Я незаметно пнула полковника.
– Отпуском меня наградили, – озвучил отрепетированный текст Дегтярев.
– Отлично, – отмахнулся Тёма. – Представляешь, как мне повезло: приехал сегодня из командировки, а у вас Андрей, художник-дизайнер, он готов помочь с ремонтом, сейчас разные идеи выдвигает. Если ты не занят, присоединяйся. Одна голова хорошо, а две лучше.
Я постаралась сохранить серьезное выражение лица. Две башки бывают лишь у мутанта. Случись у меня пара головушек, они бы ни за какие коврижки не сумели договориться между собой, спорили бы, упрекали друг друга, занудничали. А какие счета пришлось бы оплачивать в салоне красоты? Стрижка, краска волос, массаж двух мордочек… Не говоря уже о косметике! Ну каким образом две физии сумеют прийти к консенсусу в отношении макияжа? Его же надо выполнять в одном стиле… А серьги?
Я содрогнулась. Нет уж, одна голова лучше, пусть она и глупая, как кое-кто считает, зато обойдусь без конфликтов.
– Если допустите меня, простого мента с кондовым вкусом, к отделке помещения, я буду рад помочь, – смиренно ответил Дегтярев, который, похоже, вжился в роль страдальца.
Впрочем, последнее замечание не совсем верно. Иногда Александр Михайлович любит прикинуться бедным сиротой. Уж не знаю почему, но Маруська называет его тогда «Пипкан» и сурово заявляет: «Не делай из себя Пипкана». Это замечание моментально заставляет полковника опомниться, но фразу должна произнести именно Машка.
– Главное, определить цель! – заявил Андрей. – Что вы хотите получить в результате отделки?
– Хороший дом, – абсолютно правильно, на мой взгляд, ответил Тёма.
– Уточним понятие «хороший», – потер руки Корундов.
– Надо создать штаб, – оживился полковник, – составить должностную инструкцию, распределить обязанности, обозначить меру ответственности, провести совещание!
Тёма поглядел на отца со страхом, а я приободрилась: слава богу, Дегтярев начинает выздоравливать.
– Замечательная идея, – кивнул Андрей, – очень верная. Редко кто понимает, что правильное руководство – залог успеха предприятия.
– Мы определенно сработаемся! – пришел в восторг полковник. – Где устроим штабное помещение?
И тут в столовую ввалились остальные домочадцы. Я постаралась не застонать от ужаса. Похоже, вся семья решила помочь Тёме. Вот где настоящая катастрофа. Сейчас в доме скопилось слишком много народу, и все с хорошо подвешенными языками, значит, каждый начнет высказывать свое мнение. Угадайте, чем закончится сей «совет в Филях»? Абсолютно верно – грандиозным скандалом.
Ну-ка, признайтесь честно, в вашей семье спокойно обсуждают проблемы, связанные с ремонтом и строительством? Так вот, вы не исключение.
– На потолке обязательно должна быть лепнина, – с порога заявила Зайка, – розетка и карнизы.
– С позолотой, – зычно добавила Ирка. – Я видела у Максимовых с пятого участка. Суперски смотрится, богато.
– Ты шляешься по гостям? – неодобрительно заметил Аркадий. – Ясно теперь, почему в моем кабинете окно не мыто.
– Ихняя Ленка у нас лестницу брала, – начала оправдываться домработница. – Вечно возьмет что-нибудь и не вернет, вот мне и приходится ходить за своим. Ох и красиво у них! На потолке картина – бело-голубые мужики.
– Пидарасы? – разинул рот Иван.
– Кто? – осеклась Ира.
– Ну… эти…
– Максимовы? – всплеснула руками Ирка, сверля мужа взглядом. – Чего поглупей сбреши! Там одни бабы живут.
– Сама сказала, – протянул Ваня, – голубые мужики!
– Не живые, а нарисованные, – пояснила Ирка, – на потолке. Пол выложен плитками, типа ковер!
– Чё, денег на палас не хватило? – снова перебил супругу Иван.
– О господи! – простонала Ирка. – Заткнись.
– Когда я говорю, – ожила Зайка, – все должны молчать. Продолжаю: нужна лепнина. Интеллигентная, без всяких сусальных заморочек.
– Ай! – взвизгнула Ирка. – И туда добрались! Бей их, гадов!
– Кого? – изумилась я.
– Тараканов, – затряслась Ирка. – Ненавижу!
– Бога ради, успокойся, – поморщился Кеша. – Ты несешь чушь. Какие прусаки на строительстве? Там только крысы могут быть.
На мой взгляд, грызуны с острыми зубами, способные прыгать вверх на высоту человеческого роста, намного хуже мирных насекомых, но Ирка неожиданно успокоилась.
– Ну ладно, – протянула она. – А чего тогда про усы говорили?
– Не про усы, – обозлилась Зайка, – а про сусальное золото.