Двухместное купе

— Если наитие вам так точно подсказало севрюгу именно горячего копчения, то почему оно вас не привело к мысли о тонике? К маленькой баночке обыкновенного «Швепса», который делают сейчас во всех странах мира. В России в том числе.

Тут Ангел смутился:

— С тоником, Владим Владимыч, получилась полная лажа. Попробовал — не вышло. Просто элементарно не сумел! Хотя с пивом — никаких проблем. От «Балтики» до «Туборга». Пиво будете?

— С джином?! — ужаснулся В.В. — Вы с ума сошли, Ангел...

— Я сам не пью и от этого могу что-то напутать. Простите, пожалуйста.

— Бог простит, — шутливо сказал В.В.

— Меня? Вряд ли, — серьезно усомнился Ангел. В.В. прихлебывал джин, с интересом поглядывал на Ангела и думал: «... Сегодня для того, чтобы стать настоящим Хранителем, наверное, необходимо быть очень сильным и духовно, и физически... Ничуть не удивился бы, если бы в портфельчике этого здоровущего Ангела-Хранителя еще лежал бы и большой многозарядный автоматический пистолет с глушителем...»

Ангел приподнялся на локте, удивленно посмотрел на В.В.:

— Нету у меня никакого пистолета, дорогой Владим Владимыч! Нету. Он мне и не нужен. В нашем ангельско-хранительском арсенале достаточно сильнодействующих средств, исключающих применение какого бы то ни было оружия...

В.В. единым глотком прикончил остатки джина и сухо произнес:

— Я, кажется, уже как-то просил вас не подглядывать за моими мыслями. Я слишком стар для такого стриптиза.

— Простите, пожалуйста, — сказал Ангел. — Но это происходит помимо моего желания. Чужие мысли являются мне автоматически. Ну, как бегущая строка перед телевизионным диктором... Это врожденная особенность любого ангела-хранителя. Вероятно, таков набор хромосом. Не знаю. Но если меня лишить этой способности, то мне действительно, наверное, придется завести большой пистолет с глушителем. И превратиться в обычного жлоба-охранника. А мне этого очень не хотелось бы.

В.В. сел и ногой стал нашаривать под столиком домашние тапочки. Нашел, надел их и встал со своего диванчика.

— Значит так, Ангел, — сказал В.В. — Я, с вашего ангельского разрешения, сейчас схожу в туалет. Отолью, извините за выражение. Алкоголь на меня всегда действует как превосходный диуретик. А вы, любезный Ангел, пока придумайте какой-нибудь элегантный монтажный переход к продолжению повести о Самошниковых и Лифшицах. Что-то мне никак не отвязаться от этой истории... А судя по вашей информированности, вы к их судьбе тоже приложили свою небесно-волшебную лапку...

В.В. открыл дверь купе и вышел в коридор вагона.

Аккуратно закрыл за собою дверь и, покачиваясь от выпивки и вагонной болтанки, побрел в туалет.

Там он пробыл совсем недолго и вышел под шум спускаемой воды.

И, так же покачиваясь, направился к своему шестому купе...

Боясь с не очень трезвых глаз по ошибке вломиться в чужое купе, он осторожно приоткрыл дверь и...

...перед ним возникла мгновенно отрезвляющая картинка.

* * *

На этот раз не было никаких превращений вагонного купе во что-то совсем иное.

Не было ни Ангела, ни его голоса...

Открыв дверь своего купе, В.В. сразу оказался совершенно в другом Времени и категорически ином Месте, которое называлось...

... ЛЕНИНГРАДСКИЙ КРЕМАТОРИЙ

Только что, под слегка скрипящий шум механизмов, тихое гудение электромоторов и печальную, похрипывающую старенькими динамиками магнитофонную мелодию, — гроб с телом Натана Моисеевича Лифшица опустился в преисподнюю одного из крематорских залов.

Створки постамента, где еще несколько секунд назад стоял гроб, начали сдвигаться и готовиться к приему нового усопшего.

Молоденький служитель похоронного культа в черном траурном костюмчике уже внимательно читал следующую бумажечку-наряд — учил наизусть имя очередного покойного. Чтобы, не дай Бог, не перепутать...

Любовь Абрамовну выводили из прощального зала под руки. С одной стороны — дочь Фирочка, с другой — любимый зять Серега Самошников.

Сзади ковылял на протезе старый друг — Ваня Лепехин. А за ним и другие работники ателье, где Натан Лифшиц проработал больше тридцати лет...

Выйдя на свежий воздух, все направились к черному закрытому похоронному автобусу, на котором сюда и приехали.

Ваня Лепехин подошел к водителю, дал ему много денег, сказал:

— Всех развезешь по адресам. Кто куда скажет. Понял?

Водитель пересчитал деньги, удивленно хмыкнул: