ФЕЙСКОНТРОЛЬ НА ГЛАВНУЮ РОЛЬ

   – О! – подняла указательный палец баба. – Разжевали все подробно, а вы: Лимонад небось лили, не нормальную воду.

   – Нет, нет, чес-слово, мы по правилу действовали! – клялся мужик.

   – Ох, не бреши, – без ажитации перебила его продавщица, – вон пятна липкие.

   – Где?

   – На боку. А велено было на пуговицу капать.

   – Оно сломанное.

   – Нет.

   – Не годное!

   – Нормальное.

   – Барахлом торгуете!

   – Да вы сами виноваты.

   – Верни бабки, сука! – заорал покупатель и, сжав кулаки, шагнул к кассе.

   Я на всякий случай присела на корточки и прикрыла руками голову, а выбранные вещи предусмотрительно запихнула под себя.

   – Ты мне надоел, – рявкнула тетка, – гляди, демонстрирую! Ну люди, просто идиоты:

   Продолжая возмущаться, торговка схватила пластиковый стаканчик, налила из кулера холодной воды и плеснула малую толику на одну из пуговиц, украшавших лиф.

   – Теперь ждем-с, – бросила она.

   Повисла тишина, я вытянула шею, не понимая, что сейчас должно произойти.

   – Ни фига! – радостно отметил дядька.

   – Быстро только деньги тратятся, – резонно ответила баба. – Стой молча!

   – Хреновая штука, – с полоборота завелся мужчина. И тут платье тихо зашипело, задергалось.

   Я резво вскочила и отбежала к окну, в момент опасности у меня просыпаются спящие в обычной жизни спортивные таланты. Надо заметить, что ретировалась я очень вовремя – на прилавке забил фонтан огня.

   Сначала я перепугалась и хотела с воплем «Пожар» кинуться к двери. Но, увидав спокойное лицо продавщицы, сообразила: ситуация под контролем, и стала наблюдать за фокусом. Когда взлетела в воздух последняя искра, продавщица взяла розовое, местами посеченное в мелкую дырочку платье, встряхнула его и спросила:

   – Ну?

   – Мда: – понуро протянул дядька, затем добавил: – Все равно хрень. Верните бабки!

   – Оно же сработало.

   – У тебя, а не у дочки на празднике!

   – Она на платье сладкую газировку лила.

   – Да я вашу контору… да ты знаешь, кто я… да ты знаешь, какие у меня друзья…

   – Знаю, – кивнула баба, – сам дурак и приятели идиоты. На, забирай деньги и проваливай. Надоел, хуже телевизора.

   – Давно бы так! – заржал мужик и ушел, не забыв прихватить купюру, которую торговка швырнула на прилавок.

   – Что это было? – отмерла я, когда за скандалистом захлопнулась дверь.

   – Обычная сволочь! – в сердцах выругалась тетка.

   – Я об одежде.

   – А! Просто прикол. Платье-огонь, веселая штука, – ухмыльнулась продавщица. – Покупают на праздник, это типа фейерверк. Но только ты сама внутри находишься. Кто не знает, в чем фишка, – пугается.

   – Нечто вроде бенгальского огня: – прошептала я, подходя ближе.

   – Ну да, – кивнула собеседница.

   – Наверное, тому, кто внутри, больно, – заметила я.

   – Покалывает слегка, – признала баба, – ну вроде комары кусают. Ерунда, я сама такое надевала, отличный прикол!

   – Опасная вещь.

   – Огонь холодный, бенгальский, у нас есть разрешение на продажу, инструкцию даем, – зачастила тетка. – Какие к нам претензии?

   – Наверное, у людей с нежной кожей, могут быть ожоги, – предположила я.

   – Мы же никого не заставляем наряд покупать, – резонно заявила продавщица. – Объясняем правила пользования, инструкция прилагается, дальше сами мозгуйте. Да никто и не жалуется, этот идиот первый.

   – Много к вам народу приходит?

   – По-разному.

   – А кто в последнее время покупал платье-фейерверк?

   – Я с клиентами не знакомлюсь, фамилий и имен не спрашиваю, адресом не интересуюсь. Приобрели товар и адью! Иначе рехнуться можно. Правда, помню, недавно бабка притащилась – на вид старше Москвы, и в одежде вонючей. Бр-р! Взяла два таких платья, не торгуясь. Сказала, для внучки. Вот ее я заприметила, – сказала продавщица, – уж очень она древняя была, а остальные покупатели обычные.

   – Такие платья еще есть?

   – Полно.

   – Дайте мне одно. Они у вас только розовые?

   – Цвет – поросячий, модель без вариантов, размер подберу, – сообщила тетка. – Только инструкцию соблюдай, а то выйдет, как у этого дурака.

   Спрятав покупки в багажник, я поехала к деду-грубияну.