Инь, янь и всякая дрянь

Я вошла в огромный зал и растерялась. Где здесь бытовая химия? Взгляд упал на огромный транспарант. «Удар по голове» – кричали ярко-красные буквы. Я невольно пригнулась, потом выпрямилась и опять уставилась на плакат. Интересная, однако, идея приветствовать входящих заявлением «Удар по голове»! Что имеет в виду администрация?

– Удар по голове! – заорало радио. – Сегодня у нас удар по голове! Свиные головы в мясном отделе стали еще дешевле. Не упустите свой шанс, только здесь, сейчас и только у нас удар по голове!

Я перевела дух. Так, ответ на один вопрос получен, теперь нужно узнать, где находятся полки со стиральным порошком. Мимо – очень удачно! – шел парень в синем халате.

– Помогите, пожалуйста, – попросила я.

– Слушаю, – любезно откликнулся молодой человек.

– Я хочу купить стиральный порошок.

– Замечательная идея, – похвалил меня сотрудник магазина.

– Скажите, где им торгуют.

Юноша одернул халат, я увидела бейджик с именем и добавила:

– Пожалуйста, Леонид.

– Направо кафе… – задумался тот. – Значит, вам налево.

– Вы не знаете географию мегамаркета?

– Тут с десяток километров, а я вообще-то менеджер по йогуртам, – признался парень. – О, сообразил! Пошли в мой отдел, а оттуда в порошки близко. Я вас провожу.

– Огромное спасибо, – обрадовалась я, – вы так любезны.

– После обеда я на рабочее место возвращаюсь, – разоткровенничался служащий, – тележечку прихватите.

– Зачем? Мне всего одну пачку стирального порошка надо.

– Вдруг еще чего приглядите, – заботливо предположил спутник и схватил коляску на колесах. – К тому же, если устанете, можно на ручке повиснуть.

Мы бодро пошли в глубь мегамаркета. Со всех сторон наплывали аппетитные запахи, в воздухе веяло то корицей, то пончиками, то жареными курами, и мне захотелось есть.

– Пришли, – отрапортовал Леонид.

– Ой, спасибо, – обрадовалась я и тут же изумилась, – но мы в молочном отделе.

– Все правильно, – откашлялся парень, – я представитель фирмы «Объедаловка». Разрешите представить вам наш ассортимент!

– Я пришла за средством для стирки.

– Химия рядышком, за угол свернуть, – вздохнул Леонид, – но я не могу вас дальше вести, не дай бог начальство увидит. Так послушаете про «Объедаловку»? Много времени я не займу!

Мне стало неудобно. Милый парень был моим проводником, любезно довел меня почти до цели, в конце концов я просто обязана проявить к нему внимание.

– С удовольствием, – кивнула я.

Леонид потер руки.

– Фирма «Объедаловка» существует на российском рынке сто двадцать лет.

– Вы ошибаетесь, – возразила я, – я хорошо помню советские времена, никакой «Объедаловки» тогда не существовало.

Но Леонида оказалось не так легко сбить с толку, парень быстро заговорил:

– В тысяча восемьсот восемьдесят восьмом году купец Объедалов сделал первый йогурт с мюсли. Сначала он торговал им в родном селе, затем перебрался в столицу, Москву.

– Столицей в те времена был Петербург, – поправила я.

– Это политически, – не моргнув глазом, отреагировал Леонид, – а по торговым вопросам Москва.

Глава 16

Через десять минут непрерывного вещания Леонид закончил пламенную речь вопросом:

– Возьмете наш йогурт на пробу?

– Нет, – ошалев от количества странной информации, ответила я.

На языке вертелся вопрос: если с 1917 по 2007 год «Объедаловка» временно прекратила работу, то почему фирма засчитывает эти девяносто лет в, так сказать, «трудовой стаж»?

– Вы совершаете ошибку, – загрустил Леонид, – у нас сегодня акция: берете коробочку – получаете на кассе подарок.

Меня обуяла жадность, и я поинтересовалась:

– Какой?

– Секрет, – заулыбался Леонид. – Но поверьте, презент дорогой, очень необычный, редкий.

И тут ожило радио.

– Всем участникам лотереи от торгового дома «Рокфор из Хасапетовки» собраться у информационного центра. Напоминаю: тем, кто решил просто поприсутствовать, – бесплатная коробка сыра, а обладатели купонов могут получить: телевизор, видеомагнитофон, диски с записями певицы Цветаны! Море призов, океан подарков. «Рокфор из Хасапетовки» – лучшая плесень мира!»

– Берите коробочку, – подначил меня Леня, – а я вам штампик на ней поставлю, касса после оплаты такое выдаст!

– Какое?

– Суперское.

– Но что?

– Не имею права разглашать тайну!

– Электрочайник?

– Фу, это пошло.

– Тостер?