Ожог

Всего было вдоволь на разгулявшейся свадьбе – и выпить и закусить, а гости уже расползлись со стола по всей квартире – сильно накушались. Где-то пел хоровой кружок. Где-то учили нахального Юрика родину любить, перепускали из угла в угол. Где-то Алик Неяркий вращал жениха в космической центрифуге, а тот просил: «Еще, еще, давай, Алька, крутани еще разочков сто, тренировка никогда не помешает». Где-то танцевали шейк под песню протеста в исполнении Дина Рида. Коллега Чепцова, соратник по невидимому фронту в валютном гардеробе, генерал Лыгер тряс частями тела вместе с бывшей своей законной Полиной Игнатьевной. Неплохо получалось даже после двадцатилетнего паралича! Хозяин же дома Чепцов под шейковый ритм танцевал танго с невестой, прижимая дочку к себе всем телом и воображал, что катает ее на раме велосипеда.

– Папа, бросьте! Шейк ведь! Пустите! – Нина откидывала голову назад, пытаясь спасти свой рот от жестких губ старика, а ноздри от чесночного дыхания.

– Пой, деточка, пой свою песню протеста, – хрипел Чепцов.

Песня протеста советской молодежи, исполненная машинисточкой-пантомимисточкой Ниночкой Лыгер-Чепцовой

• Властям Претории продажным мы заявляем свой протест…
• арабским воинам отважным шлем привет из разных мест!
• Мой милый, ты меня покинул… исчезла юная луна… и выхожу я через силу… за космонавта Колтуна…
• Мы гневно говорим Лоп Нолу – в Камбодже снова будет принц!… Мы презираем Гонолулу и всех ночных его цариц!
• Мой милый, памяти отрава течет, как черная река.… и чахну я, как чахнут травы, в наждачных лапах старика…
• Позор надменным португальцам! Успеха копьям ФРЕЛИМУ!.
• В кулак мы загибаем пальцы… Пантомиму… Пантомиму…

А милый ее тем временем лежал на балконе в мусорном контейнере и слезно просил всю компанию:

– Рюмочку! Глоточек! Ребята, спасите! Умираю! Горю, тону, в узел завязываюсь!

Вдруг он увидел над домами гигантский огненный фонтан. Вслед за фонтаном изумрудно сверкающее ядро поднялось в небо и разорвалось там на сотни звезд, частично белых, частично желтых, частично сиреневых. Трепещущий свет озарил могучий город, и в этом свете Пострадавший увидел вдали, за Ходынским полем отчетливую фигуру динозавра высотой с Министерство иностранных дел, а может быть, и выше. Ракеты салюта освещали его маленькую – но все-таки не меньше танка! – голову с простым рязанским лицом, змеиную шею, расширяющуюся книзу и переходящую в немыслимо огромный жопоживот с выпирающими буграми мускулов.

– Товарищи, на помощь! Динозавр в столице! Звоните! Бейте в набат! – закричал Пострадавший.

Гости столпились у балконной двери, дышали воздухом, любовались салютом.

– Действительно, динозавр, и немалых размеров!

– Ой, мамочки, небось он там народу-то подавил, на Смоленской!

– Ничего, правительство примет меры!

– Думаете?

– А вы как думаете? Иначе?

– Бомбу надо на него! Китайские штучки! Бомбу атомную надо на него!

– А что он вам, мешает?

– Так ведь людей же давит же на Смоленской площади, здания трясет, мешает уличному движению!

– Мне лично не мешает. Сегодня салют из скольких

залпов?

– До Смоленской отсюда рубчика три на такси будет.

– Может, все-таки позвонить куда следует?

– Да бросьте попэрэд батьки у пэкло! Правительство примет меры, на то им головы дадены народом.

– Эх, салют-салют… зола это, а не салют! Японская пиротехника! Химия! Липа! Вот раньше были салюты! Вождь народов висел на дирижабле, а дирижабль, понял, замаскирован под тучи, так что вождь как будто сам там висит, на каждого гражданина смотрит, а вокруг розы,

фонтаны, ручьи…

– Тогда все было проще, естественней, вкуснее…

– И цены снижали е-же-годно! Как весна на носу, так и ждешь – чего еще подешевеет?

Салют кончился, и город погрузился во мрак, и динозавр пропал.

– Вот видите, нету динозавра! Это была киносъемка, товарищи! Давайте-ка к столу, к столу, товарищи!

Всех, что греха таить, беспокоили огромные остатки закусок и напитков, все потянулись к столу. Танкисты помогли даже Пострадавшему выбраться из контейнера и присоединиться к свадьбе.