Записки prostitutki Ket

В этот раз самооценку отскребать не пришлось. Ну, жопа-то большая, но он же пришел.

Когда он вскоре позвонил, я уже не удивилась.

В третий раз я встречала его с легким смешком. Что он делал на этот раз? Правильно. Его монологи я успела подучить. Мне было уже как-то все равно.

Он пришел и в четвертый.

А потом внезапно пропал. И я, признаться, по нему не скучала.

Прошло примерно полгода. За это время я взяла себя в руки и похудела на десять кг. Могу, когда надо.

Когда на моем телефоне однажды днем высветилось «Жопа», мне пришлось даже слегка напрячься, чтобы вспомнить, кто это.

«Посмотрим, что ты скажешь на этот раз!» — злорадно думала я, сильно похудевшая, открывая ему дверь.

Он зашел и застыл. Он долго на меня смотрел, потом скривился и спросил:

— Ты что, похудела?

— Ну, как видишь! — победно ответила я.

— Нет, ну что это! — возмущенно сказал он. — Чего я сюда пришел? Та ну что это! Нормальных девок не осталось! Ты что, не могла по телефону сказать, что похудела? Я бы не тратил время!

…И дальше в таком духе на десять минут.

Он отчитывал меня, как девочку, я не могла подобрать челюсть и совершенно не знала, то ли ржать мне, то ли плакать.

И уж совсем я обалдела, когда он просто развернулся и ушел. Я стояла в коридоре еще долго и все пыталась въехать — что это было?

На этом он пропал совсем.

Но история не кончилась.

Ибо пару недель спустя я сидела с приятельницей Ирой, из наших, девушкой отнюдь не хилых форм — прямо скажем, ну очень не хилых, раза в полтора больше меня — и мы мирно терли под бутылочку про жизнь. И мы говорили про ее формы, и я сказала, что вот, мол, мужикам этим хрен поймешь, что надо, и вот был один такой…

— Подожди, — сказала Ира, — а это не такой?..

И описала мне его.

Я засмеялась. Я сказала:

— А что, к тебе он тоже приходил?

— Приходил? — заржала Ира — Да это мой постоянный клиент! Как штык — два раза в месяц! И каждый раз, ну прям с порога: и жопа-то большая, и жирок везде…

Вподмышечку

Куда мужчины обычно присунуть пытаются?

В-туда-откуда-мы-все-вышли?

Да!

В попу?

Угу.

В рот?

Ага!

А куда еще?

А, «между сисечками»! А, кстати вот, это устойчивое выраженьице «между сисечками» — оно не мое. Это клиенты так говорят. Не между грудей, не меж сисек, а так:

— Адаваймеждусисечками??

А давай, дорогой друг, не вопрос. Мои сисечки позволяют междусисечками делать.

Если я спрошу вас сейчас, куда еще, — одна половина сильно задумается, другая уйдет в глубокое умственное пике.

Даю наводку. Есть, ееесть еще одно место!

«Вподмышечку» называется.

Ходит дядечка ко мне один. Тоненький, тощенький, весь какой-то жиденький, ручки-ножки на шарнирчиках. И разговаривает он так же, как и выглядит:

«А есть чайчик?»

«Мне еще сахарочку».

«Кинь мою рубашечку».

«Дай полотенечко».

«Ляг на спиночку».

«Адаваймеждусисечками».

И воооот! Вот апофеоз!

«А давай в подмышечку»

Он меня «вподмышечку» всегда.

Вподмышечку у нас всегда происходит так: дядя несколько раз, постанывая, облизывает мне это вожделенное место, потом я плотно прижимаю руку, и начинается. Дядя двумя пальчиками начинает аккуратненько входить мне «вподмышечку». Потом тремя. Что он представляет, я догадываюсь.

При этом он закрывает глаза, откидывает голову и явно наслаждается.

Зачем это делать с моей подмышечкой, когда у меня есть другие, более уютные места, для меня всегда загадка.

Но хочет — и ладно.

Поелозив пальчиками у меня вподмышечке, он долго пристраивается и приноравливается. Что вполне естественно, учитывая то, что член у дяди коротковат и «вподмышечку» еще ни разу полностью не зашел.

«Междусисечки» мешают.

Наконец — ура! — дядя пристраивается, процесс идет. Одной рукой он держит меня за плечико, другой за одну из междусисечек.

Я подмахиваю подмышечкой, дядя прется страшно, слегка мычит и, наконец, с тоненьким стоном кончает.

— Заинька, ну я пойду? — говорит он мне на прощание.

Целует меня в шеечку и уходит.

Он вернется. Куда ж он без «вподмышечки»…

Эдип

Он не понравился мне сразу.