Женихи воскресают по пятницам

– Какой у вас размер? – спросил гардеробщик.

– Чего? – лязгая зубами, поинтересовалась я.

Мужчина, с виду бывший военный, заржал во весь голос:

– Приколистка. Ноги, конечно. Остальное-то все безразмерное.

Вместо того чтобы просто назвать цифру, я ввязалась в глупый спор:

– Оригинальное замечание! Получается, мы с вами можем носить одни брюки!

– Легко, – согласился дядечка, – ремешком их затянем, и вперед.

– Дайте ей сороковой размер, – попросил Антон, – чем больше, тем удобнее.

Гардеробщик выложил на стойку ужасные тапки, плод любви кроссовок и сандалий.

– Держи.

– Зачем? – не поняла я.

– В боулинге положено переобуваться, – пояснил Антон.

– Вот гадость-то… – пробормотала я, но начала расшнуровывать сапожки.

Антон выбрал самую последнюю дорожку, быстро сгонял в буфет, принес бокалы с молочным коктейлем, потом схватил один шар и сказал:

– Каков твой лучший результат?

– Я первый раз в кегельбане, – призналась я.

Тоша пришел в восторг.

– Врешь!

– Честное слово, – подтвердила я.

– Как же ты жила без кеглей? – изумился парень.

Я взяла стакан с коктейлем, хмыкнув:

– Да вот, как-то влачила жалкое существование.

– Боулинг – это же как… как… – подыскивал подходящее сравнение Антон. – Ну, как шашлык на природе.

Чудесно! Терпеть не могу мясо, я его практически не ем. Сидеть возле костра на шершавом полене, чихать и кашлять от дыма, держать в руке пластиковую тарелку с обугленными сверху и сырыми внутри кусками жилистой старой свинины, которую кто-то замариновал в несвежем кефире пополам с забродившим пивом, сдувать с еды гусениц, кузнечиков, отбиваться от комаров, время от времени отходить в кустики и орать от ужаса при виде ежика, тоже некстати решившего пописать в зарослях, громко вопить странные песни, вроде «а я бегу за клочками счастья, зачем ты ушла, оно без тебя мне не нужно»… Ну уж нет! Я лучше поем в цивилизованных условиях и послушаю нормальную музыку. Кстати, объясните мне, зачем бегать за клочками счастья с воплем: «Оно без тебя мне не нужно»? Если не надобно, то и не носись по лесу, сиди дома, смотри телик.

– Поняла? – спросил Антоша.

Я поставила стакан на место. Коктейль несъедобен. Или лучше сказать «невыпиваем»?

– Разобралась? – не успокаивался Тоша. – Я хорошо объяснил правила и принципы игры?

Оказывается, пока я размышляла о прелестях выезда на природу, он рассказывал о боулинге. Я оглянулась по сторонам. Наверное, это безумно сложно. Хотя… Пусть Антоша не выпендривается, сейчас в зале полно мужчин с лицами, смахивающими на морды бойцовых псов, и если уж они разобрались с «правилами и принципами» игры, то я выучу их за секунду.

– Повторить? – заботливо поинтересовался мой спутник.

– Не стоит, – гордо отмела я его предложение. – Пошли на дорожку.

– Ну ладно, – протянул Антон, – если ты уверена в своих силах, давай попробуем. Бери шар.

– Он гладкий и большой, – рассердилась я после пары бесплодных попыток кинуть шар.

– Похоже, Тяпка, ты пропустила мимо ушей все мои указания, – надулся Тоша.

– Прекрати называть меня Тяпкой! – потребовала я. – Лучше объясни, как подцепить мячик.

– В шаре есть отверстия, – задудел инструктор, – всовываешь в них пальцы, прицеливаешься, и… раз-два-три, бросаешь.

Антон присел, сделал пару быстрых движений руками, шар прокатился по дорожке, угодил в центр пластиковых «бутылочек» и обвалил их все. Сверху выскочила решеточка, накрыла кучу сбитых кеглей, потом поднялась, и я увидела, что порядок восстановлен.

– Ну как? – гордо вскинул голову Тоша.

– Это все? – фыркнула я. – Надо сбить мячиком фигуры? Оч-чень интеллектуальное занятие.

– Я повалил все кегли.

– Переполнена восхищением, – съязвила я.

– Одним ударом! – орал в ажиотаже Антон.

– Прямо сказка про храброго портняжку, – захихикала я, – помнится, он хвастался, как одним махом семерых мух убил.

– А ты сама попробуй, – обиделся компьютерщик.

– Ах, страшно делается от сложности задачи, – ерничала я.

– А ты попробуй, – повторил Антон.

Я оглядела шар, всунула пальцы в дырки, чуть согнула их и подняла снаряд. Однако он не легкий.

– Теперь прицеливайся! – крикнул Тоша. – Прими правильную позу для броска, надо…

Я закатила глаза.

– Умоляю! Я давно вышла из детсадовского возраста! Лучше отойди.

Антон отпрянул в сторону, я присела, отвела руку назад.