ФЕЙСКОНТРОЛЬ НА ГЛАВНУЮ РОЛЬ

   Ладно, отвлекусь от чужих проблем, заеду в магазин для животных, приобрету корм.

   На беду, лавка, где мы покупаем консервы для собачье-кошачьей стаи, находится внутри огромного торгового центра. Я припарковала машину и ринулась к входу, дав себе твердое обещание даже не смотреть в сторону бутиков. Ну или просто пошляюсь по коридорам, пооблизываюсь на витрины, а покупать ничего, кроме корма, не стану.

   Первым на пути мне попался салон мобильников. И зачем я зашла в него? Новый сотовый мне всегда дарит на день рождения Аркадий. Следовало уходить, но тут я приметила у кассы симпатичную наклейку в виде собачки.

   – Это зачем? – спросила я у продавца, взъерошенного парня с бейджиком «Дима» на футболке.

   – Прикольная штучка! – сверкнул глазами парень. – Прикрепляете на заднюю панель телефона, и когда идет вызов, собака мигает.

   Я пришла в восторг.

   – Здорово! Беру две. Нет, три. Вернее, четыре, – считая вслух тех, кому подарю забавную штучку, я остановилась на цифре «4», решив, что Ирка тоже захочет такой прибамбасик.

   – Хотите приклею? – предложил Дима. – Давайте мобилу.

   Я вынула из сумки трубку.

   – Держи.

   – Вау! – протянул юноша. – Эй, народ, гляньте, че у нее!

   Две девочки, стоявшие за прилавком, подошли на зов.

   – Круто, – отметила одна.

   – Охренительно, – с завистью добавила другая.

   – Мой телефон необычный? – удивилась я.

   – Цена у него ломовая, – вздохнул Дима, – мы такими не торгуем.

   – Неужели вы не помните, сколько за него отвалили? – удивилась одна из продавщиц.

   – Это подарок, – невесть почему начала я оправдываться, – от сына.

   – А он женат? – хором воскликнули девочки.

   – Да, – остудила я их надежды.

   – Молодой человек! – ожил мужик, маячивший у витрины, где на пластмассовых подставках демонстрировались новые модели. – Почему у них разная цена?

   – Телефоны отличаются друг от друга, – ответил Дима.

   – Чем? – изумился покупатель. – Дизайн одинаковый, функции тоже.

   – Серия семь два и серия восемь три, – загадочно пояснил продавец.

   – За номер переплачивать? – возмутился дядька. – Совсем стыд потеряли!

   – Нет, у «семь два» календарь с ежедневником до две тысячи сто пятого года, – на полном серьезе пояснил Дима, – можно дела далеко вперед распланировать.

   Мужик заморгал, я хихикнула и отвернулась к кассе. Самое забавное, что продавец и не думал шутить!

   – А тут что за хрень? – спросил покупатель, которого вполне удовлетворил ответ про календарь до две тысячи сто пятого года.

   Дима почесал в затылке.

   – Которая?

   – Пластмассовая коробка с проводками и лампочкой.

   – Ну… типа… Не знаю, – выдавил из себя Дима. – Товар новый, только что поступил. Ща начальство с обеда вернется и объяснит.

   – Некогда мне ждать, давай две штуки! – велел покупатель.

   Я повернулась к кассе, чтобы скрыть усмешку. Ну, мужчины… Если агрегат гудит, мигает и требует не менее трех батареек, абсолютное большинство представителей сильного пола захочет им обладать.

   Помните, было время, когда россияне в массовом порядке мотались за границу и привозили оттуда вещи, аппаратуру, косметику и продукты на продажу. «Челноки» – вот как называли данную категорию путешественников в народе. Кстати, из некоторых таких бизнесменов выросли крупные торговые деятели. Один мой приятель, Никита Водянов, ныне владелец сети необъятных торговых центров, начинал с двух полосатых сумок, с которыми курсировал по маршруту Москва – Варшава – Москва. Никита привозил товар, продавал его на рынке и снова укатывал к полякам. В России тогда не было ничего, а у братьев славян свободно приобретались растворимый кофе, конфеты, сигареты, колготки…

   Как-то раз Водянов приобрел губную помаду и дал маху – не проверил все упаковки, которые поставщик сложил в сумку. Представьте его негодование, когда, раскладывая товар на прилавке, Никита обнаружил в одной из коробок не тюбики с косметикой, а непонятные предметы – маленькие и тоненькие металлические прямоугольники с кнопками. Если всунуть в сей механизм батарейку, он начинал тихо гудеть. И больше ничего не происходило. Данный неликвид сильно напоминал гравицапу из культового фильма «Кин-дза-дза». Продать красотищу шансов не было.