Мыльная сказка Шахерезады

— Очень востребованная серия, — вещала Марина, — она объясняет девочке, что физическая красота не главное, Пинкс не Барби, она обычная, как все!

Я покосилась на продавщицу. Сказать ей, что, как правило, малышки не рождаются с волосами цвета сочного кактуса и у них все же есть хоть намек на шею? А еще у подавляющего большинства представителей homo sapiens ноги длиннее рук, если наоборот, то это кто-то вроде орангутанга, и ящиков между лопатками у людей нет. Во всяком случае, ко мне он точно не приколочен.

— У нас огромный выбор Пинкс, — соблазняла меня Марина, — много ролевых моделей. Пинкс — врач, учитель, космонавт, шофер, манекенщица, принцесса, королева, балерина, слесарь, дворник. Аксессуаров тьма: карета, жилой дом, мебель, ковры, бытовая техника. Возьмете набор для спальни, получите в придачу Пинксового мужа. Отличный презент для дошкольниц.

— А как зовут супруга Пинкс? — задала я совершенно дурацкий вопрос.

Марина заморгала, взяла со стеллажа коробку, перевернула ее и сказала:

— Вы первая этим поинтересовались. Обычно просят: «Дайте Пинкс и ее мужика».

Вот вам разбушевавшийся феминизм. Кто-то еще сомневается в главенстве женщин на Земле? Пусть представители сильного пола думают, что хотят, но сейчас перед моим взором возник ценник с надписью: «Набор принадлежностей для Пинкс. Кровать — 1 шт. Подушка — 4 шт. Комплект белья, балдахин, ковер, тумбочка, зеркало — по 1 шт. Муж — 2 шт.».

Супруг — всего лишь аксессуар для спальни, имя ему не положено. Впрочем, есть и хорошая новость: девочка, получившая такой наборчик, не вырастет меркантильной особой, в ее детской головке понятие «муж» и «кошелек» не сольются в единое целое. Портмоне-то в коробочке нет. Я еще раз внимательно перечитала ценник и только сейчас удивилась:

— А почему мужей двое?

Марина почесала кончик носа.

— Хм. Экая вы въедливая. Никто до сих пор не удивлялся. Может, запасной, на случай поломки? Или любовник! Берете? Вам в подарок нужна праздничная упаковка?

Я представила, как приношу в дом коробку с Пинксовыми мужьями, вручаю крохотной дочке и назидательно произношу:

— Держи, Манюня, и знай: если один муж при употреблении сломается, там есть запасной.

Навряд ли у меня хватит духа рассказать малышке о том, кто такой любовник и зачем он нужен.

— Только спальню купите или еще и кухню прихватите? — деловито осведомилась Марина.

— К ней тоже прилагается муж? — вздохнула я.

Марина сдвинула брови:

— Сейчас гляну. Нет, там в комплекте домработница. Мужчина в спальне и вроде все. Хотя, нет. Вот здесь набор «Предметы для сада. Гамак, фонари, скамейка, кусты и муж». Но он тут один! Спальня выгоднее, цена одинаковая, а парней двое, выходит, один бесплатный!

Я опомнилась.

— Извините, зря трачу ваше время, я приехала за… этими… сериал по телевизору идет, показывает кабельный канал, смешное слово… ики… тики…

— Мимики! — засмеялась Марина. — Это новинка! Месяц ими всего торгуем.

— Точно, — обрадовалась я. — Спасибо, где их взять?

— Больших или маленьких? — уточнила девушка.

— Самых лучших, — потребовала я.

Марина подвела меня к пластиковому монстру. Он держал круглый прозрачный цилиндр, внутри которого виднелась горстка разноцветных шариков.

— Пожалуйста, мимик-гигант, нажмете кнопочку, и он начнет стрелять мимикятами.

— Не очень красивая игрушка, — расстроилась я, — очередное страшилище.

— Дети в восторге, — успокоила меня Марина, — младшие школьники от них с ума посходили!

— Давайте пять штук, нет, лучше десять! — попросила я.

Вадим известный актер, у него большие гонорары, неприлично ему привозить больному ребенку пустячок.

— У нас только пара в наличии! — расстроилась Марина. — Хватайте эти, пока остались.

— Несите на кассу, — велела я, — и еще прихватите вон ту машинку и пистолет. Нет ли у вас книги по оригами? Ребенок лежит в кровати, складывание фигурок из бумаги — хорошее развлечение.

— Ну, если вам жаль купить компьютер, то, конечно, дарите бедолаге мятые листочки, — сказала Марина, окидывая оценивающим взглядом мою сумку и туфли.

Я начала оправдываться:

— Это не мой сын, подруга попросила купить.

— Вторая касса, — сказала продавщица и, потеряв интерес к покупательнице, убежала.

Я пошла вперед, увидела за стойкой другую девушку и сказала: