Конечно существую!

— Нет, я не верю. Это невозможно…

— Перестань, пожалуйста, не будь как все и не трать время почем зря, гадая, помер ты или видишь сон. Говорю тебе: ты не помер. Да, я Бог, да, я существую, да, ты со мной разговариваешь. Это не съемки скрытой камерой, я не переодетый актер, нацепивший фальшивую бороду, и поблизости не прячутся телевизионщики. Как же с вами со всеми трудно стало в последнее время! Раньше было намного проще… Ну как, я тебя убедил?

— Не знаю, наверное, у меня все-таки глюки…

— Как же он мне надоел! Хорошо, отправляйся к себе и позови меня, когда будешь в настроении.

Он делает легкий взмах рукой, и я снова оказываюсь у себя в гостиной, на диване, в той же позе, что и несколько минут назад, до того, как попал на небо. До меня только теперь доходит, что я действительно разговаривал с Богом и что он в самом деле сидит на облаке. Как в детских книжках. Ну, не совсем, конечно. Настоящий Бог покруче будет. Честно говоря, сильно впечатляет.

Думаю, пришла пора во всем разобраться: мне тридцать лет, проблем с головой не имел, с утра вроде не пил, наркотиками давно не балуюсь. Тогда что это было? Я сидел перед телевизором, и вдруг — бац, перед глазами вспышка, и через секунду я уже на небе, разговариваю с престарелым чуваком, который, по всей видимости, и есть Бог. Во всяком случае, этот чувак очень похож на Бога, которого я, правда, в жизни не видел. И потом, вряд ли кто-то мог все это подстроить — ну там телепортировать меня, соорудить декорации… Точно, это был он. Но так даже лучше. Бог избрал меня, пригласил к себе, разговаривал со мной! Невероятно! Я что теперь, пророк? Точно, он хочет передать через меня послание человечеству или что-нибудь в этом духе. Надо бы уточнить. Позову его, как он велел.

— Эй, Бог!

Такая же вспышка, что и в первый раз, и вот я снова перед ним.

— Ну что, успокоился?

— Издеваешься? Да меня до сих пор колошматит, прям как в тот раз, когда я случайно увидал на улице живую Офелию Уинтер…

— Польщен сравнением.

— Ну, в общем, ты понимаешь, о чем я. И вовсе я тебя не сравниваю, просто привожу пример!

— Понимаю, понимаю, но захотелось тебя подколоть!

— А Бог что, колючая штучка?

— Не называй меня «штучкой», пожалуйста, я же не вещь. Хотя я и вправду бываю колючим, как ты выражаешься. А вообще-то я весельчак. И вдобавок большой шутник. Со временем ты поймешь, что я вовсе не такой, каким ты меня себе представлял.

— Признаться, я уже ко всему готов… Постой, может, ты хочешь, чтобы я к тебе на «вы» обращался?

— Совсем не обязательно, тем более ты уже привык говорить мне «ты». Поверь, мое самолюбие от этого нисколечко не пострадает, ведь я воспринимаю мир несколько иначе, чем вы, люди, и как следствие — не испытываю никаких проблем с эго, ибо я есть Все. В конце концов, так проще общаться. Видишь ли, когда мне хочется с кем-то поговорить, то самое сложное — это абстрагироваться от всего, что мне так или иначе известно, и просто-напросто сделать так, чтобы меня поняли. Та еще задачка.

— Так ты и впрямь все знаешь о мире видимом и невидимом?

— А как же! Если хочешь, поговорим об этом позже, когда ты будешь готов.

— То есть?

— Совсем скоро, поверь мне.

— К тому времени у меня, должно быть, и вовсе крыша съедет… Мм, прости, может, ты не понял, это на сленге… А сленг — это…

— Нет, вы только посмотрите! Ты за кого меня принимаешь? За соседа по лестничной клетке? За разъездного торговца пылесосами? Позволь напомнить тебе, что я — Бог. Я говорю на всех языках, владею всеми диалектами и разумею каждое слово, слетающее с уст человека. Запомни правило номер один: во всем, что касается людей, я всеведущ. Понимаешь, что я имею в виду?

— Видимо, то, что ты знаешь о нас все-превсе?

— Браво! Правило номер один ты усвоил.

— Ага, и какой мне за это приз?

— Могу увеличить твой пенис на несколько сантиметров, устроит? Тебе не повредит…