Белый конь на принце

Я схватилась за шею и не нашла ставший привычным талисман. К глазам подступили слезы, но я вдруг вспомнила: перед тем как избавить меня от блох, Женя попросил:

– Снимите украшение, оно может испортиться.

Я покорно положила «грушу» в ящик столика и благополучно там ее забыла. Парикмахер, сказавший: «На всякую неприятность имеется своя приятность», оказался прав, моя забывчивость сослужила мне хорошую службу.

Грабитель плюнул на тротуар и убежал, ему досталось только портмоне с не очень большой суммой наличных.

Стараясь не шуметь, я тихо спустилась по лестнице, вошла в спальню, пару секунд тихо посидела в кресле, потом взяла пачку сигарет. Сейчас подымлю у входа и успокоюсь. Но не успела я приоткрыть первую железную дверь, как услышала голос Насти:

– Ну, давай!

Ответ собеседника девушки прозвучал невнятно, разобрать слова я не смогла.

– То есть как «нет»? – возмутилась Настя. – Что значит – не она? Ты перепутал? Урод! Ничего тебе поручить нельзя! Ну погоди, разберусь с тобой! Связалась с идиотом. Исчезни навсегда!

Меньше всего мне хотелось болтать с Настей, которая ссорилась со своим кавалером. Я беззвучно прикрыла дверь и, подавив желание покурить, вернулась в спальню.

Когда я утром вышла на кухню, Настя стояла у плиты спиной к двери.

– Привет, – не оборачиваясь, воскликнула она, – давай яишенкой поделюсь.

– Спасибо, есть совершенно не хочется, – ответила я, – выпью кофе.

Настя сняла сковородку, повернулась, вздрогнула и воскликнула:

– Матерь божья!

– Это парик, – живо уточнила я, – вот, решила имидж поменять. Здорово?

– Офигенно, – объявила Настя, – но я про шею и плечи!

– А что с ними? – насторожилась я.

– В ванную не заглядывала?

– Не сочти меня за неряху, но мне так захотелось кофе, что я прямо из постели пришла сюда, – улыбнулась я.

Настя кашлянула.

– М-да! Поставлю-ка я чайник, а ты пока умойся.

Хоть под потолком была очень тусклая лампочка, ее света хватило, чтобы я увидела в зеркале маленькое личико, обрамленное черной стрижкой. На секунду я обрадовалась. То ли мне помогли многочисленные таблетки, выписанные Бурдюком, то ли биологическая добавка, которую я по личной инициативе приобрела в аптеке и принимала два раза в день, то ли просто аллергия начала утихать, но «клюв» сегодня стал значительно меньше, глаза чуть приоткрылись, щеки слегка «сдулись». Если процесс пойдет теми же темпами, через несколько дней я буду походить на прежнюю Дашу. Но я не торопилась прыгать от счастья, потому что всю мою шею и плечи покрывали большие пятна зеленого цвета. Это выглядело шокирующе.

– Эй, ты жива? – просунула голову в ванную Настя.

– Я читала про то, как лягушка превратилась в женщину, – дрожащим голосом ответила я, – а вот обратный процесс в литературе не описан. Если я трансформируюсь в жабу, не выгоняй меня на улицу!

Настя захихикала.

– Прикол! Тебе везет! Сплошная непруха.

Я начала чесаться.

– Это аллергия, – тут же поставила диагноз Настя, – ты правильно сделала, что сняла цепку, она может шею поцарапать.

– Ты о чем? – промямлила я, изучая себя в зеркале.

– Талисман, – пояснила Настя, – его нет!

Я вздохнула и рассказала ей про визит к Жене.

– Вау! – восхитилась Настя. – Ты человек-невезуха.

– Просто пока иду по черной полосе, зато впереди ждет белая, – я продемонстрировала остатки оптимизма.

Кофе я пить не стала, от созерцания собственной шеи и рук пропал не только аппетит, но и жажда, быстро оделась, вышла наружу – над Москвой лил мелкий противный дождь – и соединилась с профессором Емельяновым.

– М-м-м, – раздалось из трубки.

– Вы спите? – возмутилась я.

– М… уже нет, это кто? – пробурчал Бурдюк.

– Дарья Васильева. Сегодня утром я позеленела!

– Полностью? – уточнил врач.

– Нет, частично, – ответила я.

– Это вам сильно мешает? – зевнул профессор.

Меня охватило негодование.

– Нет, здорово помогает! Окружающие будут считать меня Василисой Прекрасной, заколдованной в жабу, не дай бог еще Иван-дурак встретится и пристанет с намерением жениться.

– Вы противница брака? – полюбопытствовал Бурдюк.

– Я противница зеленых пятен на коже! Вылечите меня!

– Приезжайте к шести вечера, – велел Бурдюк.

– Здорово! – закричала я. – Добрый доктор Айболит! Приходят к нему лечиться ворона и лисица, а он им и говорит: «Погодите умирать до ужина, сначала я высплюсь, выпью кофе, приму ванну». Может, вам лучше называться врачом «Пошли все на фиг»?