Сборник: 200 рассказов Олеандрова

Входя в переднюю дверь автобуса – не спешите быть первым кто входит в салон. Пропустите двух – трёх человек вперёд. А затем слегка пригнувшись постарайтесь бесшумно прошмыгнуть в салон за спинами тех кто платит за проезд. После чего постарайтесь сесть на такое место где водитель не может видеть вас в зеркало направленное во внутрь автобуса.

Если это получилось – пол дела сделано. Но не спешите расслабляться – ведь на вас могут смотреть другие пассажиры.

Поэтому на всякий случай засуньте правую руку в карман и активно изображайте что вы ищете деньги чтобы заплатить за проезд.

Сначала ваша рука должна резво шарить по карману, затем это делать всё ленивей и ленивей. И наконец намертво застынуть в нем.

Затем через пол часа, с задумчивым видом вытащите её оттуда.

Помните!

Нельзя смотреть в глаза контролёру или водителю пока вы не услышите направленный в вашу сторону громовой голос:

– Тут один ещё не заплатил!

Только услышав это – можно впервые взглянуть на водителя.

Итак, вы видите что он смотрит прямо в салон пытаясь определить безбилетника.

Его взгляд плавно скользит по каждому из пассажиров.

В этом случае начните демонстративно смотреть на соседа и укоризненно покачивать головой.

При этом старайтесь чтобы ваш вид был солидный и важный. Как вид профессора философии который возвращается с международного симпозиума.

Что бы по сравнению с вами – ваш сосед по салону выглядел как самый мерзкий и паршивый заяц который когда либо прыгал по автобусам.

Глаза водителя непременно остановятся на нем. И дальше начнётся долгое выяснение отношений водителя и вашего соседа.

Иногда с мордобоем и выкидыванием одного из них из автобуса.

Чаще всего пассажира.

Но что если ситуация не в вашу пользу? И взгляд водителя остановился именно на вас?

Без паники! Тут же уберите солидный вид и изобразите алкоголика. С блуждающим бессмысленным взглядом и что-то нечленораздельно мыча начните медленно валиться на соседа.

С трудом удерживаясь на ногах.

Но что делать если водитель не успокаивается?

– Выходи или плати! – Не унимаясь орёт он истошным голосом.

– А какой это маршрут автобуса? – Спрашиваете вы его полупьяным голосом и услышав ответ изобразите крайнюю досаду и отчаяние:

– Ой! Я ошибся! Я выйду на ближайшей остановке!

После чего попытайтесь растворится среди пассажиров. Постарайтесь там изменить свой внешний вид – снимите шапку, расстегните куртку выдвинув на передний план свитер или рубашку.

Постарайтесь изменить выражение лица.

Кто знает? Будут новые пассажиры на остановке… всё смешается и есть шанс что водитель забудет про вас.

Но что делать если он не забывает?

Времена когда можно было крикнуть водителю – "удостоверение" и показать заднюю обложку от паспорта – уже прошли.

Многие водители начинают дотошно перечитывать что написано в вашем удостоверении.

А там внутри нет ничего кроме справки о том что Вы были донором 10 лет назад.

Но вернёмся в салон автобуса.

Водитель не унимается и противным голосом напоминает что кто-то хотел выйти на этой остановке.

Ну что же. Делать нечего. Придётся подойти ближе к водителю.

И познакомиться с ним.

Для начала попробуйте сказать ему что вам плохо и голосом умирающего лебедя просите его довести вас до нужной остановки. Под предлогом что там есть больница.

Ваше лицо должно изображать боль и страдание. Ваши руки должны трястись а ноги подгибаться.

Неплохо чтобы рядом стоящие пассажиры начали участливо предлагать вам место.

Или опасливо отодвигаться от вас чтобы вы не опорожнили свой желудок прямо на них.

Или не обмочили им туфли мочой которая должна непременно выливаться из вас судя по вашему полуживому виду.

Но ситуация накаляется. Водитель оказался опытный и искушённый.

Он кричит вам что-то вроде:

– Я тебя запомнил чувак. Ты уже десятый раз едешь в свою больницу.

Тогда – наступило время произойти чуду.

Играйте фанфары!

Стучите праздничные барабаны!

Вы вдруг перестали трястись и закатывать глаза. Теперь вы стали прямо и смотрите вокруг ясным взором.

Вы снова здоровы и сильны.