Записки prostitutki Ket

Вот пришел один с утра. (И не спится же, ну!) Разделся, помылся, лег.

Давай, говорит, без презика будем.

Извини, отвечаю, без презика не трахаюсь.

Начинает ныть: «Ну чтооо ты, я же чиииистый, я ничем не болею…»

И смотрит, блин, собачьими глазами.

А мне пофиг, говорю, чистый ты или грязный. Без презика мы не будем.

Ноет: «Ну почемуууу… Ты что, боииишься? Я чиииистый, у меня ничего нееет».

Слушай, говорю, у тебя что, это на лбу написано? Нет? Ну и все!

(Как меня это слово вообще бесит — «чистый»!)

Лежит. И ни туда, и ни сюда. И ноет: «Ну давааай, я чистый, у меня же женааа. Я чиистый, ты мне что, не веришь?»

Сочувствую жене.

Тут меня поддостало.

Короче, говорю, верю.

У тебя ничего нет, а у меня, может, есть. Не думал, нет?

Подумал, отвечает:

— Ты врешь, ты тоже чистая, это ж видно.

Как это видно?! Как, блин? Как меня достали эти Дунканы Маклауды! Что за идиотизм такой у этих людей? Забыл, куда пришел, что ли? Он че, считает, что он бессмертный?..

Подумал и аргумент выдал (он, наверное, думал, что меня это убедит):

— У меня в резине плохо стоит. А я вот к девочке раньше ходил, она мне всегда без резины давала…

Ну я же говорю — дебил. Вот он что, реально не понимает, что если девочка согласилась с ним без резины, то она точно так же могла за два часа до него с кем-то еще согласиться. А ему — привет, букет! Жене принесет.

И хорошо, если то, что вылечивается.

Меня это уже злить начало. Говорю, мол, давай или с резиной, или будем прощаться.

Морду скривил, согласился. Натянули, все дела.

Ставит он меня раком. А я ж тоже не дура, ноги расставила, смотрю, что он там сзади делает.

Так этот падлюка стоит и резину стягивает! Думал, что быстро, что я ничего не замечу!

Ну ж, блин!

Я встала. Так, говорю, все, на фиг. Собирайся, и вперед к своей девочке, к мальчику, к кому хочешь.

Мне такой цирк не нужен.

Стоит, улыбается как дурачок. Я ему вещички подала и выпроводила. Ушел перекошенный.

Морально вымотал. Вот бывают же такие, ну! Самое интересное, что один на десяток точно без резины просит. Они все, наверное, думают, что они бессмертные.

Меня от этих вот «я чиииистый» уже трусить начинает, бывает.

Зря только красилась с утра.

Йети

Вы знаете, кто такой йети? Йети — это снежный человек. А вы когда-нибудь видели вживую это прекрасное создание? А я видела!

Говорят, снежного человека можно встретить в высокогорных и лесных районах, а мне посчастливилось увидеть его в городе. В нашей славной культурной столице.

Это был не совсем обычный случай, потому что сама я редко езжу к клиентам, хотя такое тоже встречается. Ну, вот и тут. Позвонил — вызвал — поехала. А фигли.

Выхожу из машины в нужном месте. Оглядываюсь. Дом старый, красивый. Фентеля повсюду, лепнина. Поднимаю голову, начинаю считать этажи.

Смотрю, окна пластиковые, не все потеряно.

Стою у двери, мнусь, как школьница. Давно на вызов не ездила. Страшновато как-то, а мой таксист, Сережа, как назло, занят был, пришлось с чужим ехать. Так-то я обычно с таксистом поднимаюсь.

• Открылась дверь…
• И предо мной явился ты,
• Не мимолетное виденье,
• Не гений чистой красоты…

Дядечка. В возрасте. Видно, что за пятьдесят, но непонятно, насколько. Ростом ниже меня на полголовы точно, а уж я-то в образе, на шпильках, он мне прямо в плечо макушкой упирался.

Вот знаете, бывают мужчины, у которых волосатость повышена?

Ну там, руки, ноги, попа, все в волосах.

А знаете, бывает, когда очень повышена?

Вот у кавказцев такое иногда встречается. Это когда руки, ноги, попа. Лядская дорожка на пузе очень гармонично и густо переходит в щетину на лице.

Главный номер такой внешности — это спина. Спину в таких случаях создатель тоже не обходит стороной. Спина покрыта волосами, как мхом болотистая местность. Никакого просвета. Эдакий чебурашка, только с маленькими ушами. Плюшевый весь.

Встречаются такие. То ли гормоны, то ли матушка-природа так от холодов защитила…

Ну что ж, ничего страшного. Кто-то любит брутальных волосатых мужчин.

Но вернемся к нашему клиенту. Представился он, как ни странно, по имени-отчеству. Ну, будем называть его Артуром Альбертовичем. Настоящее имя его, по понятным причинам, я назвать не могу, но звучало оно примерно так.